那时， 或许当时我们都还很年轻，年少轻狂的时候不懂得珍惜，所以我们一再的错过，一再误解，然后相忘于江湖，不再提起对方的名字。只是想起，心里仍然会记得当时。或许，时间长了以后，再想起，连对方的样貌都不再想起。曾经我为你模糊视线，现在你却模糊了我的视线，因为时间久了我们会不断的失去，不断的学会越长大越孤单，我们好多东西都随着时间再也不会回来，那些天真的童年，那些懵懂的暗恋，以及刚刚萌发的爱意，在那时，我们相遇，相遇在我们不同的季节，那时我把你当做我的一切，现在我在为自己的未来不停的思考，不停的雕琢，不停地向前，我的脚步仍旧不会停下，不要让我等，因为现在的脾气的我厌倦等待，厌倦等待时的惶恐，厌倦等待时的恐惧，因为害怕，因为没有自信，我的一切都在逐渐的消失，消失，所以，不要让我等待，那时，我的耐心早已消耗尽了……
我说我只是你的模式，而不是住进你爱的房子的那个人，或许我们真的不合适，200多天来，无论如何，谢谢，但是我想要的并非如此，说实话，我很偏执，我记得我说过，如果以后我的老公是个坏人，无论人家怎么评价，只要对我好，爱护我们的家，我可以不计较一切，无论如何会和他站在一起，和他一起面对，绝对不会留下他自己一个人面对，我真的可以为他背叛这个世界，甚至抹杀我心中的真理，愿得一心人，白头不相离，而卧存在这个世界上的唯一理由是寻觅我心中的知己，或许当我那天在游荡的寻觅的时候，蓦然抬头，遇见想遇见的人，一切或许不需要语言就已经注定，爱做梦的孩子，依然是我……其实一直觉得自己的要求并不是很高，但是当做起来的时候绝对的不简单，有谁能三十年如一日一如初恋般爱我，宠我，呵护我，体贴我，或许我们好多东西都是，你说等到圣诞，这几天和你聊天我总是会哭，因为你的话次的我好难受，人非草木孰能无情，说实话有的时候虽然是自己自私，但是有什么不开心的事到最后还是只跟你说，好多东西，你是我唯一的听众，那是的肩膀是为我抵挡泪水的堤坝，虽然我表面看上去很温和，很活泼，，但是内心还是很脆弱，曾经多少次一个人默默地在黑暗里哭着醒来，多少次在噩梦中惊醒，当你成为我的听众，心里舒服多了吧，虽然最脆弱的我想你掩藏起来，因为不相信，因为不自信自己可以将你牵绊住，害怕那是真的只剩下自己，一切会变得更无法弥补，那时的伤痛会更难受，我知道，内心里总有那么一块地在害怕，害怕所有的一切……还记得一百天时你快递的玫瑰，那是的我真的哭了，但当时唯一能说的话是:谢谢；还记山登上小祠堂前你说的那句我爱你；现在美丽仍然在我的怀里安睡；还记得200天时的蛋糕和那天的一切；不经意间我们已经有了这么多的记忆，还记得那次你给的致命伤痛，八月十五；还记得一次次你说话的不注意；还记得你的不在乎；还记得你的了解不做；还记得每月一闹，为了同样的理由；200多天了我们了的痛苦多过甜蜜，不记得哭过多少次，不记得自己郁闷过多少次；现在的我真的累了呢，刚开始我想既然选择牵手就选择坚持，但是你的不珍惜，让现在的我想要放弃了，真的好累了好累，好累好累了……
本来以为生活的时间长了，每个人的生活习性，脾气都了解了，但是别人对自己的理解和自己对别人的理解还是伤心了，当说出的答案和我心中想的几乎一个字不错是心里竟然有一丝疼痛，嘴角无奈的笑了，或许自己就是一个让人忘记的角色，只是自己不死心，拼命也想要让别人知道我存在过，或许现在的我很需要人认可自己，需要别人了解自己，可是那样的答案，对别人呢是一贯的维护，虽然是事实但是当时呢？或许觉得我没有什么优势，亦或者觉得以后用不到吧，所以根本就不在意，发现现在的自己喜欢隐藏了好多东西都喜欢烂在肚子里 ，一个人憋着，越来越孤僻了……这应该不是我吧，也不像我吧，一个人的出身我无法决定，但是那样的傲然和不在意还是深深地刺痛了自己，很深很深，而且打错我原来的感觉一直觉得大学理的感情很纯洁的，现在才觉得并不是在一起就是了解，就是珍惜……
