感觉一天快要过完了，心情还是停留在昨天晚上。似乎觉昨晚睡去，早上从床上起来都是梦里发生的，甚至梦里那种似是而非恍惚的感觉也挥发在干燥的空气里，日复一日的单调和重复，每一天都不能让我感觉丰盈喜悦，他们如破损的瓦砖堆砌着，参差不齐，好像一不注意就会全盘塌毁，又如暗沉的中药般晦涩煎熬，却并不能因此升华，不能在记忆里留下一丁点的清晰的痕迹，我想这也许是我习惯了不规矩的生活，无规律的作息的恶果。我感到很沮丧，可是却又突然乐意的想要把它记录下来，作为关心自己和热爱生活的证明，无论是怎样的心情，我期待的，厌弃的或安之若素的，抑或搭上色彩映像，阴暗烦闷的，阳光清新的，炙热沸腾的，都是我经过的证明，谁也不能代替我走过，我的日子，属于那种最最平淡无味，没有太多奇迹感动的情节也没有什么惊险的插曲，正好适合我这个懒惰的胆小鬼，我应该很满足，毕竟没有苦难勉强一帆风顺这就已经很让人欣慰了对不对……
我表示这是一种阿Q式自慰心里，算是一个小小的带着谎言式色彩的自慰，我总是喜欢谎言。不知不觉就会编织一个看似合理的虚幻的网，想要让自己显得得体一点，幸福一点。当然只是单单在别人眼里看来的，谎言编织的再无懈可击，在疲乏的现实对比下，显得如此别扭，既可笑有可悲，因为就算你骗过全世界的人，甚至强迫自己接受，你怎么也骗不了自己的心，它不能像你外表看上去那样无畏，它是软的，它是跳动的，它是直觉的，而不是大脑般机械控制思考，它是任性的不懂虚伪奸诈，所以必然会在阳光下拖累你，让你无法笑的那样自然开怀。可是为什么会有那样多的绚烂美好的谎言呢，整个世界都在纵容它，崇拜它，它几乎是无处不在。我们还是孩子的时候，都被大人们恐吓过撒谎会长长鼻子，被很多的针扎，撒谎的孩子不是好孩子，当时世界对我们来说是个神秘而未知的花园，琳琅满目，友好并且似乎充满了美好和新鲜感，虽然是有那么些那么些不和谐的阻碍，谎言，恋爱，性，大人老师们对此越是深恶痛绝，孩子就越是好奇心痒难耐，那些年代正是中西文化相互冲击，价值观颠覆。有些事明明破坏了大多数人公认的价值道德准则，却又无可避免的存在着，师长教起来难以启齿却又不能不提，于是谎言出现了，恋爱性爱如此自然而然的事情被大人们草率的统一为不好的东西，不学习的孩子就是坏孩子。但我们越长大越是发现，自己被灌输的某些习惯和坚持，只是刻板社会模式下滋生的谎言。
大概现在应该没有人能说自己没有撒过谎，如果儿时是因为长辈的教诲和自己的单纯无知，现在我们对世界的真理又有了多少新层次的认识呢，我们现在几乎能够在一气呵成的谎言中脸不红心不跳，甚至能在了解谎言产生的生理特征中够从容的瞒过测谎专家，但是回想前景还是会忍不住困惑道，我怎么就成了一个撒谎不脸红的专家了呢。
仔细想想，谎言给我们带来的收入并不菲薄，尤其是单纯欺骗意义的谎言，这种谎言之下，别人会产生顺应你心意的反应，因此你可以无知觉的在这个世界享受一种操纵的快感，就像死亡笔记里夜神月在黑暗里残酷的微笑下隐藏的作为Killer的快感和欲望，那是神的感觉，那个以为有能力欺瞒所有人，因此对自己的世界产生崇拜和迷恋的男子，终究惨死于自己过分的自信。但是虽然他的死功亏一篑，我却不以为然，死对他来说应该是最好的结局吧，过度的谎言只能带来无尽的孤独，他虽是如此睿智而决断，却很少的人能够认同他杀人的制裁，更没有人理解他，尤其L死后，他已经找不到可以与他心灵和智力上匹敌的对手了，就像他说的，在自己成为K之后，就已经舍弃了自己的幸福和名字，一切都是为了没有污垢的崭新世界而奋斗，即使付出再多代价，即使多少人恨他。而在他通向新世界的路上，是以谎言作为基石的，没有人能在谎言的世界里一直无所凭借的存活下去，因为没人能忍受那样漫长的孤独与艰辛。每一个谎言必须要以更多的谎言来完满它。圆谎的过程就是付出的代价。然而谎言太多，代价太大，说到底，你得到的再多的快感，也不能称之为幸福，拒绝被人窥探真实的内心世界，也就放弃了和人相互了解交流机会，不被理解也不被爱，心里老是堆积那么多难以启齿的秘密。不被任何人接受的它们在心里潮湿腐烂，发霉，见不了阳光。
