那年我十三岁——懵懂的青春留下的伤疤(2)

青春期，也许是那传说中的叛逆，姐妹们都开始所谓的恋爱了，每天飞来飞去的小纸条即是他们恋爱的标志，我只是在一旁静静的看着她们幸福羞涩的笑容猜想着。相貌平平甚至几分丑调的我竟然也收到传说中的情书了，或许算不上情书吧。心里的安琪儿说他喜欢我的安静，不喜欢看到我和其他男孩打打闹闹，那时的我体会不到那种感觉，但是会有意无意的在平时注意自己的行为，像是知道有人关注。渐渐的对小说里的爱情充满遐想，是不是那份欣赏，是不是那份嫉妒，我无法确定，收到安琪儿的纸鹤风铃那天竟然感动的想要落泪了，那遗憾的仅仅是感动。姐妹们像是催嫁的妈妈，用他们的甜蜜感觉感染着我，她们常说你们真的很合适，缘分也那么配合那些流言。又一次的作为调整，在姐妹们坏坏的笑容里，我们又成为了同桌，倔强如我，总觉得自己不曾想过那些有的没得，总觉得作为乖乖生的我们不该上演那一幕，总在教材上死板的文字中纠结，残存的理智统统化为勇气，第一次，我提出了更换，在众人呆滞的目光中我将沉重的木课桌搬离你的右边，来不及查看你当时的表情，或者，有些不敢吧，那一刻冲动代替了我原本就不够成熟的是非观念。我始终没有只是过你的双眼，直到以后的很久很久……那是一堂深深刻在记忆里的数学课，虽然换了座位，却神奇的毫无征兆的被叫上讲台做老师陈列在黑板上的数学题，我依旧未曾去注意你当时的表情，甚至记不起当时的心情，但台下的喧哗却刻骨铭心。那是进入择优班的第一次的考试，每个人都很努力，但我考得很烂，在那个群贤毕至的班级里，我无疑变得黑白失色，我趴在课桌上哭了，也许那是张那么大以来第一次感受到竞争带来的压抑感，我肆无忌惮的大哭了。很多朋友都以不同的方式安慰我，你没有，也许那时的我们只是彼此生命中陌生的临时演员。但不知为何，我却清楚的记得，那是我有过小小的失落感。不久之后，妹妹告诉我安琪儿有向她打听我的情况，叫她安慰我，而你也在远方看着我，其实页数那只是平凡的看客，但我的心里竟然有泛起过一丝安慰。直到那天才知道我们的家竟然只有一座山的距离，山的这边是我，山的那边是你。山的一侧，两条山路的交汇处，我们相遇了，你在我身后拍我的肩膀，第一次，你叫出了我的名字，那一刻我蹲下去了，以被吓到作为借口，言辞闪烁着，不知道如何继续我们之间的谈话，简单的交流之后，我们便散开了，那是乡下唱戏，散场后，我们再次在路口相遇，什么也没说，只是走向山的两边，当我转头望向你的瞬间，我看到了微弱的电筒灯光下你偏转的头，寻觅的双眼，偷偷地，我笑了……以至于此后每一次经过那个路口，我都会不自觉地转头，寻觅。终于我不在倔强，承认了姐妹们口中那个所谓的真实的我。同意妹妹把纸条给了你”你喜欢谁？“收到回信后，我并没有很伤心，至少你还有提到一点点我的存在，只是知道之前是自己想太多，也猜想你会对这个举动很失望，但那时的我似乎不能回头了。我写了两首歌词给你，《痴心绝对》《回来我的爱》，当时很流行的歌曲。不抱希望的等待着。忘了你之后的回信，但事实是，表面的众望所归，我们在一起了。也许你开始藏在心里的人并不是我，所以心里总有芥蒂，于是愚昧的我问了你“喜欢什么样的女孩？”你的答案是可爱的，开朗的，因为你不善言谈，所以~~~其实当时的我跟那样的女孩根本搭不上边，一点点失落，但是还是在让自己变得开朗，我们的关系就那样静静的在每天传送的书信中被命名了。 我们有过一起在月夜去操场跑步，可你始终不说话，我也沉默。我们分守着两个球架，静静的站着，这就是我们初恋的全部剧情。终于我们被分在了教学楼的两端，我离开了那个压抑的班级，和我一起的还有我最要好的姐妹，和一直对我很好的安琪儿。缘分让我们一起融入了另一个集体。在那里我们一起外出郊游，野炊。我们周末一起相约游玩，在那里老胡总是才去自由放任政策，我有重登高位后的满足感，在那里在炎热的午后会突然发现身后的安琪儿轻轻地用纸扇为我趋减炎热，在那里有我初中很多很多珍贵的记忆，那个家给了我很多很多温馨甜美的纯纯的友情的回忆，只是那部分的记忆里没有你。我并不否认那时的我，并没有那么爱你。但我们之间的信件还在继续着，我们的爱情还在继续着，F1会经常从教学楼的那端带给我一些你的故事，我也羞涩的倾听者。直到那天那神奇的一问一答，让我再度震惊，也许我只是先入为主了，感觉自己像是霸占了别人的幸福，莫名的插队，我以为我受伤了，后来发生的事更让我坚定。优秀的你总会有人围绕，他单纯的理解并接受着，知道哪些无中生有的流言传出时，我反而心静了，却也无言的为你的不相信委屈了。你在为你身边的她们辩护着，背离实际的辩护着，中伤，误会都不至于让我疼痛，但对方是那个年纪我纯纯内心的你。到现在我也只是听说姐妹们又为我抱不平，而你却直白的责备我，那道伤狠狠的刻在了显眼的胸膛，我无力了，也无奈了，以为退出就好。像是结束异常惨白的游戏。第一次提出了分手，像戏剧落幕那么简单，没有疼痛感，没有自责感，没有大哭大闹，任性如我，倔强如我，憎恶背叛如我 ，我以为分手就只是两个字。更何况一开始旧爱的就不是我，我简单的傻傻的固执己见着。第二天一早，我很早便到了学校，静静的在座位上听着那些熟悉的感伤的旋律。直到你穿着蓝色的外套，红着眼睛愤恨的站在我面前，眼里还有泪珠在闪烁，你什么话也没有说，只是低头静静地站着，颤抖着。我记不清当时的情绪，只是记得我害怕的哭着跑出了教室，来不及捡起因为惊讶而跌落在地上书，那一刻心如刀割，好痛好痛，像个犯了错误的孩子，在门外无助的哭泣，以至于现在都不知道你当时是怎么走出我的教室，怎样擦干男孩不轻易掉下的眼泪。那一刻我才明白，我犯下了多么不可原谅的错误。我不再怀疑你是在强迫自己和我在一起，不再觉得不是被我所束缚，不再以为我只是替身，因为我的放手没能让你快乐。很久很久后，你痛苦的表情依旧清晰地留在我的眼帘，我固执的认为你喜欢上我了，而我也开始弃而不舍了……我提出分手后，你倔强的向我索要分手的原因，我只是说太无聊，现在想来多么无知的理由，却在曾经真实的存在过。虽然分手，但我们还是会有信件上的交流，因为看到了彼此的在乎，因为有了为彼此的心痛，所以会不舍，所以我们悄悄地和好了，所以才有了那校门口一个多小时的等候，可你最终没有来，你最终的解释是你以为是F1的玩笑话。那个夏天在血色中结束了，但也让我看到年轻的脆弱，看到了在乎的力量~~~受伤在教室的那段日子，大家对我都特别的照顾，爸爸妈妈每天接送，姐姐妹妹偶尔也会早到去家里接我上学，哥哥们会在体育课放弃球场陪我聊天。他们会不让我辣的，只是记得当时安琪儿请我吃了冰棍，那段时间痛并快乐着，虽然最后还是留下了伤疤，但我却欣喜于它的存在。那段日子我没有见到过你来我们教室，也许是你本性的羞涩，也许是年少的无奈，也或许……我总会以各种理由安慰着自己。姐姐说你有来过，只是我没见到而已，我无法确定言语的真实性，但还是相信了。当我能自己行走的时候，我会常去广播站放歌，《约定》每天都一样，穿过球场望着广播室对面的远方的你的教室，想象着那一刻的呢有没有在听，但不管有没有在听，我都固执的播放着，日复一日……即使你听不到我心里的呼吁~~~~

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