起先我一直觉得我很对不起妈妈，因为考得差对不起她的期望。而现在她日复日一日的提起这件事，让我很崩溃。晚上一个人在房间的时候，我两行眼泪终于止不住的留下了——这是我忍了好几天的泪，如今再也艰熬不住了。我觉得我整个人就像是垮了一样，身边一个倾诉的人都没，只有靠自己。我恨不得把自己那双手轻轻的搭载脖子上，然后掐一阵——这样，我的世界就清静了。这时候，我脑子里只是闪过了班里同学在语文课好书推荐时候的一句感悟——“活着，好好活着。不论是为自己还是别人。”这是班里同学在介绍好书《活着》的时候提到的感悟，没想到竟在这时候起了作用。生命只有一条，有时候一刹那的念头可怕到让你失去控制和理智，这个时候，竟然冷静不下来，就停止一切所作所为。我就这么照做了。
那次考试带给我的感悟实在太多了。我一直心里暗暗想着周末抽时间写成一篇随笔。之前我写过很多文章，在发表之前，我多次发现妈妈有偷偷的看过。我想她可能处于好奇，于是我在我的文章前加了一段话，大致意思是希望她能尊重我的文字，不要偷看了。可这似乎根本不起作用。这让我很反感，我曾经当面和她提起过这件事，可她仍旧是振振有词的对我说“你不要乱用词汇，什么叫做‘偷看’？我是你妈我看你作文不行吗？你的文章我还不稀罕看。”面对她的争辩，我真的火了，青春期的叛逆在那时候体现了，我对着她说“你不稀罕你就不要看！”她可能自己都没发现，她对我的回答每次都是不一致的，有时候她会死不承认从来没有看过，连我写文章了她都不知道。而有时候她却会说看了又怎么样，说是合情合理的。
就这样，已她是我妈妈的头衔，她经常偷偷的看我的文章。到最后，我的文章无论是发表了，还是放在电脑桌面的文件夹里，还是存放在U盘里，无一例外的都被她看了。她或许我知道这种感受是何等的难受。有时候我真的需要一定的空间，而妈妈却活生生的把我的仅存于文字世界的一点点空间扼杀了——因为实在没有办法，我只能停止写作。甚至有一段时间，我半年都没有再写过一篇文章，我觉得没多大意义了——我背着她写，她背着我看。那段时间让我感觉我的内心世界都是空的，那段时间的作文让我觉得没有什么素材可寻求了。
有几次，我在电脑上写作文的时候，有意识的把帘布拉起来。妈妈总是说“你什么意思啊，不给我看是吧？”有时候她走进房间拿东西，她也会说“把帘布拉好了没？我要走过来拿东西了，小心我看见啊——”那个时候，我总是以沉默来应对，我不知道我该说什么。或许因为这个的原因，她开始很反感我写文章，有时候我对她说“妈，我写篇文章。”她总会问“学校的还是自己的？”“自己的。”“你当你成绩很好啊？有这种闲时间写文章？不准写！”偶尔她心情好的时候，她才会答应。有时候花的时间多了一些，她就会催“你写长篇小说啊？快点快点。出来做题目了。”有段时间，我的文章被都市快报发表，我简直欣喜若狂，这对我而言是一个巨大的鼓励。那段时间她不准让我写文章，不让我多花时间看课外书的时候，我甚至晚上偷偷闹铃爬起来用笔做一点笔记，好让下次写文章的思绪能不断。在那种情况下的一篇作文，被快报的网站刊登为热门文章了，而我却没告诉妈妈。就拿这篇文章来说，妈妈在我身边的时候我一如既往的拉起了帘布，她竟然对我说了一句“你是不是在谈恋爱？遮遮掩掩像什么样子？”我没回答。两行泪留下。
我想记录下我在青春期时候的变化，让以后回忆起来不是个空——那些变化，牵动着我。
