老实说我当时真想拿刀砍你，我当时也想放火烧了你们，而且我让我的舅舅叫人打死你。可是我都忍住了。你知道为什么吗？就是因为我还懂得什么是良知，我还惦记着咱们那点血缘关系。哦不，呸呸呸，我要跟你一刀两断，从此再没有任何瓜葛。我走我的独木桥，你就享你的天伦之乐吧！等你老了，动不了了，就那样痛苦地慢慢地死掉吧！
如果我和现实走散了，网络会收留我的。
一个人，一间小屋，进进出出，出出进进，不知所求地挣扎着。繁琐的事情一大堆，埋头在工作上，也许就不会那么多的烦恼了吧。可一个人面对着这一切，寂寞的滋味，只有自己心里能清楚。只是感觉很孤独，没有人说话，没有人安慰，渴望爱，渴望关注，渴望照顾。愈是渴望，愈是遥不可及。心就想，这日子，什么时候是个头啊！看人家一家几口欢天喜地的，我好羡慕，好嫉妒。害怕过节，怕热闹的气氛。我疑惑不解，为什么每个节日都那么令人欢呼雀跃？喔，不是因为日期，而是出于寂寞。只是他们的寂寞是选择了消遣，而我的寂寞则是逃避。愈是逃避，越是寂寞。我开始厌倦生活，甚至厌世。
我有万千感慨，却不知该说给谁听。我明白我奢望的精神生活，是现实给予不了的，我只能依赖网络。我的快乐，在零零落落的琐碎的文字里跳跃，我仿佛看到了我的理想，正像满天的星，一闪一闪地放光。
如果我和朋友走散了，人群会收留我的。
我这几年来总算交了几个铁哥们，他们对我也是特别照顾，而且从来没有歧视过我。我与他们之间，像正常人之间，当然也与喜怒哀乐共存。那滴滴点点的往事，我相信我们大家都记得。我们走过的每一个地方，我们说过的每一句话，都清晰可见。有时候想起那些有趣的画面，不禁嘴角上扬一丝微笑。
啊，生活啊！回忆过后，换来的又是巨大的心理压力。而如今各奔四方，有的也失去了联络，就这样像一块石头丢进大海，杳无音讯了。身边的朋友越来越少，能够说话的越来越少，大家都在为各种各样的事情忙碌着……
总要又去面对陌生的城市，面对陌生的面孔。穿过人海，垂头丧气地彷徨在大街小巷里，夕阳下，我的影子被拉得好长。
如果我和初恋走散了，成熟会收留我的。
年轻岁月，马不停蹄地追随爱情。为一个眼神而兴奋，为一个微笑而遐想。17岁的时候，试着学会承认，原来我追逐的并不是某个人，而是爱情本身。突然明白，说情说爱只是一个过程，婚姻或许是最好的归宿。原本，婚姻中不需要太多的激情，那只是一种左手牵右手的亲情罢了！
我有自卑，那也是我的难言之隐。我什么都没有，我目前也没有什么能耐。我很普通，仅凭一张脸能吃饭吗？或许你跟我想的也一样，玩玩罢了？初吻，是什么感觉，也尝到了，第一次，是什么感觉，也体会到了。一个异性的身体裸现在面前，似乎也没有先前的那种好奇心，那种冲动了。
再过一段时间，就都忘记了，甚至记不起你长得什么样了。神马都是浮云，你也是浮云，在没有成功之前，什么都是暂时的，都是抓不牢的。那么奋斗，说到奋斗这俩字，我又头疼了。回头仔细想想，貌似没有什么可追求的了。
如果我和生命走散了，大地会收留我的。
汶川大地震死了多少人，玉树地震又死了多少人，日本地震又死了多少人，世界每天又有多少因交通事故而死的，这不，6月23日北京暴雨又死了不少人了。我突然感觉，人就像畜生一样，随时都有可能被大自然屠杀。比起他们，我能存活到现在，还算是幸福的了！我不怕死，因为我什么都没有，一个不怕死的人，还有什么可怕的呢？就算是终究有一天日子过不下去了，我找一座高楼跳下去得了！所以，我现在想得很开。其实我并不怎么向往那有钱人的生活，看到他们在豪华的酒店里摆起桌子，也是一样的面对面的嘴巴“巴扎巴扎”的，也同样让我联想到一类圈养的东西。
