很久很久没有对着电脑敲着键盘一字一句地写出自己的心情了，五月，阳光明媚的日子，本该和忧伤没有关系的，心情却莫名地失落了，低沉了，不想说话了，不是莫名地，也不是突然地，只是很久很久的压抑了，那些人，那些事，总是有的没的在不知不觉地影响自己的心情。有时候觉得只是累了，疲倦的想一直闭着双眼，疲倦的想永远摆个大字睡在舒适的床上，疲倦的想抛开所有的烦恼，所有杂念，所有的无关紧要，只留下对一切的不屑一顾，那样我就可以没心没肺地一直笑下去，可惜我做不到。
我知道，最近好像许多朋友都远离了我，包括我心里认定了的好朋友，想着想着就会哭了，那是因为好朋友也就只有那么几个，我觉察到了，却不想努力去改变什么，不是不想，只是感觉力不从心。不是我想太多了，我讨厌好朋友的疏远，好朋友的冷落。我没有到眼里只剩下爱情了，好像我在解释什么，不必的吧，就算再怎么努力，有些人也看不到，看到了也不会理踩，我不奢求什么，我讨厌失望的感觉。
在偏离了梦想的大学里，能找到一个可以说知心话的人，能找到一个可以和自己疯的人，能找到一个可以让她随意骂而自己不生气的人，会让自己感动好久好久。
我知道那些逝去了的再也回不到过去，很长一段时间手机像个装饰品，没有信息，没有电话，有时候很极端地想过扔掉手机，不上网，让自己消失掉，看有没有人会记得我，想起我。即使再累的时候，突然接到老朋友的电话，心里有多安慰，我还很清楚地记得，曾经不称职的哥哥总是坚持不懈地打我电话，好感动，总是保持通话中的我，还有些对不起老哥了，但他从不怨我，呵呵。听到和我一样有些懒懒的声音，还不停地浮夸着，傻笑着，我能想象到他挺着那圆嘟嘟的啤酒肚，贼可爱的样子，似乎就只有他没把我忘了。
还有最温暖的时刻就是每天晚上的电话，有疼爱，有甜蜜，也有“提醒”。每天都期待着那个声音一直在耳边萦绕着我低落的思绪。
曾经说过相见恨晚的我们，如今也各自天涯，每个人都有各自的生活，谁都不会为谁停留。如果只能这样，我们就把那颗心放宽容吧，接受所有不能改变的，因为我们无能为力。
很久不再放声大哭了，不过很压抑又难过的时候，还是会憋出几滴泪来。突然记起去年的某一个晚上，在寝室楼下，我抱着和我一样瘦的你，哭得是无忌惮，歇斯底里，却想着还好有个肩膀有个拥抱可以借我一下，那时候多孤独，想着最温柔的慈悲。
想想09年的五月，10年的五月，那么近，那么远，你有和我一样，记起了什么了吗？
也是在五月，那个初夏，我们成了窗户边地贵宾坐，阳光明媚的日子，我们就抬头仰望湛蓝湛蓝的天空，好像梦就在不远处。阴雨连天的日子，我们就躲在老师的眼皮底下，细数玻璃窗上调皮的小水珠，它们就像那时候我们的心情，不停的活跃着，却又不停地消失着。
也是在五月，那个初夏，我痴痴地拿着电话听你在另一个城市用那快破音的嗓子唱到了《搁浅》的高潮，坚持着唱到了最后，就像你坚持你的梦想一样，那时候我觉得你的歌是唱的最好的。
也是在五月，我们在进行着最后的战役，我说我要去大海边，你说你不想跑得太远，但叫我不要束缚了自己的梦想，每天我们踩着必经的漆黑的小道，仿佛那是通往梦想的黎明前的黑暗。
也是在五月……
我继续做我的梦，那么多遥不可及的梦。
我渐渐发现我的特点是敏感和呆滞，缺点是胡思乱想，优点是异想天开。而且我从来都不是个好孩子，顶多有些善良而已。还记得飞机同学给我的高中留言，最记得善良二字，那本册子我珍藏着翻阅了多次，那些你们留给我的，好多感动，不过那仅仅只是文字，文字可以很美很美，也许你们都已忘了。
我不爱学习，所以那些疯狂而又惶恐的岁月，是我逃避了老师和家长所有的叮咛和唠叨，背弃了知识和课本，挽救所谓的压抑的心情，一次又一次的叛逆。现在回想起来，我宁愿做一个乖孩子。
