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高考以后,上学之前

作者:溪阳
来源:网络 时间:2012-03-23 20:39 阅读:398次   我要投稿   作品点评

高考后的第一件事便是卖了所有的书,书大多还是新的,新的连自己都舍不得卖。一箱书卖的钱还抵不了一包烟,这确实有些讽刺。这贱卖让我觉得亏大了。知识没学好,书如此的新,却没能卖个好价钱。

知道结果不好,毕竟付出和回报成正比,心情也不爽。学校明令禁止狂欢,那又如何,我们照样年少轻狂、我行我素、彻夜不归。回家后父母也没多问,我则整天的玩游戏升级,说是放松。

其实,回想三年的高中,我也过的充实“翻过墙、打过架、转过学、逃过课,就是没有谈过恋爱”。一直都在教室的“第一位”,由于距离产生美,所以老师总是美的。上课偶尔学习,大多是休息。老师们总是心胸狭隘的容不下我们,在他们眼中我们仿佛就是吸血鬼。吸自己的青春,吸父母的血汗钱,吸他们的劳动。当然,老师从没有一视同仁过,他们是那样的虚伪,却还摆出一副大公无私的神情,扮演我们的救世主,这的确让人恶心。

高三那会儿我喜欢从头开始,每次月考后理一次发,只是结果依旧,索性剃了光头,不在关心什么考试。一心一意为小牛加油,从06年开始追随小牛至今。记得他一路过关斩将进入总决赛时我特高兴,尤其是第五战总冠军之争,我在考场,小牛在球场。我还为他着想。最终小牛势如破竹,我则败的一塌糊涂,后来我总结“文综”没考好的原因,是因为我把好运气全给了他。小牛顺利加冕总冠军时我打电话告诉那些不支持他的同学,告诉他们我赢了!

就在小牛夺冠后,我去姐那玩,放松!说是放松言过其辞了,查成绩那天,我平静中有些许不安,他们比我着急,结果出来后,他们又比我失望,给父母发了个截图后,我便一个人去做环城车,冷静的思考未来。也就那天我另一个姐叫我去K歌,和他一个工作了很久还没拿到奖金的同事,他说;“给我们两个孤独落寞的人发泄一下。”本来并不觉得的我听这么一说,一下子孤独落寞了。那晚我抽了很多烟,喝了不少酒,唱了几首励志的,说了几句不在乎什么的话。

填志愿时,父母一边说他们不管让我自己做主,又总是让我填这填那的。三年高中很少和她们交流,想了很久,给他们发了一条短信。

“其实我知道很多事你们是为我好,可总有一天我要独自去流浪,去寻自己的梦想。我没能替你们完成大学梦,可你们似乎也没在乎过我的想法,你们总说别人家的孩子如何如何优秀,我让你们抬不起头,你们又何曾顾及过我的感受。对,你们不了解我正如我不理解你们一样。这是公平的。只是我要做自己,不是你们心中完美的孩子。我年轻,我要走自己的路。很多事情需要你们指点,但绝不是指指点点。我不喜欢和你们谈话,那是我认为有些话说出来就太虚伪了。我总是试着活的更像自己,你们是我最亲近的人,所以我伤你们最深。我曾告诉自己没心没肺没烦恼,可我做不到,我害怕哪天你们离我而去,真的害怕!在学校根本不给你们电话,因为我愧疚、心虚。怕你们问起学习,叫我努力之类的话。我不喜欢用善意的谎言欺骗你们。我没法达到你们的希望。而让我最难受的恰恰是你们的关心和希望。那是比打骂更大的痛楚,是心里的痛苦,那里面包含的是你们的爱与期望。会让我更加自责。人只有在最绝望的时候,才懂得拥有与失去,爱和伤,现实与憧憬。才能生存。这些你们比我清楚,却不知让我去学会承受。”

发出去后我还是认为这很虚伪。

在这城的时候,有同学来打暑假工,可是都在没几天后就先后把老板给炒了。记得刚来的时候他们没找到工作也没地方住,天气很热,我们一起去河里洗了个澡,欣赏这城的晚景,那时候我突然感到一个人流浪虽然落寞,却也自由。那晚他们又在网吧借宿了一夜。

买火车票的时候是离上学的前一天,在火车站里站队买票的时候,两个中年男人因为插队发生了口角,后来打了起来。偌大的一个购票厅,少说也有七八十人,却没一个人上去劝架,我当时有种冲动特想上去劝开。可还是克制住自己,“不要多管闲事”。那是很多人告诉我的。那时我想大家都跟我是一个想法吧!后来一个倒下了,管理人员才像电影中一样姗姗来迟。以前总以为电影是假的,现在才知道电影是跟现实学的。后来我想是什么让两个男人在那么多人面前大打出手,他们是否过了年少轻狂的年纪?却还如此有血性。是正义。或许跟多的是虚荣和缺少的宽容。以及漠视,管理上的不当,当然还有自身的素质与修养。而大家和我一样的冷眼看世界,然我事后极为纠结。

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