别人的天荒地老

我曾是个极度敏感的女孩子，朋友恋人甚至一个陌生人的小动作，在我眼里，都别有含义。有人也把这种能力叫聪明，但我认为不是，这只是一种因自卑而产生的保护欲，一种脆弱感。没有谁天生就喜欢关注身边的一切，因为比一般人更容易受伤，没有安全感。所以想尽力握住些什么，在手中，以为这样变不会被汹涌的人潮淹没。 在遇到熊猫之前，我都是这样过的，而且过得好好的。 高二，他以留级生的身份走进我们班，以好成绩的类型的坐在教室前排。我从倒数第三排角落里抬起头，对这位数学成绩爆好的男生没过多印象。 不过巧的是，他与文同过班，班上那时虽然没高一那样激烈的议论我和文，但是文的一些朋友还是时常高调的告诉我他的最新消息。作为留级生的他很快就知晓了。但奇怪的是他似乎对我和文之间的故事很感兴趣。不知道从哪里要了我的QQ号，进我空间去翻有关文的日记，每一篇都会有他的留言，或是说我痴情或是笑我傻。我看到后，对他很无语，心想他一个陌生人有什么资格来评论我的事啊。而且，既然他的评论与世人并无不同，又说个什么劲呢。 迫于他这个烦心的人，也是我自己的习惯，每一段恋情结束后，都会干净利落的收拾了空间的日记。 不过这样一来他倒是越发的起劲了，没事就跟我瞎聊问我怎么把日记全删了，现在还喜欢文吗。渐渐的，在这些无聊问题的交谈中，大家熟络了些，在学校里，他也经常和我开玩笑，大夏天的抢我扇子，让穿着白色连衣裙的我满教室追他，在男厕所外堵他。我和班上的大部分男生关系都不错，他就常常与他们合伙欺负我。那时，突然觉得他和文好像，都那么阳光，而与文类型不同的是，他更像治愈系的阳光，如果，没有他无厘头的捉弄，没有他三天两头的八卦文的事，也许我并不会那么快释怀。这样的关系一直持续到高二的暑假。 不知道那个暑假，我是受了谁的蛊惑，或许是命运使然，或许是性格使然。在他说我现在喜欢的不会是他吧，这句玩笑话后。我鬼使神差的发现，自己貌似对他有一点心动了。如果不是唯一知情的好朋友走漏风声的话，我也不会冒险在七夕的前晚发短信约他，想要在第二天表白。那天晚上，我玩着木制的情侣小猪，紧张的入睡了。 不过，并无幻想中的那般美好，第二天迎接我的是他的火冒三丈。原因是，我无耻的睡过头了，等我到了约定校门口时，时间已经光荣的逼近了我们的早自习时间，而他也不在了。一个上午，他从我身边经过无数次，但都是视我为空气。还是自己按捺不住，跟他道歉，并改约中午，谁知他像受了什么刺激似了，大声吼道：“我不会来的！”直到现在我都不明白，他当时为什么那么凶的吼我，只知道，被他吼的我猛地震了一下，看着他的背影，一边想自己是不是打扰他了。 那个中午我提早来了，明知道会失望，还是固执的走进教室，然后，去小卖部买了巧乐兹吃。我到现在还是这样，心情好就吃辣的，心情不好就吃甜的。 晚自习前，他与我的女同桌开玩笑，说他们俩穿的是情侣装，高中的男生就是那样，八卦得不亚于现在的狗仔队，在他说完后，迅速的围观，起哄。满教室都在沸腾，我的同桌也羞红了脸，我一个人沉静的太不自然，于是，很没志气的冲进厕所嚎嚎大哭。恨他故意在情人节给我难堪，明知道我喜欢他。那之后，我们几乎零交流，大概彼此都有些尴尬吧，碰到了后，也是擦肩而过。 转眼到了高三，我们之间的关系在我主动给他发了一封邮件后，开始有了些变化，我知道他有了喜欢的女生，在我们班上，我告诉他，之前发生的事没什么大不了，我没有要他回应的意思，我只是把我心里的话说出来而已（事实上，我根本就还没来得及没说出来。）他完全没有必要因此而不理我。他简单的回了两字，没有。 高三第一期对我来说，是及其痛苦的，我为了不想那些烦心的事，开始努力的学习，不再与那些男生开无聊的玩笑。虽然，有点晚，但每天乐在其中。为了好好学习，我还和第二排的同学换了座位。事实上，是因为熊猫喜欢的那个女生就是我的同桌。我实在是受不了他每天想尽办法来接近她，买早饭，上课换座位，送巧克力，虽然那个女生婉拒了他，但他还是乐此不疲。最难受的是，我和那女生刚好家住在同一方向，晚上回家的时候，我总能看见她们的身影，或是并排走在前面，或是•••熊猫在后边大喊她的名字，然后追上去送她回家。无论是哪一种情形，在我眼里，都是种讽刺，我甚至觉得被他深深的伤害了自尊。为了避免看到这种情形，我和同行的朋友说，自己要在教室看会书，晚点回去。 在那女生对他不冷不热的同时，我也开始和班上另一个男生好，没别的，就是想看看他的反应，还有我真的很难受，需要一个肩膀。有天晚自习时，他被班主任叫出去训了一顿，在教室外站了三节课，那是冬天，坐在教室都觉得冷，更别提外面了。下课的时候我特别想去看看他，但出了教室，却只是偷瞟了眼他，然后亲切的与另外一个男生说笑，林筱知晓我们的事，笑着对熊猫说，看，你自己不珍惜，跟到别人啰！我不知道他的表情，笑得很浅，头也没回走进教室。 第二天，我不再接近那个男生，正常的学习，正常的回家。我想要自己变得有规律起来，做有意义的事情。奇怪的是，在回家路上再看不到熊猫了。 第二学期，越来越接近高考时间，学习气氛紧张了不少。而我却在此时开始了一段异地恋。 灏是高三寒假时，与朋友一起打桌球认识的。他在辽宁读大一，儒雅，成熟，爱笑。当时互相留了电话。没过多久，我发错短信，对，发到了他那。于是我们渐渐聊了起来。3月5号，我的生日，他打来电话祝福。我一个走在冷冷的街上，看着自己孤单的影子，突然就哭了，我说，做我男朋友吧。他犹豫了一会儿，确定我没有开玩笑，就答应了。 有灏陪着的日子我是幸福的，说说每天一换，全是写的恋爱心情，我们时常聊到十二点才睡觉。有天晚上，我心情不好，他就一直陪我聊到了凌晨三点，当时很感动，以为终于找到一个肯珍惜我的人，为我好的人。 但我的心思并不全在他的身上，毕业越来越近，我开始害怕和熊猫分别，害怕我没那么好的运气可以在教室以外的地方遇到他。我想要珍惜最后的时间，我要对他好。 于是，白天，我就和熊猫发短信，聊心情，晚上和灏一起分担烦恼。有好友知道了，说我搞暧昧。我想了下，十分认真地说，我没有，因为暧昧是要抱着某种目的和异样的心思去做的，但我现在没有，我什么也没想，只是想单纯的对他好。 大概是我的努力终于换来了他的回应，我们的关系变得越来越好，无话不谈。他也会偶尔关心下我，我看到班主任进教室了，会通知他，不要打篮球了，快点回来。 一天早上，同桌想吃煎饼，就叫我找人帮她带。我想也没想就发短息给他了，他问我要不要火腿什么配菜的，我说是同桌要。他没回，到了教室后，把煎饼给同桌，什么表情也没有就走了，只是看上去不大高兴。 随着毕业的临近，我们也越走越近，下雨天，我总能在学校外，第一眼找到没带伞的他，然后笑着为他打伞。班上组织去郊游，他第一次握我的手，虽然只是随意的拽了一下。高考前一个下午，我们畅聊彼此的梦想，他说他想当一个警察，我说我要当一个导游，国际的那种。 高考成绩在我预料之中，只上了专科。但熊猫却意外的考砸了，也没能上本科。他很郁闷，穿着拖鞋在我家楼下接过招生考试报，我说，要么就复读，要么就走吧。他说，你呢。 我走。我回答。 毕业之后的暑假特别漫长，我与灏之间也无太多联系，我想我是明白了，他不过是一个解读我寂寞的人，陪伴我的人，我并不爱他。而他的欺骗，我已无心去理会，经历了熊猫这件事后，我找到了真正的宁静，我想我应该变得强大起来，只有拥有强大的内心才不会轻易被打倒。于是在他回来后，我们见的第一面，我说，既然你为了忘记前度，才和我在一起的。那么分了吧。 假期里，我依旧和熊猫频繁联系，很开心的一边看他喜欢的世界杯，一边等他的短信。世界杯通常是凌晨在开始，我冒着挨妈妈骂的危险，偷偷看电视，只为了能和他有更多的话题。 九月，新的旅程开始了。我们彼此祝福到大学里追逐梦想。 12月，到他的生日了，我特意去买了只小熊快递给他。他也说，要到重庆来找我玩。 快放寒假了，很久都没上网了，某天，闲着无聊，我登QQ，看到他12月份的说说竟全是关于我的。我惊讶不已。他写道，很怀念高中对我那么好的一个女生。很想她。会一辈子记住她。 回到家后，我的内心有了些许期盼。我们在街上偶遇了次，他在说说上写我长漂亮了。我隐约觉得他是喜欢我的。但是，直到快上学了，他才联系我。竟还是托朋友转告，还连续打了几次电话，每一天都在同一时间。不过恰巧，那几天都没空，在陪妈妈。我发短信给他，以为他会承认是他托朋友打给我，叫我出去玩，但他回没有。我实在猜不透他到底想做什么。我很生气的说，那你转告那个朋友，我没空，我很忙，不会出来的！他就真的没有再打来。直到上学前一天，同一时间，还是朋友打电话，我正好在外边，那个下午，他一句话也没跟我说过，我和朋友在前面聊天，他和另一个同学走在后边，仿佛没看见我一样。 瞎逛了会儿，他首先提出散，朋友正说那先把我送回去的时候，他已经走到另外马路中央，差点被来往的车子撞到，我脱口而出，小心！他只是回头微笑，对我们潇洒的挥挥手。 朋友骂了他几句，送我到公车站，说别怪熊猫。 我一颗心沉到谷底，心想，他，应该是讨厌我了吧。 我发短信给他，问他为什么远离我了。他还是回一句没有 ，但我明显感觉我们之间的距离渐行渐远。而我还是不明白，他到底是怎么想的。 三月，我最开心的一天，是我过生日的时候，他竟然打电话过来了。原以为他从来不会关心我。但之后我们的联系越来越少了。 五月，我偶然在他空间发现了他恋爱的消息，是我们班的一个女生，但不是他以前追的那个，我有些失落。我不知道现在还喜欢他不，曾经也问过自己，是因为一颗高傲的心，让我坚持这么久吗。不过现在看来，绝对不是。 我开始安静下来，并发现一个人最好的样子就是静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别，然后淡下来，于是终于可以坦荡的说，我终于不那么执着了。 他牵手别的女生了，我什么话都没说，没有祝福，没有八卦，什么都没有，我只是让自己安静，淡然，好好的行走在自己的生活里。 八月，当我冒着炎日，在驾校学车的时候，他打电话约我吃饭。第一次，我没有犹豫就拒绝了。 我不想有任何动摇，朋友始终是朋友。在我自己能看开的时候，请不要再来打扰我。 时间过得很快，大二了。宅在寝室的时间越来越多了。有一天上网，碰到林筱了，他比以前专一多了，两年来，没有换女朋友。我笑他成熟了，有责任感了。他问我现在和熊猫怎么样。我说能怎么样呢，他过他的，我过我的。他突然说，不知道熊猫搞什么，明明不喜欢别人，又要谈恋爱，现在分了。 我突然间迟疑了下，问他什么意思。 他，很矛盾。对你。 你说什么，什么意思。他越说我越糊涂。 或许是他还不够成熟吧。林筱隔了很很长的时间，吐出这句话。 我鼻子一酸，一瞬间，想到那些我为他疯狂的过往。到底有多少年，我是因他的欢笑而欢笑；因他的悲伤而悲伤。 在走廊上追着他跑，在角落里藏着没有机会送出去的木制小猪，在阳台上开心的谈彼此的梦想，在日记里写下他的名字，还有毕业的那天晚上喝醉酒，那声对他声，我不喜欢你。 为什么，我会活成这样。 最开始因为讨厌他追的那个女生，才说喜欢他，想要破坏他们。嫉妒在心里播了种，便一直无奈的生长。 到后来，爱上他，反噬伤害。 原以为对他好，可以让这件恶毒的事永远抹去；事实上，无法改变，天真的心灵不再。一直以为不会被看穿，伪装得好好的，但其实早久被知晓。 他只是静默不语。 等着我一步一步的走向命运的结局，许别人天荒地老。 我现在一依然是淡然着，对身边的一切，若然，我们之间，就像一部未完的电影，让人期待，也让人忧愁。 如果，某天，我好运的在街角与他重逢，或许我会对他微微一笑，然后擦肩而过。他也终会习惯我的淡然，我的沉静，无关高中的那个自己，青春沸腾的日子，永远的回忆。在在这个过程中，我们都成长了，便是值得庆贺的，而许诺的那个人不是彼此又有何憾呢。

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