我，一个二十岁的丫头片子，要说婚姻两个字从我嘴里说出来，未免有些猖狂。没什么高深的见地，没什么令人折服的言论，只将我所见的生活，我所认为的婚姻，写在我二十岁的年纪里，等我真的经历了真实人生里的风起云涌，沧海桑田，还可以看看自己当年稚嫩而纯粹的认知，和我生活的初衷。
在我十七八岁的时候，开始有一点了解这样一个过程——在茫茫人海中遇到一个你注定要遇到的人，相知相爱，然后组建一个家庭，一起终了一生。到我意识到要同一个男人踏上红地毯，一夜之间将一个贴满青春标签的如花少女变成一个归属于他人的女人，日出日落地操劳着柴米油盐酱醋茶，相夫教子，敬公公孝婆婆，就觉得想在自己身上捆上了无数的藤条，结结实实的束缚着自己，喘不过起来。也就是在那么一段时间里，我信奉婚姻是爱情的坟墓——爱情，这对豆蔻芳华的我们来说是一个多么神圣的词。我因此而鄙视婚姻，也在很长一段时间里，我坚信自己的不婚主义。只有那些抓不住爱情了的人，才会想用结婚这种俗套的方式来困住一个人。一个人，尤其是一个女人，一旦决定要结婚，那就表明他害怕了屈服了。少年不识愁滋味吧！毕竟还是看的太少，悟的太浅。
在我的意识里，当我想到自己的未来的时候，有很大一部分，都只有我自己一个人。我看见自己一个人住在一间小屋里，一个人捕捉窗外透进来的阳光，一个人那一杯果汁斜靠在沙发上，一个人在厨房为自己准备一餐佳肴，一个人窝在暖暖的被子里不愿醒来……这样的想象总让我倍感幸福。直到现在这也是我理想生活中的一种。只是现在我更加认识到家庭的温暖与繁复带给人生的完满。
家庭，一个与你相亲相爱耳鬓厮磨相濡以沫的爱人，一个让你时时想抚爱的孩子，两对你要小心呵护的父母……每天清晨醒来，都能看到自己最爱的那个人真真实实的躺在自己身旁沉沉安睡，幸福一笑，然后睡意全无，起床全家准备早餐……我想一个可以把全家人生活操持的井井有条的女人一定很幸福，很有成就感，因为有那么一个小团体，他们最基本的生活都维系在你一个人身上，你被需要着，而且是那种无法抽离的依赖。。这就是属于小女人的幸福了吧！虽然这种幸福因为平淡因为劳累因为付出大于回报已经被忽视了，但，我想如果我有幸拥有，一定会好好感受，好好经营这幸福。
对于婚姻的改观，是我思想成熟的一部分吧。我也知道只有这些是不够客观的。婚姻不是每一天都那么平淡而幸福，即便有，过上三年，五年，十年，二十年……这样一个漫长的一辈子，尤其在两个人的人生叠加在一起以后，就显得更加绵长而枝节横生。爱情有尽头，婚姻有尽头，但生活没有尽头。
在这一年之内，我经常再想这样一个问题：如何对待老公出轨的问题？老生常谈吧，不过我的确是到现在才看到大家现实的做法和我思想上的差距。一个日夜陪伴自己的人突然跟别人有了和自己一样亲密的关系，我想那带来的不只是精神上的冲击那么简单。我从没觉得我会接受或者宽容屈从，到现在也是，而且以后也不想改变。
可现实是，大家都一直觉得为人妻者必须有宽容这项美德，男人出轨就像和偶尔去吃顿大餐一样简单。犯错了，大家都会同情那个女人，然后千方百计的去劝说她原谅，甚至要求她宽容，告诉我，这是什么逻辑？即使被害者，又要承担肇事者遗留的痛苦。女人啊女人，惨。
如果不宽容呢？当然了，我会离婚，坚决离。
但从一个负责人的女人的角度来说，离婚，多可怕啊！父母，孩子，家……这些是说不要就不要的吗？你的一个决定，牵动的是两个家庭的变革和一个孩子的一生，你狠得下心来自私吗？所以我们最司空见惯的案例，往往是丈夫改邪归正，妻子忍辱负重，和平终了。可感情这么纯粹的东西，容得下多少怨气呢？
