“加油！妈妈！生命在希望在！还有女儿我呢！。。。”每当看到房门后那一行歪歪扭扭的字，我的内心就升腾出一股强大的力量。这一行字，是我那可爱的女儿在我陷入疾病深渊时写给我的。
那一天，我正因病痛苦的呻吟着，不由得悲上心头。没曾想被放学回家的女儿那敏锐的眼神捕捉到了，她像个大人似的，在房门上写下了这行字，然后郑重其事对我说：妈妈！你看。。。。我有气无力地抬起了头，心里一阵颤动，仿佛有一股巨大的力量注入体内，精神也为之一震。望着女儿那张充满阳光的笑脸，我既震撼又感动不已啊!女儿，她才刚满十岁，却已经背负了许多东西，整天面对着我忧郁的眼神，悲伤的面容，倦怠的神情。。。。那一刻，我感到羞愧难当，不能再这样下去了，为了女儿必须坚强乐观地面对一切！
也是从那一刻起，我的心态来了个一百八十度大转变。我也更加深爱我的女儿了。每每想起她来，我都会热泪盈眶。我感觉我对她的爱已经不仅仅限于母爱的范畴了，而更多的是一种感恩。可以说，假若不是女儿那纯洁的情感和鼓励，或许我早已不在人世了。。。。。
女儿叫琪琪。刚怀上她时，我欣喜若狂，从没想过她的性别问题。甚至，我更希望是个女孩。都说，女儿是父母的贴心小棉袄，我很想体会一下那贴心的感觉。再说，我是受过高等教育的人，早已不在乎生男还是生女。然我改变不了上一代的观念。那种“男孩子才是传后人、继承香火人以及重男轻女的思想真是根深蒂固啊！因为爱人是他家唯一的儿子，所以他家的长辈们自然希望生个孙子了。
很多人也都认为我怀的是个男孩，长辈们听言更是喜上眉梢。可到生产时，却给大家浇了一盆冷水。以至于有人再三劝我：把孩子送到老家吧，将来再要一个。我心里一阵阵疼痛，眼泪禁不住夺眶而出，心想：送老家？刚来到这个世界上，就要让孩子离开母亲的怀抱，承受凄苦吗？
所以，我斩钉截铁地说：不送！我的女儿我要养！
在家休了两个多月，我就带着襁褓中的女儿返校上班了。住学校的单身宿舍，请人看孩子，一个月给人家一百元，剩下一百元做生活费。（当时一个月的工资仅二百元）那时我担任初三毕业班的历史和政治两门课，工作很辛苦，时间几乎都用在了工作上，照顾孩子的时间少之又少，除了去喂奶，就只有吃饭那片刻时间可以照料孩子了。好在我的女儿很乖巧，似乎很早就体谅我的辛苦了。每天中午，下午放学后将她抱回来，我做饭，她静静地躺在床上，很少哭闹。五六月时，给她个玩具，身边围两个枕头，她就安静地玩着，时而还咯咯地笑着。我唯恐她哭闹，做着饭还抽空跑出来瞅瞅，可爱的小女仰起头给我个天真无邪的笑脸，我感到幸福无比啊！
女儿渐渐地长大，时常在我们的逗引下笑声朗朗，那笑容如雨后云霞一般灿烂。也许是职业习惯，抑或许是母性的天然责任感，让我倍加重视对女儿的早期教育。早在怀着女儿，我就开始了对孩子的胎儿教育。因为我相信科学，相信优生优育！女儿的语言天分很高，一周岁时说话就很流利了。每天下班回家后我又多了一项业余爱好，那就是抱女儿，听她哭，看她笑，教她学英语，教她背唐诗，唱儿歌。。。在与女儿一次次交流中，我体会到了天伦之乐，感受到了浓浓的亲情，这些弥补了我内心的缺憾，因为我自幼丧母，内心总有一片情感空白。每每看到女儿那张微笑的脸，我就会感觉整个世界都是美丽的。所有的劳累感都会融化在女儿的笑容里。。。。
但因为担任毕业班的教学工作，毕竟能陪伴她的时间很少，所以面对女儿的依依之情，我常愧疚难安！每次上班走时，她的眼里流露出的依恋，让我不忍去看。她常用小手摇摆着：妈妈！妈妈！再见！可那眼里明明是晶莹的泪水啊！我亲亲她的脸蛋，“宝贝!乖！”说完夺门而去。。。。
女儿非常聪明，我想这跟早期教育是分不开的。她三岁时已经能背几十首唐诗，唱多首歌曲，会跳舞、讲故事。唐诗，儿歌，她学的特别快，有两三遍就学会了。第一遍，我领她读。第二遍只读每句的第一个字，引导她读出全句，第三遍她就学会了。有多首唐诗，我都是前教后忘，她却都清晰地记着。我和她爸爸常夸她：小神童啊！我还自豪地向她爸爸炫耀：谁说女子不如男？看我们的女儿真是巾帼不让须眉啊！女儿在一旁似懂非懂地听着。。。。
