开始写这个故事的时候似乎感觉自己已经跟的青春告一段落了，没有了彼时年少的感触和情怀，没有了略带忧郁和忧伤的眼神，也没有了变声期干涩沙哑却爽朗的笑声。
还有歌声。
曾经幼稚的对白也慢慢在我们匆匆忙于世故的琐屑里苍白而终至忘却了，以至于再提及时只会轻易的扬一下嘴角而已。无聊的时候，在宿舍一个人坐在椅子里，看窗外旋转的季节和摇滚的音乐呼啸而过，纷繁的往事辗转而至，自己彻夜难眠。以为自己就是这座星球里最微不足道的落寞尘埃，终究会在短暂激昂的飘扬中黯然落地。
慢慢的开始明白在聚聚散散的日子里，没有人会一直的等你，只是彼时的情节还是会偶尔的冲动而今那份期待和为自己假想的关乎彼此的暧昧，但仅此而已。生活告诉我们，结局不是全都是完美的，还有不幸。我也确信你的影子已经真实的消失很久了，在我跟你道别之前我只是需要一点时间专注于思考一些事情，可终究还是一个人对着这个落寞而空虚的世界咆哮、挣扎。
青春的年岁里总以为没有什么东西可以伤害自己，一直告诉自己不要在乎那些阴暗廉价或腐朽的生命，一直以为可以无视所有的质责和诘难，可是时光，青春，周围的等等都会将你扯来扯去，不管你去往的是否是自己喜欢的前方，坚持下去都会很累，会累的不想呼吸，在静谧的夜里，浑身酸疼的将自己深埋进被窝里，想要找片海水安静地沉下去，可是还是会那样活过来。
这个世界上有那么多力量，总有一种会将你撕的粉碎，至少一次。
越来越神经质地对着自己发脾气，早上刷牙的时候扔掉牙刷蹲在卫生间里安静地听张国荣的歌：我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫。我喜欢我，让蔷薇开出一种结果，孤独的沙漠里，依然盛放的赤裸裸。
想知道这个世界上，究竟有没有我们寻找的答案，我一直在想，人这一辈子都在寻找那个答案，不是代表它有多重要，只是在你生命的旅程里，它一直在隐匿在你身旁，或多或少，或远或近。
只是闪耀并笼罩光环的让我们在惶惶不安的青涩的光岁里苦苦追寻的是岁月风霜过后的光明还是末路？
所有的故事终究都会有结局的，不管是悲伤或幸福。还是要跟你们道一声再见，我可爱并曾经可爱的人们。不管你是否喜欢我这样的专断，有些事情都是要自己亲手结束的，我们终至是要告别的：我可爱的舍友，同学和这所学校。不要总以为轮不到你，有些东西并不像排队候车，先到的人有挑选并占有的权利，比如爱情，因为即使像买饭这样微不足道的事情都会有人要插队，更何况还要考虑一下饭菜的质量合不合自己的口味。
我也不必对着自己失落的情绪默念彼此离散的感慨。
所以，就这样吧！
生活不会总是以喜剧的美好收场，也会在大段的旁白中一个人慢慢走过大片繁华又衰落的青春，也会如希区柯克的故事一般情节斗转星移、覆地翻天。我们还会对着这样的生活歇斯底里、彻夜难眠，在清晨醒来的时候对着镜子发呆，草草的洗刷，乱抓一气的头发。
邋遢的，颓废的，这些在我们激昂的岁月里打着个性标签的杂乱成了日后彼此心底隐隐的疼痛。
在我充满偏执和奢望的年纪里，总幻想温暖这种东西是可以明媚以至于永恒的，可是总有你触不及的梦想和羁绊，让你慢慢冷却下来，至少经历过后不再那么执念于追寻，虽然已不再担心隔壁班那个可爱的女生有没有男朋友，虽然我们不再三五一群嬉闹，即使还在怀疑存在的意义，在彻夜难眠的夜里聊天和争辩，还会在平静抑或是激昂的年岁里欢痛。
那样的时光也都一晃而过的。
对着窗户张望，埋头看书的日子已经成了一种习惯，不知要如何去改变这种强大而没有想象力的生活。
每天都会对着镜子质疑里面的我，这是你要的答案吗?
理解与无谓都好，我就是这样的人，在青春的岁月里洒脱、不羁，我如丢失灵魂般找寻，以为它就在河的对岸，可对岸都是你们的影子，或许我的灵魂就是你们的影子，只是在我踌躇而磋砣的岁月里自己慢慢的离你而去，离自己的灵魂越来越远。最后连想念的力气都失去了，可是我要怎么说，我想念你们。
