和家里相比，我在学校和外人的眼里，受到更多的赞誉和尊重，这让我很是欣喜了一段时间，在差不多离家住校的两年里。后来，也会很疑惑，为什么我受到的待遇反差这么大？
然而一波未平一波又起，新的困惑又将我围住，让我迷失自己，差点窒息而死。
升入初中后，情况有了些变化。小学时的好友，忽然变得遥远和陌生，对我的态度变得生硬，我百思不解。后来又遇到一个兴趣相仿的同学，正要深交时，老师警告我不要和她走的太近，别影响了自己的前程。那时是初二，快中考了。老师对我说她和我不一样，别和她一起浪费了光阴之类的话。此后，我慢慢疏远了她，而和她学习好的姐姐走的很近。可是慢慢我就发现，这不是我想要的，尽管这只是友谊，可深可浅，可我还是多么的不情愿和她在一块。而她对我却似非常重视，还差点服药自杀（包括我对她不太理睬及其他原因吧）。多么象言情剧里的剧情，太不可思议了吧？我都觉得不解，我对她的态度真的影响这么大吗？是我太不好，还是她太较针？总之，之后我对她是不敢再直言相对或淡然视之了。就算不愿意，也会奉陪。
还有迷蒙的感情。那时班里已经有人恋爱。一个在我看来不算漂亮的女生，竟然接到一男生写给她的一封长达十三页的情书。而后，他们愉快地恋爱了。看到他们，我常常会想，恋爱是什么样的滋味？我怎么就没有这方面的感觉呢？此后，我试着去喜欢某个男生，试着去关注某个优秀的或假定的对象的背影。可是一段时间过后，我发现，自己还是没有书上说的那种脸红心跳的感觉，没有甜蜜的喜悦。于是我想，还是算了吧，别勉强了，以后再说吧。
迷迷糊糊，迷茫困惑地到了初三，对新换的数学老师不适应或者说不喜欢，让我原本稳居前三的成绩迅速下滑。我走进了数学的迷宫或者怪圈。中考结束，我仅以超过录取线十三分的成绩考入最近的重点高中。事后，才听说，那时有些老师是为我捏了一把汗的，怕我可能考不上重点了，可想当时的状态确实不佳。
而再次远离家门寄宿的我，在和家人的联系变少的同时，摩擦也少了许多。这不得不说是件值得庆贺的事。后来，更是变得害怕回家，希望尽可能多的停留在外面独自生活，以获得更多的自由和清净。家里的争吵从未间断，而我早已厌倦，尽管可能这时的矛头已不是指向我，但紧张狰狞的气氛同样让我不寒而栗，几欲逃走。高中时，我已很少回家，除了不得不回的寒暑假，因为我无处可去。
青少年
高一还在迷惑，上了高中的女生为什么都那么成熟和妩媚；而男生也很绅士和帅气。而这些和我好像并不太相干，因为我不是这当中的任何一员或者角色。我还是原来的我，简单，迷茫，成绩平平，相貌平平，没有好看的衣服和身材，只能睁着无知的眼睛看着眼前的他们或她们晃来晃去。
高一结束，家里被骗走了唯一赚钱谋生的一卡车黄豆，血本无归，家里说没钱再让我上学，而且成绩越来越下滑，父亲对我传达了母亲的意思，让我休学吧，我想了想同意了。尽管哥哥那时极力在母亲面前说好话，想为我争取继续上学的机会，但我消极地放弃了。我很感激他能帮我，虽然我们彼此，至少我对他还不是特别了解，但一直以来，在这个家里，就数他对我还算不错了，我应该感到些许安慰。并不是每个人都讨厌我，相反，可能反对她的做法的人更多，我有理由不责怪自己没用了，也终于有理由可以相信自己，相信自己可以，相信自己是对的。
休学的时光并不好过，家里的农活，外面的打工。刷盘子洗碗，看别人的脸色，听别人的斥责，因为不懂和心不在焉，常常被骂。哭过，恨过，还是坚持着没走，到直那年的过年，哥哥来找我让我回家。年后，领到哥哥讨回的微薄工资，打工才告一段落。后面又是雷同的经历和境遇。
那年的夏天，我在同学的帮忙联系下，得知高中开设了助学金项目。在原来的老师和同学的帮助以及自己的积极争取下，终于得到学校和家里双方的同意，得以重返校园。当时的我，真是如获重生。
