黑
在数天延绵不绝的雨幕之后，阳光终于穿透云层，直达地面。我在久违的阳光下擦着头发，看着黑黑的，发梢略微泛黄的头发，笑了。现在有点喜欢黑色了。
大概遗传妈妈的肤色，我一直是一个黑丫头。包括头发，黑得发亮。小学某次同学交作业时。临近上课时间，只好让同学传一下，无心的说道：“交给烟囱。”那声音说大不大，说小不小，刚好让全班同学听歌一清二楚。从此，“烟囱”这片乌云就一直笼罩着我。损友常常安慰我：“没事没事，都说女大十八变，以后会变白的，（顿了一会儿，继续说）但是你的黑是天生的，估计没希望，”损友，绝对是损友。我从此我就很讨厌黑色，再没有比黑色更讨人厌的了。包括我一头乌黑的头发。稍大一点的时候，还有人给我取了“包青天”的绰号，但是此绰号没有“烟囱”传播的广泛。自然很快就被人们所忘却，果然小时候很多事情都已经定下，你想改都改不掉。比如说绰号。
我受了欺负，很窝囊的没有跟人打架，反而回家冲妈妈撒气。妈妈，面对我的幼稚，灿烂的笑了笑：“你爸爸是很白的，谁叫你不像爸爸，而是像妈妈呢？而且你黑，说明你健康啊”那时年幼，我埋怨妈妈，她一点都不关心我，我被人欺负了，她都没有像其他父母一样安慰我。就像我所有的委屈都是她造就的。没有人来告诉我，我被人嘲笑不是她的错，就这样，我就一直埋怨着。
上初中时，每一次月考成绩都会排名。我常常在前十位之内，在我的排名之后常常跟着一个固定的女生的名字，徐菡萏。久而久之，我就开始注意她。她是一个矮矮的女生，很白很白。很受女生和男生欢迎，想想也是，谁不喜欢和美女打交道呢？
我羡慕她的白，与其说是羡慕，倒不如说是嫉妒。她生来就拥有我梦寐以求的白色皮肤。我知道班上最孤僻的男生很喜欢她，但是还没在一起。那时的我，拥有很疯狂的想法。我想抢她的东西，无论什么都好。于是在初一，我开始给那个孤僻男生写情书（其实也就是一些小纸条，算不上真正意义上的情书）。
在几乎所有人都知道我在追那个男生的时候，我得到了上帝的惩罚。我生病了，白斑病。我发现的时候，那块白白的皮肤已经有一颗糖的大小，在比较显眼的位置——脖子上。前几个星期，有个女孩子（我家的亲戚）来我家借住，当然跟我睡一张床。而那个女孩子也
有白斑病。妈妈知道后，一直认为是那个女孩把病传染给了我。我当然知道白斑病是不会传染的。然而第一次，我选择了沉默（也许是认为反正妈妈也不在意我，我怎么样了，她都不会关心，说与不说都无所谓）以至于后来我想开口解释，都说不出口。果然撒谎撒不得，撒一次谎，你就要撒更多的谎来圆这个谎，而第一次的沉默在我看来跟撒谎没什么两样。
每一次洗澡，我都会在白皮肤上，狠狠地搓着，直到它发红。有点像虐待自己。
我不知道是不是生病的缘故，总之我再也没兴趣抢菡萏的东西，我最好谁都不要理我，就这么一直安静下去。我开始讨厌白色，我觉得很脏。偏偏在那几天，老师道出了孤僻男孩的家庭情况。我这才知道，他家很穷，老爸在杭州打工供他上学。原来他一直都在装有钱人。而我这几天的态度没有一点意外的让人以为我只是喜欢他的钱。很快我就被人孤立了。人都是很奇怪的生物，明明自己都清楚自己也有可能这么做，偏偏都不承认，反而鄙视会这么做的人。我觉得很冤枉的是，我那时真的没有这么想过。如果我真的想过，我一点都不会觉得冤枉。
我懒得解释给他们听，爱信不信，我确实没在意过他是否有钱。白皮肤在黑脖子上，很难看。吃过药，打过针，没有效。其实医生也说了，治愈比较难。我甚至拿着妈妈的绣花针使劲的扎那块白斑，出现了鲜血，我只有一点点痛觉。我开始放弃，开始变得更自卑。从此我的柜子里，除了衬衫，还是衬衫。因为它可以遮丑。
