我，爱做梦也爱幻想，所以总是认真地憧憬爱情的样子。终于有一天，月下老人开始眷恋我，偶然的一次，我们交往了，我感到很兴奋，觉得自己好幸福好幸福。或许，是我把一切想得太简单，也或许，世间的事总是事与愿违，你跟我都太在乎别人的看法。结果我们之间平谈得几乎无味，可是我一心心甘情愿的居于现状，默默地关心你，偶尔也替你整理乱七八糟的抽屉。
直到有一天从你的好兄弟那里得知，我在你心中的地位不足二分之一，你真正心有所属的是另一名女孩子。顿时，我无法思考了，不断地问自己为什么为是这样。为你，我放弃了真挚的友情，付出了所有的感情，却换不回你完整的心。我一直以为，只要我耐心的等待，我们会像其他男女朋友一样，有甜言蜜语，有海誓山盟；结果，彼此间连普通朋友的交谈都没有，我错得太离谱了，这也只能怪我自己太单纯。仔细想想，你对我来说，就好像天上漂浮不定的云，我是无力去捉住的，所以我从一开始就注定是一个失败者，也许趁早结束这段合我刻骨铭心的恋曲，才能把伤害减到最少。
四月十八日，我们正式分手了，那天体考，我坐在校车上，心里五味陈杂，不知道为什么，当时一看到你，我心里就好酸，好痛，情不自禁的想起以往的点点滴滴，忽然有一股思想哭的冲动，那是我第一次真正地体会到了心痛的感觉。曾经有过的情节画面，就像戏剧般的历历再现，终于我还是忍不住哭了，此刻脑海里一片空白，你无动于衷，我却泪流满面，多讽刺，我居然还想挽回这段你根本无心经营的感情。泪像是止不住，一滴又一滴地跑出眼眶，轻轻地划过脸庞，我已无心去擦它，任它肆意地流着，感到从末有过的无助，觉得自己好傻好傻。为什么不能像你一样洒脱而自然的放手，然后再去找寻另外一个令自己，砰然心动的男孩。
分手后的一天，我习惯性的走到你的座位上，正欲伸手替你收拾抽屉，发现里面整整齐齐的，自己根本无从下手。隔天早上，我带着一头短发来到学校，为的是提醒自己结束了，所有的一切美妙的幻想都已经成为过往云烟。
我想过要在往后的日子里告别充满伤痕的那段岁月，摆脱诸多令我伤感的回忆，站在新的扉页，踌躇满志地走出你的阴影区域，就在毕业旅行那晚，我喝了酒，酒醉后我哭着闹着要去找你，这让我明白忘掉你对我来说太难了。
分开快一年了，我们一个在东一个在西，可我总是想尽一切办法得到有关你的消息，现在的我心情低落的时候，会吸烟，会喝酒，有时还会到处惹事，上课总是迟到，旷课更是家常便饭，欺负同学，顶撞老师。总之，不再是以前那个品行优良、思想单纯的我了，朋友们也都说我变了，变得叛逆，也学坏了。他们都不明白这是为什么，只有我自己知道，是因为你。我认为只有这样的女孩，跟你才不会有代沟，才会是同一类型的人。于是，我渐渐地习惯了这样的生活，从一头黑发到一头黄发，由一个清纯的小女生变成一个反叛的坏女孩，是你让我迷失了自己。
一年的时间不算长，转眼就过了，但却可以改变太多太多的事。唯一没有因时间而改变的，是我的心，一颗不再纯净但却依然喜欢你的心，只不过多了一份思念，少了一丝缘份，彼此间越来越遥远。我曾鼓起勇气给你写过信，可到现在也杳无音讯，难道就边重新做朋友也如此困难？我不止一次想过放弃，永永远远的忘掉跟你之间的一切，可我也不止一次的失败了，好奇怪，我们只不过交往了二个月零五天，平平淡淡的六十六天，为什么你却如此深刻的停留在我的心里，挥之不去，任由泪水一遍遍的擦洗，却只能使你的影子更清晰。
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