安静稳定，交际适度，反应稍慢，沉默寡言，善于克制自己，情感不外露；忍耐性强，做事沉着，坚定、有恒心，偏向于埋头苦干，但有时因循守旧。
2008年6月10日，我还在念大学，在那堂难忘的心理学选修课上，我做了一份结果显示如上的“艾森克个性测验”。
我无法言明得知结果后自己内心的那种撞击，那么多或褒或贬的形容和修饰，统统指向我。原来，我是那个样子的一个人。
那真的是我吗？
似乎是从那时起，原本关注热闹的耳朵突然失聪，我开始试着向内探索和生长，不经意地，在这场与自我的拔河中，我已廿四。
廿四·工作
有时候，工作于我而言，就是一堆数字。
单位的工作背后，潜伏着无数大大小小的补贴，没人告诉我。他们巧立名目，并认为那是自己应得的。
初来乍到，总有很多同事以自己的标准和经历来对我进行忠告，他们的善意不可否认，但多次实验与推翻后，直至我变成内心毫无主见的苦主，并开始反省时，我才惊觉：生活是自己的，并且永远只能是你自己的。
聪明的人在倾听后学会选择，愚笨如我太过依赖，才会将自己推上被人置轻的境地。
有时候，工作不尽然是烦郁，它也给我带来快乐。
我喜欢坐在办公室里码字、刷材料，甚至是和那些枯燥的数据对峙，如《似水年华》中的文，每天在书院里修补那些陈旧毁损的残书骸页，有一股安静扑鼻而来，填满内心关于价值感的缺失。
工作是天空中的一滴水，我要努力让它变成海洋。
廿四·爱情
最近的那一次，我在日记本上赌气地写道：
24岁那年，爱情于我而言是一场漫无止境的等待。我全部的爱，只为我带来一个孤独的背影，和一声长久不衰的叹息。那段消化不良的感情，注定成为一截难堪的阑尾。
要留多少爱，以迎浮世千重变？
我始终还是愿意相信的：这尘世的爱情，多少总免不了沾惹俗气，要么私底下彼此算计，要么台面上互相晾晒，谁的心里没藏个“小九九”呢。
所幸，纵使被冰冷的现实打击过，也曾深深地厌倦和怀疑过，但我心里的等待一如既往。我还是原来的我，大口吃肉，大口喝酒，大口呼吸。摔倒后，爬起身来拍拍尘土，牵起战马继续前进。
生命是巨大的篇章，我偷偷确立了一个中心思想，就是等到那个人。具体内容，待他赴约后与我一同书写。
廿四·生活
其实我真的有点过惯现在的生活了：睡着睡着就中暑了，然后一觉醒来，左手持水右手拿药，将正气水一阵牛饮了事。黑灯瞎火满房间拍打不知名的害虫，兀自尖叫吓自己的同时也试图吓走害虫……
一个人，像悲情的战士，自导自演，妙趣横生。
一个人，编织生活的经纬，纵横交错的是细细的体念，浓浓的感悟，单调而健康，平凡而热爱。
一个人，并不是寂寞，但见朋友三三两两结伴相聚，同事之间彼此相敬工作和谐，时常回家看看，或与父母电话谈心，生活如此多娇。
只是喜欢一个人时那种安静、平和的状态，由内而外的惬意。阅读，写字，朗诵，散步，摄影……更像是一个人的交流，无需担心被外力所阻断。没有聒噪的大脑，只有优雅的身形，诗书满腹，空灵自在。
一个人，总要在灵魂深处养一片银河。
廿四了，仍要不羁地活着，就像未曾年轻过，也从不会老去一样。
最后，借用三毛的诗，表达我狂傲而努力企及的梦想——
如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬；一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
