“从不曾忘记
和你在一起的甜蜜
从不曾怀疑
你是我永远的唯一
可是忽然仿佛丢了你
我冷的无法呼吸
可是忽然仿佛回不去
像是只迷路在北极的鱼
想念曾经最温暖的海底
想让赤道温暖最寒冷的北极
如果你还有感应
就指引我游向你
但大海无边无际
我还能不能重回到你的怀里”
我为了我很喜欢的王子，变身为安徒生笔下的美人鱼，义无反顾的游出了我心爱的北冰洋。我想，我游向的一定是片温暖幸福的世界，因为我的王子知道我是谁，他也深深的爱着我，所以，美人鱼的结局绝不该是我的。
北冰洋里虽然很冷，很孤单，可是我一直生活的还很平静，不悲不喜。可我偏偏和美人鱼一样，内心深处还在渴望着一份温暖，一份真情。即使我读懂了美人鱼的故事，明白爱情可以让一个人幸福快乐，但是也可以摧毁掉一个人的全部，甚至生命。
但我还是爱上了我的王子，疯狂的爱着他。从此，我的生活里，每天都充满了期待，充满了欢乐和笑容。我的这个新世界可以说是很大很大的，大到我们总有说不完的话，做不完的新鲜事，大到我们的爱情能包容一切东西，大到我们能做很多我们以前没做过或者不敢做的事，并乐在其中。这个世界也很小很小，小到只剩下我们两个。我沉浸在这个温暖甜蜜的世界里，永远不愿醒来。于是，这个世界便变得更小了，因为我都感觉不到自己的存在了，我的世界里只有他。
每天睁开眼，我就会看到王子的笑脸。每当听到他温柔的叫我“宝宝”时，我心都融化了，如果能触摸，你一定会感觉到我的心有多么的柔软，多么的温暖。每当听到他为了哄我开心，极力装可爱时，我觉得他是真的很可爱，比世界上的任何人都要可爱，那时的我总想紧紧抱住他，再轻轻的在他脸上落下一个吻。喜欢听他对我唠叨，要我按时吃饭，要按时睡觉，我依恋这份纯真的关怀和这份浓厚的情意。有时为了想听到他对我略带责备意味的关心，我会特意在某个时候跟他说，我没吃饭。果不其然，他会先轻轻责备我一下，就开始关心我，着急着要我马上去吃饭，千万不能饿着，不然胃又要开始疼了。我的目的也就到达了。有时我的中餐或晚餐会用一碗砂钵粉来解决，当他多次听到我吃砂钵粉时，就会令行禁止的要我必须吃饭，所以以后我即使在吃砂钵粉，我也会骗他说，是在吃饭。我的王子有个很大的愿望，就是希望我能多运动。因为他每次看着我生病时，都于心不忍。可是他的这个愿望，我一直没帮他完成，因为我比自己的同伴少了点运动细胞，多了份安静的细胞。看着我无辜的模样，王子只能无奈的淡却掉这个小小愿望。我的王子为了我可以做很多事情，就这样，我见证着他对我的爱，由寡寡淡淡的白开水逐渐酝酿成一杯醇厚的美酒，我们陶醉在里面并温柔的啜饮和贪婪的享受着。
是我太陶醉了吗？还是我只想在王子的世界里表现的纯真无邪些，以便多索取些关怀，以致我只向我的王子展现我全力以赴的爱情，而少了些智慧呢？别人说，“利令智昏”，我说，情也可以令智昏。而我偏偏就是其中一个。我忘了爱一个人，不仅要真心付出我的爱，还要有智慧。这是一个多么荒谬的笑话，我在进行着一份愚蠢的恋爱。我早就发现我们的世界里有些不该有的尘埃，而我却看轻了那致命的东西。当那份讨厌的东西再次浮现在我的世界里时，我还是选择了宽容她的存在。而我的宽容，并没有带来我预想的结果，反而是加剧了自己的痛苦，把自己弄得狼狈不堪。我发现我的王子竟然很欣赏我的好友，当着我的面在上演。我除了痛楚，剩下的全部都是痛楚，像无数把刀子在慢慢的，一寸一寸的割着我的心……王子没法理解我歇斯底里的痛楚，只是责怪我脾气大，责怪我喜怒无常。不是我不够温柔，是你们把我逼得不温柔。我知道，我越是愤怒，我的王子越会往她那边靠，因为相比而言，那里更温柔，更轻松，不是吗？那时的我好无助，好想要个拥抱躲进去，再也不出来。可是没人能给我，能给我的那个人却没给我。我不知道，我的王子怎么啦？他不是一直很爱我吗？他怎么能这样伤害我的心？是厌倦？还是外面的风景更好？我就那样看着我的领地被一个那么熟悉的人侵犯，我还要维持我的风度。王子不但视而不见，还帮着她击垮我心中的堡垒。他是否知道，对于瓜瓜来说，那是多大的耻辱？我的心凉得逼人，这就是我要的吗？这就是我义无反顾跑过来，所想要的东西吗？愤怒之火在我胸中久久盘旋不去。我知道王子可能还不知道自己正在做什么事，我是不愿意给他这种行为定性，因为那是暧昧，是我最痛恨的行为。我想过马上放弃王子，迅速游回我的北冰洋，只想躲在里面尽情的哭。奈何天迟迟未肯亮。没有人会看见鱼在哭泣，因为她的泪会融在整个北冰洋，整个北冰洋都有她的泪。
