午夜，一个沉浸在酣睡声中，伴着悠扬的梦曲的幸福时刻，我却早已习惯睁着大眼，在黑暗里凝望，“或许黑暗同样在凝望着我呢”我想，这夜静的太唯美，大概是想让我珍惜这份美好吧。
你们无法想象一个正在长身体的青年在本应从睡梦中得到滋补的时候却双眼迷茫的凝望黑暗；你们也无法想象一个高三即将毕业的学生在即将面对的挑战前还能这般轻松的在这个午夜抒写自己的感想。然而事实就是如此，一天天的功课作业，一次次的考卷练习，我们却不能喊累，只能承受，或许是逆来顺受习惯了吧，在被巨大压力压得喘不过气来之后，我已经不再叫累了，是因为我真的叫累了，挣扎累了，我本身没什么天赋，我不是天才，在文科上我也许能有意想不到的发展，但是当初的倔强和功利心让我选择了我最不擅长的理科，并且我发现我并不是很适合学之后我还在坚持学，哪怕学到的真的不多，真的和别人那些不听课不做作业就能考得让人无语的天才比起来是那么微不足道，我依然没有选择转去文科，我想，文学是一个过程，培养一个好的文学思想是需要不同精神层面的学科来刺激的，因此，我想我以后依旧可以选择走上文学的道路，甚至走出文学，去看一看超文学的境界，我还特地为自己编了个好听的借口，说这叫破而后立。于是我开始反思并探索着自己精神的世界，企图利用生活中一些事来加以感悟，我开始知道我也许真的会走一条不一样的路。
这个午夜，已经不知道是多少次睡睡醒醒，不知道自己究竟编造了多少个梦境来劝说自己赶快入眠，甚至我已经开始祈求黑暗将我的双眼完全吞噬，让我以为自己真的睡着了，大概是因为即使在无尽黑暗中，我也总能找到些许光亮吧。书桌上摆着关机的笔记本，它就像个监视器那样伫立在那里，一动不动地盯着我，仿佛只要我有异动，它就会自动开机来告诉我你最好小心点，桌上的书本杂乱无章的摆放着，我感觉它们很像一些尸体，就那样永恒的，寂静的躺在那里，没人动，也没人敢动，于是厚厚的灰尘给他们披上了外衣。回过头来你细细一想，觉得这一切都是那么得简单，让人即使身处绝望之境也依然看得到希望，物理中讲，我们之所以看见物体，是因为物体表面反射光线进入人眼，那么这不是正好说明我能看见这些东西，代表了我在这黑暗里看见了光明吗？我举目四望，哦，窗是关着的，门是关着的，那的确没有外面的光线射进来的可能了，哈哈，我为自己一点小小的发现而感到满足，在我看来这简直是精神文学上的一次不亚于牛顿发现万有引力的伟大传奇。是的，我用这样的方法告诉自己：生活即使在最黑暗的地方也依旧能看见光明。
我怎么还是睡不着呢？我觉得自己真的很困啊，我想睡啊，可是不知道为什么，我只要一闭上眼睛，许许多多我根本叫不出所以然来的思绪，杂乱无章地如潮水般涌入我的脑海，不不，我突发奇想，我的脑袋里大概不是一片海，或许它只是一口井呢？它根本容纳不了这么庞大的信息量呢？那么这么乱涌会导致什么结果呢？呵呵，或许我的脑子里真的是一片汪洋呢，不过我敢肯定，现在睡不着的原因绝对是因为它也到达极限了，因为庞大的信息一次次的涌入进去，即使是深不可测的大海大概也该填满了，我突然有了一种成就感，那就是我用最短暂的时间超越了神话中的精卫，它用了万古岁月也没有将海填平，而我已经快讲大海撑爆了，我来想想，我到底都在脑海中看见了些什么乱七八糟的东西呢？哦，有我的学习，有我今天的经历，明天的经历，要做的事，还有我想念的一些人……等等，好像还有一两个家庭问题，呵呵其实这些都是小问题啦，我真正思索的是这个黑暗中我该如何面对它的问题，我感觉黑暗像是凝聚成了实体，它就睡在我旁边，我和它对视，它麻木的双眼透出迷惑，似乎不明白我为什么要看它，而我看着它那单纯而可爱的表情，竟然有了拥抱它的幻想，我想我是第一个这样想的人吧，虽然有些另类，不过的确也是我内心的写照。我和它就这样看着，依稀间我看见了往日种种，看见了今日种种……那些事那些人如过眼云烟，来时惊天动地，去时也是地崩山摧，只不过那都只限于我内心的这片天地。
