喝了很多酒，喝到想吐，洗了把脸，捂着肚子，以为这样就不难受了，原来只是我以为…
当喝的再也喝不下了的时候，打开了那道门，想闻一闻那气息，或者只是吹一吹风。想要大声的吼出来，只是不能，只能对着电脑唱一小曲。多希望自己能醉，可惜没有…
所有人都停下了以后，真的又想要醉了，休息了一会，开了瓶酒，没用杯子，拿起瓶子又喝了起来，只是酒真的不怎么好，躺在床上，头脑一片清晰…
不知道从什么时候就开始喜欢上了酒，有时忙到九、十点才吃饭时，路过那个小卖铺，就想要喝酒，只是很多次都狠心地转头，买一瓶红茶代替，回到寝室才后悔，可是晚了，觉得不好。或许，我迷恋的根本就不是酒，而是酒带给我的那种辛辣的感觉。记得我是不喝酒的，从今年暑假假开始，就慢慢习惯了…
我觉得人总是会为自己找借口。曾看到一句话说－－要忘记一场旧爱，有两种方式，一就是新欢，二就是时间。当初看到的时候深信不疑，只是现在才懂，不过是一句推词罢了。如果忘不了，就怪新欢不好，或者时间不长，前后都说上了，只能让人相信，当真正懂了以后，才明白，当我把正反都说了，你就没得选了不是么？所以你就只能承认了我…呵呵，可笑…！
等明白了以后，才想清楚，自己不过也只是为自己想了一套说词罢了。以为真的可以什么都不在乎，以为真的可以什么都不管，以为真的可以忘记，以为真的可以忽视，以为真的可以洒脱，以为关上自己，就远离了全世界，以为只要一个人，就可以过一个人的生活，以为不见，就可以忘记，以为闭上了眼睛，全世界都是黑夜，以为睁开眼，就会是新的一天，以为时间过了一天，就会少一点记忆，以为，漠视了一切，就可以过的坚强，或许，我太幼稚了…真的，太多以为了，却只是以为，还只是自以为…
当点开一个陌生的空间，看到的却是熟悉的语气，心，真的慌了。我以为真的只是自己变了，变的不可理喻，原来都是一样，只是又怎么样呢？我们还是走在自己害怕的路上，义无反顾，我们倔强，我们坚持，希望新欢或时间能带走什么？却变得清晰了。就像朋友告诉我说－－时间带走了记忆，回忆却更加清晰。反复提醒着自己要忘记，却在不知不觉中，那烙印刻得更深。而又怎样？因为我们都变了，不可理喻，或者更加倔强、暴躁，谁都懂谁为什么变，却不愿承认，接受…
突然，就想到了张慧妹的《我最亲爱的》，那旋律，曾深深喜欢过，而现在想的，却是那词。我们都说着谎，把快乐加给了自己，只是谁懂说出快乐以后的落寞？都想说，自己过的很好，可是真的就像说的那样吗？其实，我也有祝福，因为相信。只是，真的是我祝福的那样么？
大学才认识一个人，一样的脾气，一样的个性，一样的有着洞悉人内心世界的睿智，其实我相信她是懂我的，只是我自己不愿再去做一些事，所以她只能对我感叹，就像我感叹别人的胆怯一样。写到这里，我相信你能看懂我写的是你，那么我来告诉你。有一只猴子，受伤了，它希望得到别人的安慰，同情，每看到一只猴子，它就会掰开自己的伤口给它们看，自己伤的有多深，所有的猴子都同情它，安慰它，它享受着，直到某天，它因感染而死去。有些事，不是明了了以后，就可以变得没事一样，既然掰开伤口，不能让伤口好转，又何必一定要去掰呢？有些事是可以做，但是做了，除了会使伤口更痛，还有其它的意义么？所以，你还是不够明了的…
其实，我懂得怎么开导别人，却开导不了自己，不是因为我不懂，而是因为我太倔了。以前可能好点吧！只是现在，我自己都觉得可怕了，又何止是你呢？有时候聊天，并不是要听很多，而仅仅只是为了听几句话；也并不是会说很多，而只是说出那块淤血罢了，几句话一出，或许就安静了。
也许我早熟，不知道从那一年开始，就喜欢上了一个人安静地想一些问题，如果是在学习还好，可是要是在空闲，总免不了想一想自己，然后所有的人，都老说我想太多，或许是我想象丰富吧！因为我更喜欢的是根据一个人的动作，或说话方式，去想象一个人的生活，或者过去。不知道自己怎么爱做这样一些无聊的事，可能是一个人的时候，太沉溺于那种安静了…
