大概每个人都会做错很多事了才会明白自己最需要的是什么吧。
父亲已年过五十，年轻时为单位争光陪领导陪上级酒局，而现在老来却什么也没得到，只落下一身的病，重活干不得，父亲是个很大男子主义的人，家务事也不会轻易做。这样一来，什么事都落在了母亲身上，小到打扫做饭，大到下地耕种。早些年的时候，父亲陪酒局，母亲回老家种地，姐姐出远门读书去了，我常常都是中午跟着父亲去吃饭，然后回学校跟着一帮小孩子玩。父亲一直脾气不好，印象中每次只要母亲做什么不称他的心意，或者工作中遇到什么烦恼，家中就不可避免大小争吵，摔杯子摔碗的事总是让我胆战心惊，而每次看到泛黄的墙壁上的油印，我都会想到那些总是吵架的夜晚。直到父亲离休，他们都搬回老家去住，那时我也已考上县城里的中学，开始了我的住校生涯。初中住校的那段日子是至今为止我过的最快乐的时光，没有了父母的监督，远离家里的争吵，同时结识了一群懂我的挚友，这是最开心的事。只是有些小插曲，总让我难以忘怀，比如在初中那三年里的每一个春节，父亲总是会在本已老旧的墙壁上新增一些摔碗后的油印，这也让我对所有节日都有一种抗拒感。当然除了教师节，因为这个我可以不必回家过。
时间在不知不觉中慢慢老去，我升入高中，然后大学，一步步走着身边很多同学没有走的路，渐渐长大，也渐渐变得叛逆，变得对变态的家庭抗拒，变得花钱如流水，变得爸妈姐姐口中的越来越不懂事……我一面知道唯有学习好才能改变现状，一面也变本加厉的讨厌家，而一面讨厌家，一面也爱着这个家。我知道总是有一群一群的人愿意爱我，所以我又一次一次的伤害他们。就像今天的我，歇斯底里的与母亲争吵，执意跑出家门。我知道他们会担心，但我们都需要冷静。或许也是我不敢面对，所以选择逃避。总之不管怎样，我都会回去这个我宁愿没有的家，但是我希望下次再见，爸妈会觉得头上白了的头发是值得的。
有时候我会想一些自以为很深刻的问题。比如父亲这般爱吵架，又为何会在当初选择了母亲作为二婚对象，二母亲这样隐忍，都是为了我们这及几个孩子，我以后又该怎样报答这份恩情。每次看到子欲养而亲不在这句话都回莫名奇妙的难过，也怕哪天父母不在了会悔恨终身，怪自己现在没什么能力帮助他们。于是我想，到底要怎样父亲才会满意，到底要怎样才能结束十几年的家庭战争，到底父亲会不会觉得自己有错。当然我知道自己也有错，这般叛逆这般不明事理的我，也没脸去指责谁，只是当争吵开始，还是会软弱得留下泪来，竟希望有个和睦的星球可以容纳我。这种逃避的想法，大概只有我会有，但我也正在学会坚强，不去逃避，挑起责任。
大概每个人都会做错很多事了才会明白自己最需要的是什么吧，而我需要的，正在路上……
