很久没有动手写点像样的东西了，其实写作一直在零散地进行着，只是不成规模，不成气候吧。转眼大学生活就要结束了，现在的我，思想上比起以前来说，无可否认地成熟了很多，也一度不谦虚地认为，自己的想法，思考问题的逻辑都更具备现实的可能性，至少，不再作过多无谓地猜想。虽然偶尔也会放纵意识中沸腾的骄傲和张扬，但比起过去，比起几年前的自己，明显地，我能觉察自己在成长。
一年前陆续地不少高中或者初中的同学联络上我，那一瞬间，体会到一股浓浓的温馨，亲切的感动。原本以为，几年的时间流逝，自己会被生疏和距离抹去唯一一缕在记忆里淡淡的痕迹，可原来，都那么深刻地记着我，谈笑间掀翻尘封往事，稚嫩青涩的中学时代……潮涌般的回忆好似一架时光机，让我深刻感受着彼此记忆的巨大引力。然而网络上的交流带来的距离感和陌生感，掺杂着几载春秋的落差，那种温馨和亲切就逐渐被稀释得很淡很淡，最后只言片语，化作沉默，或是尴尬而礼貌的问候，最初的那种热情和兴奋就降至冰点。我不禁回想起家中长辈们长年累月挂在嘴边的一些说辞，顿然发觉一阵无奈，一丝悲凉。父辈们操持着工作和生活中不尽美好的东西，诸如繁杂零碎的生活琐事，波橘云诡的人事交际。不厌其烦，言语恳切地为我们这群被他们视为涉世未深的年轻人作引导，教我们，不轻信不外露不张扬，教我们敛起自己的锋芒，学会低头，顺从。不要逆主流、标新意，这是长辈们的良苦用心，成果也斐然可见。走出中学校园的困顿束缚，各自扬起希望朝着理想的自由和美好阔步，然而不过是几年的光阴，不存间隙的同窗情谊如同被梗在高而陡的崖壁，只能遥望，注目叹息。
遭遇这样的尴尬，原本是令人深感痛心的事，可越来越多的人选择承受，选择妥协，并不停给予自己安慰，比如我们的成长与蜕变，比如时空不可逆的矛盾，比如彼此的心不再适应，心性的改变。一个人的时候，我总是会想，真的是这些理由吗？还是我们整日浸泡在与社会接壤的边缘地带，因为懦弱，因为怀疑，为自己的心筑起一道高墙，困住自己，也挡住对方的来路，久而久之的，对方，也不愿再来了，有种无力地质问：难道从青涩懵懂的纯真少年转为成熟稳重的青年斗士，注定让我们原本耀眼的青春无处安放了吗？
其实人生未必有那么多的无可奈何，未必有那么多的身不由己，我曾一度陷入苦闷，茫然不知自己未来的方向，我曾经，就想找到一份稳定适合的工作，不必愁柴米油盐的来路，也不必穿行在霓虹商场，徘徊不定取舍。不用太多，钱还能有钱淡淡的铜臭气息，我堂堂正正地领取我付出劳作的报酬，风风火火地填补生活中留白的画册。但眼下的生活却不像我设想那般轻松，我从不否决父母念叨我没有宏图大志的定论。因为我总觉的，我能确定的就是这辈子，父母有体面恰当的工作和生活，我按部就班地完成设定的学业，我想要的生活就是安逸，就是一种直觉平缓过渡到死亡的状态，这样的平缓不是生活的乏味，而是生活的一种状态。那些不存在于我生活中的刺激和惊险，我从不强求。看到网络或者传媒报道的种种骇人听闻的灾难事件，那些极度逆境中挣扎存活的人们，我同情，怜悯，也心生畏惧，大众评论员们慷慨陈词，称颂人的坚毅，将这些不幸定义成那些人的财富，是他们绝无仅有的生命体验，如果是我，我不要。我也从母亲那里听来一些事情，大概说的是江浙一带一名有钱的老板，跟父母和朋友一起出行的时候的排场行头，令我父亲母亲这样工薪层的普通人咋舌，钱，于他而言只是一种符号了，他可能还要更远大的追求，也可能爆发一场、绚烂一生，但那种生活中缺失的本真大概也无法估量了。
不能确定还有没有下一世，那么这辈子，为什么不能为自己的灵魂松绑透气，让它自由选择人生的去路，能从容释放真性情狂欢的酣畅淋漓。
