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突然的我

作者:韩小迪
来源:网络 时间:2011-12-02 13:04 阅读:465次   我要投稿   作品点评

我是个满足的人,但从不快乐,因为在我的体内,已经灌满了各种悲伤,已经容不下那些快乐,我曾试图把悲伤掩饰起来,每天,在别人的眼里,我都是快乐的,在别人看来,我就是这么一个快乐的丫头,我也这么认为着,但其实不然,后来我才发现,悲伤永远也不会从我身边抽离,快乐也因此不会永远代替,那都是一时兴起,起初,我有这样的经历去伪装,去欺骗,但久而久之,当悲伤无法忍受地时候,它会让快乐晾一边去,这是它最大的仁慈了,它是宽容的,至少那么几天,我是真的有试图去快乐,也确实快乐了。只是悲伤还会再来,等到最后,本能也有一种虚脱,因为累了,它不是一件奢侈的介质,其实对于我来说,我还是喜欢悲伤,因为这是真实的自我,至少,对于悲伤而言,我不会到最后精疲力竭。我不想跑得很快,但我也明白,我不会因此停下来,只是比很多人迟钝点。 我想我应该是个欠凑的人,但这也是从小的环境因素,没有人会给予我意见,哪怕是正确指引或者故意叼难,我觉得我的人生过于安逸,但那种安逸好似那个从没出过山的孩子,一辈子,就这样从老而终,我有时候觉得自己很可怜。每个人都忽略了我的存在,不管我的成功与失败,他们不在乎,他们好恨,通过这样的方式来回应我,让我措手不及。对于你的赞美,我会有点受宠若惊,但对于现在而言,我还是会接受贬低式的方式,而不是这种鼓励式的方式,我想对于某件事来说,贬低式的方式会让我更加有信心,这才是我想要证明的动力,而对于鼓励而言,我只认为这是别人对我的一种同情的态度,在我的世界里,任何人都是陌生的,我与他们永远隔着一条无法夸越的洪沟,我信任的人只有我自己,已经容不下任何人的存在。在别人面前,我经常假装着漫不经心,什么事都能水到渠成的样子,什么样的苦都往自己肚里咽。但那一次,当所有人都走了,只剩下我一个人的时候,眼泪就很快的流了下来。我庆幸别人没有看到,也庆幸自己如此勇敢,它来的很是时候,有时候因为假装太久了,我真的很需要发泄,其实很多事它没有头也没有尾,是什么事因为想哭,只是偶尔我的感伤情绪又来了,我无法去控制它,它来得太猛,我曾努力睁大眼睛,在别人面前把它赌住,假装哼哼鼻子,一系列的故意全是因为它在不合时宜的情况下流下来了。悲伤就是这样,在黑暗的陪衬下,它的欲望就更强,所以,在没人的时候,我就尽快的释放出来,我想这样我的心里会好过点。 不开心了,我会找个陌生网友聊天,你是我的知心的朋友,唯一的一个,我们聊了很久,但却从来没有见过面,我知道你离我很远,我们都没有什么多余的想法,只是偶尔性的把彼此当成倾吐工具,在自己郁闷的时候,告诉一个完全不了解生平事迹的人,这样,至少不会觉得不好意思,而且陌生人能给予正确的评价,通常能接触的人,给予不了我内心秘密的意见,因为他们都是带着有色眼睛的态度,他们关心我,但很多时候却总是忽略我的真实感受,给不了一定的支持。那天,我发了一个消息给你,很简短的一句”在不?”,很久,你回了一句“在”,那一刻,很多多余的想法都一下子蒸发,我在,但已索然无味,我没有回应,我只是当作没看到,还是一个人傻傻地盯着没有什么花样的屏幕,听着下方显示的歌词,听那么几首自己衷情的歌曲。我的音乐盒里面,很多都是那些悲伤的,但我喜欢,我想我注定是这样的了,不会再改变,因为他们忽略了我,所以,我会继续保持这样的状态生活下去。没人在意我的感受,但总会有那么一个人,那就是我自己。我为自己自己活,哪怕是堕落,也依然需要轮廓,这是支架,我有这样的资本,这也是我和别人之间最为公平的事,很多事我无法左右自己包括别人,但唯一此。我庆幸着,因为至少太阳能照得到我,我还能顺着太阳和它一起跑,虽然没有目的,没有终点。 我知道我们很倔强,那种倔强不用在于情侣之间,哪怕只是从未谋面的陌生人, 有时候,我们依然会倔强,其实能意识到你一定在做着某些事,但为什么不那么直白的告诉我,其实我不在乎,没有什么人会有如些的重视却又容易放得得了,你不了解我的过去,但知道我的那些从未和朋友亲人之间透露的秘密,你只了解我的内心,当我实在不想继续的时候,如果我直接把名单拉黑,我想我也不会因此而低落,也许,我倾吐之后,会变得快乐,只是我想我应该会试着重新去找另一个倾听者,了解得太多,有时候也未必是件好事,我所做的这些全是因为希望希望能在对方眼里有着模糊的影子,这样,即使你知道我的一些事,你也未必会因此而真正了解。是的,我只希望能在对方眼里能有个不错的印象,至少是统一式的,哪怕是堕落性的,我也只是权权让对方知道这点就够了,在他的眼里,我更不会因此而表现坚强的一面。如果让对方了解了这样的性格,那和朋友没有什么关系,某一刻,你也就会像朋友那样,和我的想法达不成一致的意见。 到头来,我们确实是这样继续保持着,那个固定的时间,却不再像以前那样。但那时候,却有一种久违的庆幸之感,因为或许你不会让我失望,哪怕最后失败了,我依然觉得你是曾经为了某个人争取过了,你有这样的实践,远胜于那些怨天尤人的废物。那个节点,我们彼此都悄无声息地做着自己的事,因为忙碌,因为忙碌以外更重加的原因,我们都选择沉默,我们能看到对方的存在,却不会发自本能地去联系对方,或许是因为无话可说,或许,我们需要给予对方以后更意外的惊喜。但我又犹豫过,毕竟,这些完全只是自己的想像而已,如果不按这样的思维去想?如果是你遇到了什么困难,心情低落了呢?或许在另一边,只是独自叹惜着,原来自己所做的一切全是努力白费,那个曾经自以为会重要的人,没有出现,哪怕只是一句简单的安慰而已。而另一边,也只是简单的想着,只要你快乐就好,哪怕有感情,但只要对方快乐,一个人承受,没有什么大不了,无论对方做出什么样的决定,自己都会欣慰,因为在她心里,结果那是一件很遥远的事。 彼此都知道,其实自己都破坏了这个虚拟的游戏规则,因为我们能感受到,但却都很遥远。一年,五年,十年,以后会是什么样子,我们不知道,但曾经有想过的未来,是属于我们自己。很多时间,一句允许一句可能就行,但都没有说出口,毕竟未来也是一挑重担,如果不能给予足够的保障,我们依然不会快乐,因为对方不会快乐。

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