不是不公平，只惋惜遇见的时间不对。
城市街边，你永远都会看到躁动喧哗的景象。无论是真实还是幻觉，很难一时撤退这样的迷离中，因为你身在其中。
你会迷失自我，你会无奈感叹，你会喘吸困难……这都是最正常的表现。
事实上，靠近城区的风化并不比你的感叹少。
暖风，静谧，晚霞……原来最安详的一片还是在城市的角落里存在的。
很多时候，我们不会绕圈，怎么都绕不到这样清淡的城市一隅。是我们太匆忙，还是我们无心去寻找？
或许是城市的灯红酒绿，古惑着，诱逼着……
城市街边，在很长一段时间的轨道上，我们还是一个人形单影只的前行。失落感会随时浸润病灶，眼前城市晃动的躁动不安，是否还有心兼顾？
城市街边，不远处，总会有向往一片静寂……
四：《不再说说》
当我不再说说。
当我开始忙碌。
当我不再理会。
当我开始平庸。
当我开始隐藏境况。
当我不再记忆过去。
远处的风景是否还会站在桥上逗留？
生命的时光是否还会有注视的深情？
记忆的长河是否还会有一湖清水？
站在如今的路途上，并不会去等待什么解答，或是理应有的答案。
发现自己并不是十足的沉默着。
可以落落大方。
可以款款而笑。
可以不去考究结果。
可以不去计较失与得。
其实，很在乎。却不应该是生命中的勒索，而是放你自由。
不去计较，那是自己可以输的起，最终还是善待的因果。
不荤不素的话，可以对任何人讲，心不跳脸不红，却总感觉那是一种罪过。
有所畏惧，确实有神圣在目视着我们的一举一动。
所以害怕，从不风流。
不再说说，还会在此逗留几个来回？
期待中并没有多少的痛恨。
某人说过：要善良。
这样的话，像是自己对自己说的悄悄话。
《五》：用什么来发泄
你怎么了？
愿你过的好。
人的一生，最恨回头太难。
当要开始隐忍自己的心情，不再写，不再说说，发现自己的心里很空，空的我难受。
我难受，我就想写字。似乎写字，已经成为我释放自己的一种方式。不再写，缺了它，似乎再也找不到存在的价值。
写字已成隐了？
很多在别人眼里看成是造作的习惯，我已经开始学着去戒掉。
我会不再去胡说。
我会不再去写没用的东西，就算要写，也会把它藏的好好的。
一首歌，从夏天听到次年的春天。似乎是一个轮回……勾勒出太多的记忆画面。发现那时的自己，从一开始到现在，一直都是一个人的背影。一个人坐在宿舍楼，一本书，一杯茶……一个人的回忆。
很想去寻找那缺失的东西，来替代现在内心的空缺。可找来找去，总发现自己不情愿，也找不到可以代替的东西。
是不是那时的过往已经根深蒂固？
我开始在害怕。不怕最绝望的回绝，最怕你沉默的代表。像似留有一丝希望，让情愿的人又做无用的逗留。其实，这会成为最伤、最绝、最残忍的手段。
用什么来发泄？
文字的讲述似乎已经成为习惯，这一习惯我又要怎样去戒掉，才能让别人称心如意？
《六》：深深的怜惜
害怕被人瞧见自己的浮浅，所以日志不再随意的发。
被时光推着走，怎有力气回头。即使有太多的不舍，也不会有人拉着你停留。
过去，因为无知，所有的心情状态可以随意的涂抹，不会有羞愧。如今已经是害怕那份看似经典的指点。
过去，深深的感觉。
过去，深深的思念。
过去，深深的怜惜。
为什么会有这么多的心的游动，很简单，那是过去。
希望可以有东西替代，来掩埋如今的不舍。
