我就静静地趴在栏杆上，不知从何时候喜欢一个人依伏栏杆，然后望月，数星，想事，解剖自己…
六楼的清风带着寒意，我不已地打了个哆嗦，丝毫感觉不到春日的温暖。惊蛰天的冷月，很弯，很小，像一柄细镰悬在上空，星星也不太亮，不停地闪烁，在几十米的高点，收入眼底一片灯火。这个城市还有许多人没有入睡，可又有谁陪我一起听风。
铁制的栏杆微沾了些雾露，传给手心刺骨的凛冽，我完全暴露在寒冷中，却不肯回里屋歇息。想借着冷风赋予的清醒来反省，来认识自己，怕平时过于沉醉红尘，找不到芸芸众生中的真我。
迷茫了，眼里的万家灯火，到底哪一盏为我而亮？或许这一切我无关，感觉到些许落寞，迷失在这无边的夜色和灯与灯之间。突然想起今天是自己的生日，对啊，今天是自己的生日，然而，我只有在学校寝室的阳台独自听风，风沙沙的，像是哭泣。
十六年前的今天，我来到这个陌生的世界，一群人的欢喜中只我啼哭得厉害，他们围着我，抱我，用笑声迎接我的降生。以前，总以为生日是属于自己的，懂事后才明白，那是一个伟大的痛苦纪念日，那个过程，叫分娩，这一天，专属于她。
其实我知道妈妈记得今天的，然而我却不敢让自己听到你关切的声音，我害怕，我只能逃避。手机停机了，怕你找不到我，我去冲了话费，最后仍把它搁置在了家里，一个人来了学校。现在，这个世界静得出奇，只有楼下的树在轻摇，飘渺的车声很远，我祈祷荷包里会震动，期待铃声打破沉寂，接着颤颤微微地按下绿键。不过不用担心了，荷包里没有手机，可是心里好像少了什么东西，空空的。
想到了一个词“无奈”。你很无奈，为了生计远走异乡，抛下了一岁多的小儿子。后来听奶奶说，那天我哭闹不止，你也哭了，流的泪水比我还多，像用泪水洗着脸。我无法想像最爱的人不在身旁的情景，我还有爸爸，姐姐，奶奶的疼爱。你呢？一个人在脏乱的车间，不分昼夜，不辞辛劳的做工，眨眼间就为我挥霍了十几载光阴。而你，流走了青春。
我该拿什么来报答你？想了很久，发现自己的一切都是你赐予的，原来，我一无所有。仅剩下苍白可怜的谎言，那些夸大的承诺显得如此的无力，我看见了你充满希翼的双眼，渐渐充斥失望，后来是深深的绝望和无奈。我多愿意你扇我几巴掌或是用棍子打我泄气，以此来抚慰你受伤的心，舒展开你额间的皱眉。然而，你没有，甚至连重话都没有说，这让我愈发的难受，觉得有愧，不知如何面对你那已经开始苍老的容颜，就好像今夜。妈妈，你告诉我不明白的，为什么即使我撒了一万次谎，你仍毫无保留地相信一万零一次的誓言，继而为我再一次远走？
我是个罪人，应该遭受地狱的煎熬。我幻想着这里是一处刑场，城市闪烁的霓虹是跳动的篝火，然后我被绑在柴堆上，静静地等着死神的宣判。在这个寂寥无声的夜晚，悄悄地索去我负罪的灵魂，千万个春秋日日夜夜地拷问和鞭鞑，永世不得轮回。夜色单调得可怕，沉闷，压得我喘不过气来，如同赴死的囚犯戴着铁链和枷锁，艰难地迈着沉重的步伐，走在一条黄泉不归路上。
迟到的忏悔不知道是否还有作用，我想这不应该算是罪过的借口。即便上苍原谅了我，谁给你十几年的感情和努力说“对不起”。我已是上天抛弃的不孝子，让你十几年的心血付诸东流，一次一次让你操劳过度的心流血。当我麻木了伤害时，你却仍在默默地承受我给予的伤痛，伤痕一点一点加深，最后，心碎了。而今，我的心也碎了，如果可以用我残碎的心来弥补你心的创疤，我愿付出所有。
夜空里浮现你的笑靥，隔地千里的牵挂化作这夜色丝丝缕，我嘴角微微上扬。寒风带来一句：天凉了，加衣。我身子猛一慎，披衣悄然滑落。滑落的，还有一地的霜月，满满的思念。
