清明节很快就要到了，三姨和妈妈的电话总是很频繁，一阵子是给妈妈买鞋的电话，一阵子又是该拿什么祭品的电话，一阵子又是什么时候出发合适的电话，我听着电话里传来三姨的声音，害怕极了，从来没有如此害怕过三姨，即使很久很久以前我因为自行车轮胎破了去补胎没有去接妹妹，三姨质问我的时候我也没有现在这么害怕，我觉得自己很可悲，以前最怕的是黑夜，现在最怕的是这种无法启齿的羞愧感。晚上的时候我又做梦了，梦见了很多很多的血，这次没有梦见别人的嘲笑，可是血淋淋的场面还是让我很害怕。
第二天一大早，我没有睡好，顶着两个黑黑的眼圈就来到了舅舅家，三姨和姨夫比我们早到了一个小时，三姨还是像以前一样笑语盈盈地跟我打招呼，我的笑就僵在了脸上，说了一声嗯以后，逃也似的离开了，我不知道我在躲避什么，至少在我的内心深处我还是害怕的，舅舅家这儿的移动塔坏了，电话打不出去，我一路狂奔来到了后院，我用双手支着膝盖大口大口地喘气，等到我稍稍平静了一些以后，我用颤抖的手拨通了姐姐的电话，听见她的声音以后，我开始平静了，姐姐总是让我很安心也很放心，就像小时候，每次我做了坏事，怕的要命的时候，她总是会站出来维护我，所以每次只要有她在，我的心里就会很平静。
我对她说了我的顾虑和害怕，她还是耐心地告诉我，不要害怕，等到拿不上毕业证的时候比这个更可怕，等到电话挂了以后，我深呼吸了三次，雄纠纠气昂昂地上了“战场”，我觉得我会打一场胜仗。我刚从后院回来迎面就碰见了三姨，她还是那么和蔼，一直对我笑着，我冲到她面前就对她说我英语挂了，现在要清考，我没有能力，三姨显然是让我突如其来的举动吓着了，看了我半天问了我一句：“那怎么办呢？”
就在这个紧张的节骨眼上，我想起了白斌，那个我深爱了四年的干干净净的男孩子，以前我也是经常有事就问他怎么办，他给我的第一个回答就是那怎么办呢？对于他这样的回答我总是很生气，可是现在三姨这句话并没有引起我多大的反应，我只是很紧张地看着她，继而在等着她做决定。
我向她说的话仅仅只有四五句，但我却觉得像过了一个世纪一样，我不知道在我思维相当混乱的时候，我是怎么用颤抖的声音结结巴巴地把整件事情说完的，三姨只盯着我看了一分钟，然后开始打电话问熟悉的人相关的事，我的心到现在还是提着的，她没有骂我，也没有说我，只是很平静地找了一间没人打扰的安静屋子，去打电话了，这就是见惯了很多场面的人，很有大家风范，遇到事情不慌不忙，只是静静地在寻找解决的办法，如果今天换成是我妈，我估计我妈比我还紧张，完了我还得安慰她，没对她说这件事我觉得我做得挺对的，这是我第一次忍着一件事没有对我妈说，而且足足忍了两年，有好多次我想对她说，可最终还是没有说出来。
三姨在屋子里面打电话，我在屋子外面站着，就像被老师罚站的学生一样，我静静地站着，连动都不敢动一下，现在的我是迷茫的，我不知道我是该跟着进去更合适呢，还是站在这儿更合适，我进退两难，像一个死囚等待着宣判死刑一样。
时间就在这一刻凝固了，我等了好久时间才开始正常，三姨终于从里屋走了出来，接着的一句话又让我冻结了：“人不在，电话没打通。”我不知道我是该一直跟着她让电话，打通了再去别的事，还是现在去做别的事，可是我该做什么事呢？
就在我发呆的时候，三姨已经消失了，我松了一口气，不是因为我的事有了解决的办法，而是因为我不用考虑，是不是应该跟着她，等她打电话了。我开始去找弟弟妹妹们玩，中途碰见了三姨好多次，她不再是笑语盈盈，也不再看我，我觉得羞愧极了，也觉得后悔极了，我宁可今天什么也没有说，宁可我什么都拿不上，我也不愿意三姨用这样冷淡的态度对我，我尊敬她，在心里把她当半个妈妈看待，我不愿意用这样的方式，把我们之间的默契和感情抹杀了，这太残忍了。
