这篇东西，写给你，也写给自己。
突然刮来的怀旧风，让我昏了头脑，把你的信又翻了出来，上次翻出来看是高考前的体检之后。
现在的我，没有爱情，且惧怕回忆，没有事业，又不思进取。处在低谷太久了，久到开始为心中的梦想而脸红，久到忘记了曾经还有爱情擦肩而过。我盼望着自己尽快走出这阴霾，可以继续前行，继续寻找。
一封一封的翻看，一封一封的回忆，我开始为你庆幸，庆幸我当时的无知和决绝，让你犹豫和重新选择。也许年少的我们，诠释不出爱情，却还是在字里行间演绎了爱恨情仇。那是怎么样一个怯懦无知的女孩，她又如何扮演了那份高傲和倔强，让你一次又一次的在爱情的边缘徘徊，把那颗年轻且炙热的心来回撕扯。她太享受那个角色了，投入其中，不想自拔。也根本想象不出这个角色的背后还需要有人付出代价。
从小就理所当然的消费着爸妈的娇生惯养，可能根本就不会养成表里如一的坚强，以致到今天，也忘不了高考前那个阳光明媚的上午。那天的阳光如此明媚，明媚到让站在我对面的那些人不仅衣服是白色的，就连脸都是白色的。他们面带惋惜的看着我，把我带到一间又一间摆放着各种仪器的房间内。那是第一次彻底的惊慌，那时的天空因为白色而显得过于明亮。终于决定把写好很久没来得及寄出的信死得粉碎，扔在了曾经轻狂的岁月里，奇怪的是我还是对生活的变化浑然不知。
我可以带着浅笑平淡无奇的步入生活的下一个阶段，可以继续爱着耀眼的白色，了无遗憾，也可以在艳阳下独自欣赏着属于自己的那片乌云，却无法安奈一封大喊着“杀瓜呀！”的短信带来的心跳。这种接近常人心跳频率的心跳，让我鼓足勇气义无反顾，却还是不敢给你一个踏实的拥抱；让我主动与你十指相扣，却还是倔强的别过脸去。四天的时间里，我感觉不到自己的存在，整个世界只有一个人，甚至没有自己。将那把伞塞到你手上之后，我才明白，不知道什么时候，我已经把自己引以为豪的果断与自负慢慢抛弃，也开始习惯于在疑问与无法确定中挣扎。没想到我的生活中也会有电影中的桥段，我被赠与了期限和决定权——“三年之后，我会找到一个爱我的人的”，你如此的激动和认真，我的眼神却因为回到现实而瞬间黯淡，转而望向远方。那天的雨怎么那么大啊，就是它湿润了那之后的很长一段时光。
很久以后我才明白，是我把那片乌云无限放大了，以至于我想百分之百的确定是否有人愿意和我一起承担。貌似顺理成章的开始了一轮关于去与不去的挣扎。我天真的把这等同于一道关于自私与伟大的选择题，当然，如同你对我的了解，我选择了伟大，也选择了对你的不确定。
时间总是那么着急，我还在浑浑噩噩的惋惜第一次前进的失败时，生活的又一阶段已经来到。我猛然惊醒，应该面对这些年我所热爱的白色了。我主动要求在爸妈的陪同下，去再一次面对那些精密的仪器，面对那些把我随即当做活体生物教材的仁者，我清楚此行给家人带来的不安和痛苦，我更期待这之后他们和我自己的麻木。
我知道，天空渐渐恢复了该有的亮度，那片乌云也在慢慢消散，我开始浅笑着打探你的消息，开始与那段过往越走越远，那段过往，虽与爱情有关，却已经与你我无关。
再出色的美食，久了，也会食之无味，何况这虚无飘渺的回忆。不知道未来还有多久，既已释然，定不会再提，唯有期待我遇青松终伴，你有贤柳相随，如若再遇，望报以浅笑，将过往比笑谈。
