在大一第一学期的最后几天前几天的前几天，我小心翼翼又诚惶诚恐地做了两件坏事。我小心翼翼，我诚惶诚恐，是为了避免被坏巫婆发现。我的害怕，直接导致我一开始非常非常抵触的不情愿。可悲的重点是，我始终没有坚持革命直到最后一刻，我很遗憾地与一大群犯罪分子同流合污，只是，我始终是怀着沉重悲痛的心情。
为此，我感到深深的连绵不绝的愧疚。只是，连我自己都是十二万分的郁闷。除了愧疚，竟然没有一点反悔之意！？是的，仅有的那一点点后悔，早已被干完坏事之后的快感冲淡稀释。因这死不悔改的无知，我又狠狠的愧疚了一把。哎，做了坏事的后果，仅是这两倍翻江倒海的愧疚么？我悲叹：坏巫婆的威力大不如前咯……
在最后几天的前几天，上帝又抛给我一个做坏事的机会。并且派出潜伏在我身边还未成精的小恶魔对我又拉又扯，又怂恿又教唆……我怀着出淤泥而不染的高尚情操，视死如归的大无畏精神断然拒绝了隐藏在微笑背后，却企图把我一同推下万劫不复，陷阱重重的沼泽地的邀请。
而且值得普天同庆的是结局很美好。我即使没有同流合污照样取得了骄人的成绩。虽然前提是我做了与小恶魔们相同的坏事。可是，这已不可相提并论。时间差证明这绝对是两件不同档次的坏事，除了内容一致，实质完全不同。那时彼刻，我是心安理得的做坏事，仿佛世界上根本不存在一种东西叫做罪恶感。我想，坏巫婆也会理解我的，就像我理解自己一样。
我，很有自知之明的意识到，我已经做了那么多坏事，我不可以再重蹈覆辙。好孩子不可以做这么多坏的事的，会被坏巫婆发现，然后狠狠的惩罚的。我豪不怀疑坏巫婆是一个很厉害很坏的家伙，即使全世界都不知道我干了什么勾当，坏巫婆一定会知道。她真的仿佛什么都知道，然后铁青着脸赐予你狠狠的惩罚。这简直就是世界上最恐怖最可怕的事了。对于我更是加倍的可怕，我孤苦伶仃的在异国他乡与坏巫婆孤军奋战，结局惨的可想而知，不可以常常笨到往死里冒险。
刚把一个念头强压下去然后悄无声息的清除干净时，突然蹦跳出另一个更为疯狂的坏主意。我要把这些所有做坏事的机会像滚雪球一样累积起来，直到有一天，在某一个秘密的时刻毫无预警悄无声息的爆发，犹如哑剧般却足以令每一个人惊愕。在周围人惊慌失措进退两难搞不清状况时，我神色自若地以我八百米补考的速度逃离案发现场，心满意足地开始筹备下一场爆发。
这个不知死活的坏主意都把自己狠狠的吓了一大跳。然后是满到快往外溢出来的兴奋激动急切期待……
坏巫婆现在在哪里呢？？还不知道我的坏主意吧？？我要沉得住气，我要认真积累每一次【不可以】，我要一鼓作气使出我所有的力量和勇气尽可能将坏事做到完美，我要使坏事自身散发出难以抵抗的魅力吸引别的生物入伙。好孩子是不可以强迫人的，所以不可以像小恶魔一样们一样又拉又扯又怂恿又教唆。
我肩负着的使命很神圣。我肩负着神圣的使命。
好奇怪！我仿佛看到了一个比坏巫婆更加坏巫婆的坏巫婆了……
只可惜！我始终下不了决心把这地球给炸了！！！
真失败！好孩子，大一下学期继续努力！！任务很艰巨！！！
