子卿，在无聊的课堂上，常常想到你，你的埋怨，总是用怀才不遇的口吻咆哮出来。我老是嘲笑你，什么事都只会埋怨有什么用，你肚子里怀的不一定是才，还有可能是孩子。
语文课，我们甚至无视老师的存在，兀自争吵起来，谁都不会让着谁。那个时候，都觉得自己的想法一定是对的。所以，不允许有异议，不允许不赞同，而且，锋芒毕露。会孩子气似的“小心眼”和“以牙还牙”。呵呵。偷偷在你午休睡着的时候踢你一脚。看到你龇牙咧嘴的无辜表情，我就笑趴在桌子上，却不敢出声。小小的恶作剧都能让我们乐半天，现在想一想都觉得不可理喻。
跟你同桌，简直是水火不相容，两个那么倔、那么怪的人，两个不合群、不善于表达、不懂得相互理解和包容的人，怎么能相互容忍那么久，而且还走进了彼此心里。
青春年少，真是一段绚烂的时光啊，让流年的笑靥在回忆的阳光里发酵，最后溢出丝丝芬芳，经久愈香醇。
还记得高考，离开教室前，算是与高中时代的永别吧，我们各自在教室里整理着书本，你狠狠地把它们丢在墙角，一大摞散落，凌乱。你像是自嘲，又像是释然地说：“终于结束了！”
是啊，结束了，幽暗的高考结束了。不管等待着我们的将是什么，终于可以离开了，光明正大的，冠冕堂皇的，离开这里。那如山高的试卷、书本和一次次呼天抢地的模拟考都将成为过去式，那些匆忙吃饭、做作业、睡觉与时间争分夺秒的日子都将远去，那个为了远方黑色的太阳而屹立坚强的背影已经起航越过地平线，我们是该狂喜，还是该祭奠呢？
我看着大家欢呼雀跃地收拾书本，仿佛一个个激动的孩子正在准备行李去远航。乱糟糟的教室一点一点变得空旷，所有曾在这个小小空间里上演的欢笑和悲伤都即将消失。在内心里，我是多么迫切地渴望飞出这个小小如牢笼般得空间；在内心的另一角，我又是多么害怕这一切都消失掉。
我害怕的是什么？这一切都曾如此真实而且刻骨铭心的存在过，它几乎就是我生活的全部，而现在这些都将被抽空，割裂，我害怕失去和将要改变。毕竟狭小的空间里曾有那么多珍贵美好的东西，那么令人不舍。空间的狭隘在一定程度上并不意味着情感的狭隘，甚至，到现在，我都认为在这个狭小的空间里保存着我最真挚的友情和爱情。
我笑着问你：“很多很多年以后，你还是会像现在这样吗？毫无顾忌地说任何想说的话，生气、抱怨、愤懑，坏脾气，却仍然对生活充满了激情。”
你还是不屑的口吻：“当然不会，那个时候我就老啦！”跟你玩笑惯了，现在我竟然听不明白你的话。原来一切都会改变，我无需挽留，因为无法留住。
“喂，那个，我要吃糖。”你像个小孩子一样，似乎在拽着妈妈的衣角渴望被施舍一颗糖果。
那是以前的你和我。在自习课上，偷偷分享夹心卡布奇诺阿尔卑斯，两颗糖果同时融化，小小的甜蜜。如果，我偷偷吃掉你的那份，你一定撅着嘴把我臭骂一顿。
那是以前的你。不高兴的时候会动不动就发脾气，高兴了就笑得花枝乱颤，安静的时候就在纸上画画。我嘴上总说，画得丑死了。可是至今对你这个从没学过画画，却有如此天赋的人还是很钦佩的。知道你又该得意了。
连最后，作为留念，我要你给我画的画，你只传给我画好后照下的照片，你说以后有机会再送给我。以后总是一个很漫长的概念，因为直到现在我依然没有收到你的画。爱翻看手机里，你画的这幅模糊的素描，浮现水，马，山和云的影像，我取名“旅行”。
你总是不能够控制自己的脾气，开心和不开心都要写在脸上。
心烦的时候，你蜷在课桌的一角，单曲循环一首歌。我夺过你的一只耳机，无视你的不耐烦，《一直很安静》的旋律就这么轻轻荡漾开来，阿桑略显苍凉的声音慢慢稀释了青春年少的疼痛，驱散了头顶的浮云，空灵而渺远，像一阵风，随时可能将我们带走，离开这个地方。
