喜欢吉他。
黑色的吉他。
第一次见邻家哥哥抱着他新买的吉他摔门而出，跟他父亲决绝时，我的眼里写满不懂，心也被恐惧占领。丝毫感受不到这个小木盒子和几根细线的组合体是有多大魅力，能让他可以对父母劝阻不管不顾，对马上要来的高考不闻不问。
高考的结束意味着他的离开。去大学报到的前一天，我去他家与他告别。他在房间练琴，朝窗坐着，背对着我，全然没发现站在背后的我。吉他声很轻，那是他弹得还不是很熟练，断断续续的，像是在低声诉说着什么。我居然从他的背影中读出了孤独，或者叫寂寞吧。一丝心疼从我心上掠过，自那以后，他抱着吉他的背影便一直定格在我的脑海，而那断断续续的吉他声也时常反复萦绕在我的记忆中。
他去学校了，另一所城市，带着那把吉他。我发现，他背吉他匆匆穿过人群的背影也格外好看。像是极努力的想抛弃这个现实的世界的过客一样，潇洒自如。
开始懂了，吉他并不仅仅是简单的线与木的组合体，当把自己的情感赋给它时，是悲伤，抑或是高兴，它都能诠释得淋漓尽致。它的魅力，有时就连语言文字也不能及。它是有灵魂的，弹者在发泄自己的情感时，追求的是一种灵魂与灵魂的结合时产生的快感。我爱上了吉他，爱至骨髓。
在自己投入高考的那段时期，面对各种压力，我无所适从。每每放空自己后，脑海中浮现的不是父母殷切的眼神，也不是自己臆想出的未来，而是他背着吉他在人群中走动和哥哥背对着我弹吉他的画面，与之而来的还有那断断续续的吉他声。我更深层次的品读着这些画面，除了先前的寂寞与孤独，还生出了更多的无奈。我想我懂了他所做出的那些当年我无法理解的行为。只是想发泄，只是想找个懂自己的人来帮助自己暂时的释放一下，放纵的年龄如果一直处在压抑之中，只会让孤独悄然滋生。我要学吉他，我跟朋友说。他们都说我不适合，说电视上女孩子弹吉他的画面中的女孩都是非主流形势的，而我，太过乖巧。更重要的，我没有他那种为吉他不顾一切的勇气。于是，关于我要弹吉他这件事就以梦的形式暂时冻结在我心中，对吉他的那份爱恋也只能深藏心底。
记忆终能抵过时间的流逝，因为记忆深刻，我从没忘记被自己冻结的那个有关吉他的梦想。身边有朋友最近玩起了乐器，拉小提琴的，吹陶笛的，唤起我内心对吉他的爱，而且，连我自己也不知道的是，随着年龄的增长，那份隐藏的爱又深了一层。我要学吉他，这一次，没有征求任何人的意见，是真的决定了。他早已是他们学校吉他社的社长，能熟练的弹完各种耳熟能详的的曲子，可是我不喜欢他弹的各种名曲，因为这些与我脑海中的片段无法重叠。吸引我的是他自己创作时那种时断时续的声音。
打电话给他，询问一些买吉他方面的问题，他知道我要学吉他后，显得很高兴，说弹吉他的女孩子很特别。在他的帮助下，我在网上买下了一把吉他，黑色的。提交订单的那一刻，我便迫不及待的在脑海中构筑各种自己弹吉他的样子，不知道会不会真像他说的那样，很特别。等待吉他邮寄过来的那几天，我的神经一直处于紧张状态，拒绝了朋友们的各种邀请，连周末也一心待在学校执行等待的任务，不敢有半点差池，生怕快递到后无法在第一时间取到。
终于等到了，我双手抱着装着它的盒子走回宿舍，像细心守护这某个小生命。有灵魂的东西应该也是有生命的。到宿舍，来不及撇下爬五楼的劳累，径直打开盒子。冻结了那么久的梦，隐藏了那么久的爱恋，还有这几天等快递的各种复杂情感全都在顷刻爆发，双眼放光的游离在这把吉他黑色的吉他上，躁动的心促使手指不安分的在上面胡乱拨动起来。等到那些蓄积已久的情感由它诠释完后，我便学着他教的样子有模有样的调音，我真的开始弹吉他了，像置身梦中。
并没有报什么学习班，学吉他的目的很简单，只是想找个可以帮自己释放情感的东西，尤其像我这种感情泛滥的尤物，这种需求比一般人更为强烈。或许乱弹更适合我。只是可怜了我宿舍的各位，每天都得忍受我所制造的噪音。我厚脸皮的把自己定义为噪音源，让她们学着习惯。每个宿舍都该有个噪音源来鼓动气氛的，我想。经常自作多情的安慰她们说，给我三个月，我一定不再当噪音源。
