一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
我的快乐显而易见，我有着亲爱的家人，他们和睦相亲，我有着单纯的朋友，他们积极进取，我有着健康的身体，它有足够的能量应付每天繁杂的课程，我的快乐让我变的贪婪，我想要得到更多更多，希望越大，失望越大，当快乐并不是我所希望的快乐时，我痛苦，换来的是无意义的悲伤。
人总是在拥有的时候不懂得珍惜，失去之后却又马不停蹄地追逐曾经拥有的。阳光，是灿烂而刺眼的，阳光下，我和家人去过公园，灿烂微笑过，阳光下，我在教室听着老师们漫长严肃的演讲，昏昏欲睡过，阳光下，我一个人宅在家里看着电脑屏幕，目不转睛过；黄昏中，我陪着爸妈下班，向天桥上的乞丐放下1块钱，黄昏中，我坐在满满的校车中，听着旁边同学们喧闹的声音，黄昏中，我躲在家里看着催人泪下的琼瑶剧；黑夜中，我们一家人守着电视看着大片，黑夜中，我在吵杂繁忙的闹市中出没，黑夜中，我数着缀满天空的星星。一切的一切，是昨天回忆，一切的一切，你去了哪里，一切的一切，你还会回来吗？
我的悲伤渐渐显现，时间像流沙，在我指间轻轻流去，只留下那无奈的温柔。我已经不再是个孩子，我失去了没心没肺的权利，我不能再和爸妈牵手，时间是条鸿沟，我们找不到当初的亲近，我有了自己的情感，我不想父母窥探，我失去了在课堂上昏睡的权利，时间是须背着的背篓，时间越长，背篓越重，有理想，有责任，有命运，还有无奈，它不允许我错过老师的一个知识点，因为那是未来，就算把自己掐得满身乌紫也得撑着眼皮听着，我失去了幻想的权利，在这个朝六晚十的学生年代，幻想就是大人们所说的自暴自弃，现实是一把枷锁，锁住了乱蹿的心，逼迫它走着千千万万人的同样的路。我为逝去的原本应该张扬的青春而难过，我为自己无所谓的态度而羞愧，我为那些陪我共同经历悲伤的人而感动，谢谢你们理解我的转变。
我是个不认真的人，对于快乐，我不认真，我没有好好的回味它，我总是让它轻而易举地发生、结束，然后被遗忘在记忆的角落，只有在孤独时拍拍上面的灰尘，一面回味，一面感叹；对于悲伤，我没有好好地感受它，我总是踉踉仓仓地躲避它，责备着它的出现，然而我渐渐明白，因为它，我学会了《独立思考，因为它，我学会了珍惜身边的每一人，因为它，懦弱的心变得随遇而安&坚强，因为它，我变得感性，心也不再枯燥；对于父母，我是个不认真的女儿，没有说过一句暖心的话，就连每次在电话里叫起爸妈也那么生涩无力，我能体会到和他们通话时，他们话里的小心与不知所措，在我心上划过涟漪，久不平复；对于老师，我是个不认真的学生，虽然从小到大，老师们都夸赞我的认真，然而，只有我自己知道，我很少在课后翻开书，在他们的课堂上，我也有过不屑和装模作样，如今上了高中，我的懒散给予我惩罚，我被人群淹没，找不到原来的骄傲，只能一步步磕磕碰碰往前走，让我的心理经受一次次现实的洗礼，也让我明白了自己的分量。
回想起朴树的《生如夏花》中的一句歌词“我是这耀眼的瞬间，是划过天边的刹那火焰。”心里难免感到苍凉，我不想做火焰，只享有一瞬的耀眼，我想做一朵夏花，活出自己的精彩，活出自己的无憾，认真的活。
我想认真的做一个人，我想认真地做一个快乐的人，珍惜现有的快乐，为这晴朗的天气，为这盛开的花，为我所得到的那些爱；我想认真地做一个悲伤的人，为这凄凉的孤单，为这遗失的美好，为这颗颗复杂的心；我想认真地做一个女儿，在心底默默练习叫爸爸妈妈，自然而大声地呼喊爸妈，我会学习做爸妈的小棉袄，关心他们的身体，用我微不足的话让他们疲惫的身体有片刻的轻松；我想认真地做一个学生，遵守纪律，上课认真听讲，课后做好复习工作，这是我对自己承诺。
