以前也不是没有想过去死或是怎样的。对生活的消极怠工下也写出过这样的，那样的，不成段的竖排。
人怎样死最好看
画过妆的
开一间火锅店
用我的
骨 当柴
肉当菜
现在适宜，不适宜的想起来，倒是又有一些些黑色的搞笑。
一杯茶，一本书，一个安静的下午，幸福，以及很幸福，是不是应该就这样说？
我的抽屉里现在仍然还存放着有关某一个人的零零碎碎的关于。它们，连着那个人的名，都被我挂上了把不轻易打开的锁，扔在一个终日不见阳光的角落，冷僻，孤静，手指触上去，一片蓝色的冰凉。
有些事经不起回忆，所以它也只是听起来好寂寞。我有多难过，你不会知道。俯首相识一场，仿佛也只是这样。
只是我的空欢喜却像一场盛大的烟火，依旧记忆温暖，所以这是不是也便就是故事的全部了呢？
至少他的声音是好听的，虽然这也不是全部。
成长是什么呢，成长便是伤过后我懂得了，然后一切就只在我略显平常的疤痕下作痛，没人再知道它之前是怎样的血肉模糊。
我难过了，现在的你要问我怎么了，我可能会有些失语，张张口，心中造不出我想要的句子，然后只是和你说，哝，你看，今天，我家门前的那株树它有些难过。
醉一场，故作失态，自说自话，很多的时候不过是一个人自娱自乐的狂欢。你一个人，只能慢慢看着天亮。其实，想，或许庸俗肤浅如我这样的人，是最值得高兴的了。困了，睡了，从不为难自己。睡不着，对我来说是会有情绪的。
最初的成长让人沮丧，它让人无所适从和抗拒。起初是多么的害怕，然而最终又变得恬不知耻。
以前每天早上醒过来都很鸭梨山大，扯着被子不想起来，想赖床一辈子。我是那么一个慢拍子的人，在那以前啊，就是听到，无论你是狮子，还是羚羊，每天清晨，一睁开眼睛，就要为了生存努力奔跑！这样的话，都怕的要死。吓唬孩子，也不带这样的啊。以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界。——世界之大，我不知其途。
踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？——那是不可能的。
心会在泪水落下的那一刻变得清澈明晰，像一只龇牙的小兽，它似乎终于明白了什么叫虚张声势。
初一初二的时候，醉心于各种功利的学习方法和成功励志法则。最大的爱好就是窝在新华书店里，看那些名人励志的书籍，心里满满装下的都是那些历年高考状元的学习经验和心得。
初三的时候，沉溺于各种信条，主义，常常困惑于人的局限性还是无限性，是萨特的存在主义真实？还是尼采的超越上帝实在？
可是真正真实的只是时光荏苒，只一个转身，那个此间少年就不见了。
命运什么的，从来都没有多少道理，我也只能慢慢试着去原谅，原谅它，同时也原谅我自己。
以前也不是没有埋怨过母亲，真正的化解却是看到她学生时代照片的那天。穿着蓝灰色的运动服，她扎着马尾辫站在落日下的操场，在照片里甜暖地笑着。那是一个女孩子应该有的笑容，眸子单纯明净，和我现在周围的女同学没有什么不一样。
我忽然明白自己不该对她再有过多的苛责，因为现在坐在我面前的不是一个已经有了渐深鱼尾纹的中年女人，而只是那个很多年前的，懵懂的，无知的，对未知生活充满向往的青稚女生。
其实人没什么必要和自己过不去的，自己掐自己，自己痛苦，人家看的也会别扭。接受不完美的，有缺陷的自己，无论哪个我怎样，那都是我，也只是我。其实我想做一个慢拍子的人也没有什么不好的，故意落在时代的末尾，活得像上一个世纪的雕塑，多么得有一种美感。呵呵，虽然好像这样说，虚伪的近乎无耻，但还是心疼。
把记忆捧成沙漏，那从指间穿过的就是我们的青春。
那我呢？我是一只忘记上岸了的许愿瓶。
昨晚，鱼刺卡了，急诊，挂号，拔刺。估计搞定得等到深夜了。星期一，早安。——我知道，云层之上的，全是阳光。
