说的不好听一点，你只不过是他用来泄欲的工具而已，这种男人也值得你在我面前争来抢去？
有时候，我真的很想歇斯底里的吼：你想要，拿去好了，这本来就不是我想要的！
可，事实真的像我想象的那样简单吗？
错，我只是个被现实愚弄的痴人。
事后，我提出了离婚却被他已经和她一刀两断的给生生的堵回了话题。
生活，虽然还在继续，但实质已经被无情的给扯断了。
她，让我觉得他很脏，连带的让我自己都变脏了似的不愿面对我们还存续的关系。
本就不好的感情，让我们很快的也就成了最熟悉的陌生人。
吵架成了我们唯一的交流方式，也成了我们唯一能够拿来消磨岁月的颓废。
躺在床上的两个人却像是来至两个世界的陌生感，让我一度有了想出家的念头。
真搞不懂，多我一个不多，少我一个却刚刚好的世界，为毛就不肯给我安排个能伴着青灯古佛的活儿呢？
让我顶着一头青丝的蹲在家里，却干着同样枯燥的事情。
愈是悲伤，我愈是顽强，反正你也值不得我爱，我也没想过去爱你，大家就当是搭伴儿混日子好了。
你心里有你的美人儿醉，我心里有我的影儿相陪。
大家，谁也不欠着谁。
即便是吵架，我也能撑着胆子的嚷嚷着平局而退。
记得2010年的春节，被困在冰天雪地里不能出门的我们居然能不说一句的过活着每一天，想来都是奇迹啊……我们都还活着，没被闷死！
他通宵的玩他的电脑，我是整日的看我的小说，饿了就找零食吃，困了就自己个儿眯瞪会儿。
那一个月，我看小说都花掉了三四百，至此也才逼得我走上了写作的道路。
没办法，实在给自己找不到事情做啊！
当初，他还有事没事儿的来打击说我写的东西连小学生都不如，不尽人意，最后却成了离婚后，他唯一能洞穿我心理的场所。想来他才是那个连小学生都不如的自大狂吧！
自以为的很了不起，却不知，成了让我踩在脚底的摒弃。
没有感情，我可以忍，背叛，我也可以假装的忍个一时半会。
但是，我的自尊却不是你可以用来玩笑的根本。
是，我没钱，也没什么力气去挣得和你同等量的工资。
我也没什么身体，甚至还是个让你无法忍受的性情冷漠。
但是，你绝对不该说我那句：本就是个土埋脖子的废人，还牛气什么？
我身体是不好，也没你理想的那般风骚，却不是你所能触碰的敏感地窖。
再好的忍耐也是有极限的，你自己胡搞乱搞也就罢了，居然还往我头上栽黑帽子，说什么偷人？
我顶你个肺，连你我都不想要，还偷人？
你还真当我是你那个有事没事儿到处招摇的小妖精啊？怀了孕就跑来找你要钱堕胎，你也不看看你有那么大本事不！
姐就是再贱，也不会打着有老公的幌子去到处招摇吧！
即便是要找，我也得先蹬了你再说。
耍流氓，找野男人的事儿，不是姐这样的人，一年半载的就能跟你学会的。
姐再开放，也开放不到给自己个儿找堆小三儿混日子的地步，弄的自己人不是人，鬼不是鬼。
离婚，就这么简单的两个字。忍无可忍之下，我也就无须再忍。
拖了简单的行李箱，便是我单身开始的全部。
海阔天空，我就不信，离了你，我还活不成了！？
人说：结婚是个错误，生孩子是个失误，离婚是觉悟，而再婚就是执迷不悟了。
貌似，这一生，我已经就剩执迷不悟这条宽广的道路，还未胆量去涉足。
恍惚间，收回了魂后，颓然发现，我的心，居然漂流的从未和谁，认真的碰触过。
就像是做了一场，被人一早设置好的梦。醒来，一切的伤痕，都显得让人不能相信的，真实！
爱情如何？婚姻又能如何？在没遇到对的那个人时，谈何都是苍白的空话，没有任何实质的幸福可言！
