我想再一次的说：“我因高考失常进入这样一间三流大学”不管你要说我是如何的厚颜无耻，可是没有人比我清楚这一切的前因后果，或许很多事情真的就是那么的阴差阳错，那么无力改变。这样以金钱为主力军的学院，是我曾一度嗤笑鄙视的大学。我那理想的大学呀，它如同是一件我眈视已久，梦寐已久的华丽衣裳，它如同是我整个高中一个美丽而羞涩的梦，可是现实那道罅隙，我没有如愿跳跃过去，整整三天的滴水未进，将自己狠狠锁在房里，不管房外的父母如何好言相劝和歇斯底里! 呵，我在发笑，一场高考，究竟造就了多少如我这样的悲伤者？而我，白吃白喝的长了十九个年华，为什么还要日渐苍老的父母那么的痛心？我昂心自问是的，对于他们，我又 也于心何忍？他们是我坚实的后盾，即使我失败，给予我的也是一双温柔而鼓励的眼神，我也一直的深爱着他们，他们快乐才是我永远的我心愿！我又一次问自己，为什么我要这么忧伤，我那么有才华，那么有潜力。最重要的是，我一直都是一个吃苦耐劳的人阿！我可以再来一次啊！
可是，是的人生有太多太多的变幻无常让人猝不及防，我没有走进那个复读之路，我顺利被这间大学录取，刚来到这里，那铺天盖地的排斥之感袭击着我，显然，我当初在父母大人那一席信誓旦旦与其没有达到势均力敌的效果，我又被击打得落荒而逃。于是，我又将自己严实的封闭在那个自我的世界里，独自舔舐着伤口，每天过得浑浑噩噩，狼狈不堪！整整半年，我像这个大学的局外人，与之格格不入！我整日将自己麻醉于睡梦中，那里才是我的天堂，那有一个华丽而偌大舞台任我自由飞跃着，我是依旧是那么骄傲飞扬着。可是当我无情被击醒，看到的是一个个令人感之不美丽的身影在我眼前绕环着，她们的话题永远让人觉得毫无营养，毫无意义！而她们也很自信的认为我一定是个有语言障碍和或者严重抑郁症的人！就在我顺利的昏睡了一个学期后，寒假在家，我的姐姐从年头到年尾津津乐道向我畅说着她这一年在大学里的天伦之乐而我无半点反应的时候，她终于看出了我端倪，问我在大学的情况，我如实禀报换得的是她的勃然大怒，她终于冷静的说了一句让我无法在无法淡定的话。是的，“你从来都那么耀眼，这次又怎么舍得让自己黯淡了呢“？那不像是种幡然醒悟的感觉而更像是种如沐春雨重获新生的感觉！恍然间，感觉生活靓丽了许多。
在新的一年里新的学期里，我真的感觉那个真正的女孩回来，我开始努力的去适应适应身边的那群被我忽视已久的新人，去发现他们身上的闪光点和可爱之处，同时，我也要把我曾经被自己颠覆的形象彻头彻尾的纠正过来。于是，很多事情就那么顺其自然的发生了，一场辩论赛。我精辟独到的话语气压全场换来的是一阵哑口无言而后是一阵激烈不息的掌声。一篇《你若安好，一切便好》的文章在这个小小的校园为众人所揭晓所褒扬着！身边的同学以一副似神灵副我身的表情打量着我！我心如止水，由衷的感受这一切的真实。
只是，唯一让我觉得伤感的是，身边的有这么一群整日无所事事却在刻薄无情的抱怨着环境的人，明明自己得过且过却还要无病呻吟，他们甚至已经找不到生活的重心，一副看破人生潮起潮落的倦态。呵！其实我想说，我真的很讨厌甚至极其痛恨那样的人，现在的我觉得，人生真的无处不学问的，无论你在看一部电影还是一部小说，都是有东西可以为自所吸收的，如：电影的那些让人拍手叫好的话语，还有，探索整部电影的精神，主题，道理。如果是小说，那么当中的人物性格，主人公所彰显出的人格魅力，都是值得我们去探讨的，不是吗？为什么我们总是去郁郁寡欢的去在意关注那是个这样的环境呢？是你对不起这个环境，还是这个环境让你受委屈了？反省这一词语你们到底认不认识？
也许每个人无都被黑暗所围困过，从我自身出发，我知道自己对于深陷黑暗的人不能再有过激的语言，可是。我觉得，如果自己不努力的走出阴霾，黑暗久了，会在最美的时光里错过很多美好风景呀！我曾很认真的对自己坦诚过，假如将来的某一天，我毕业了，我会为自己找得一份适合自己的工作，一份可以体现自己价值的，有发展前景的工作。即使要我从底层做起，我真的也会在所不辞，我一直都让自己乐观，要求自己乐观着…… 我真心诚意的希望身边那些人呀，让自己好好清醒过来吧！在自己最好的年华里做个不忧伤的人，然后去获取更多的快乐！好不好？
