2010年的七月初七我一个人在无人的街头走了很久很久，沿着苏冉曾今命名的七夕河。依稀还记得那时的他说以后的每一年的七夕节夜晚都要和我手牵手沿着它走上一整晚，感激上苍把我赐予给他，也要用这种方式向全世界宣告我们在一起，我一直都记得也一直都相信它一直在等我们。不想让住在这个誓言中的小精灵失望，所以我一个人左手牵右手一直一直的在走。苏冉，你不要误会，我真的有没有很想你，我只是突然想起，曾今的我断言河的尽头一定是一片神秘的森林而你取笑我纠正说那一定是一片无际的草原。可是那时的我们都不知道的是，那里有的仅仅是一片用水的工业区，在我看来那不异于我们的爱情，走到最后，剩下的仅仅是一片荒芜……
和苏冉的相识似乎就是一部现在的罗曼蒂克小说。我们的相识是通过网络，当时的我正徘徊在一段被纠结的情感中，他的出现似乎就是为了引导我走出犹豫，开始注意他纯属让自己能够转移注意力。往往都是他在旁边哇啊啊啊啊的说了一堆自己才嗯嗯的敷衍几句。他喊我姐，总是迫不及待的把他的生活他的欣喜他的难过倾诉给我，那总是让我感到开心，那个世界的他总是单纯的让人心疼，总是搞得自己都跟着他不知所措。他总说自己也不知道为什么要对我说这些，但就是觉得应该让我知道。尽管知道这是一个危险的信号，我还是犹豫着踏了进去。就像是扑火的飞蛾，明知道前面是无尽的伤害，还是愿意燃烧自己。也许在我们看来前方一定有奇迹会实现，即使死亡，也是面对着希望面对着类似的光明。说不上自己是什么时候对他动的心，也许是在他媳妇媳妇的满世界叫喊的时候，也许是在视屏的另一端他取笑我害羞脸红的时候，也许是在他电话的另一边用沙哑的声音叫器着要来看我的时候，也许是在一起并肩逛街时偷窥到他英俊侧脸的时候。但是真正爱上他确是在他倚靠在街角雕塑抽烟的那一秒，我的心轻轻的疼了一下，我想，他该是寂寞的吧，要不怎么就能拥有一双掩饰在烟雾后面的那么悲伤的眼眸。我又在想，为什么自己的心也会跟着悲伤起来，或许我的春天真的来了吧，在我总是习惯计算规划自己走的每一步的人生中，以一种我毫未设想过的方式脱轨……
苏冉总是取笑我是一只猫一样的女人，慵懒天真却有尖锐的挠人，总是固守在自己的一小个空间，不愿像一个平常的女人一样去逛街美容看时装。如今回忆他敏感的窥伺，剩下的只是感叹。苏冉，或许因为我们相像，或许因为我们真的是同一世界的人。你很了解我，说的也很对，可是你并不知道这是什么原因，我一直认为你会懂，你会懂我是敏感忧伤的女人，拒绝培养交际圈不是因为所谓的高傲而是我根本不懂的怎么去接近，我害怕人群，害怕被人关注，我甚至曾今渴望过自己变成透明的，我只愿意沉沦在人群的深处。我一直在等那么一个人来接我，像一直幻想的那样骑着白马带着璀璨的笑容抱起我带我走进人群。走进他的生活他的生命，给我讲述他或者童话或者神话般的生命，给我指引出一团迷雾中的方向。我曾今以为那个人是你，现在才知道自己有多傻，最终，你还是没有来，直到最后，我还是被决定放弃的那一个。
终于还是走到你开始厌倦的这一步，分手，你最终还是悄悄决定这样做了。我知道自己不应该去怪那个温柔可人的甜美女生，柔弱单纯女生永远都是注定要被人捧在手里爱的。也不怪你，如此骄傲优秀的男人注定是我抓不住爱不起的。如果一定要找上一个理由，或许就是你说的那样，我坚强，我独立，甚至，我永远都懂得如何去治愈自己……原来，原来苏冉你并不是真的懂我，你没能窥伺出我沉重压抑的成长，你也没能看出我冷如寒冬的童年。究竟是我隐藏太深，还是，还是苏冉你真的不够耐心？苏冉你知道吗，我真的好羡慕她啊，我羡慕她有温暖和谐的家庭，我羡慕她有那么多知心的朋友，我羡慕她有如此单纯的一张面孔，我羡慕她有，你最终停留并完全的目光。我真的好羡慕好羡慕，羡慕到有时候在梦里都不经意想起你，想起她，想起孤单的自己，然后拉开厚重的落地窗吹着夜风。我真的不想哭泣，却是，尽力也只能延缓它们流出的时间。
