界于梦与现实之间，从现实生活中引出了一个新名词～二度空间。
＿＿前言。
我有一“杯具”或是说一“杯子”吧，这偕音我似乎不太在意，杯具也好杯子也罢，不过倒了开水就喝，后来仔细观察我的动作，我才发现，我所做的动作是：
拿汤匙……放进茶杯……顺时针……搅五圈……停止……看漩涡抹平……拿出汤匙……
放在茶杯左侧……食指中指搁在杯口……其余三指我住杯身……凝视着汤匙……
端起杯子……放下……再顺时针……两圈……端起杯子……放到嘴边……碰触杯口……
然后我犹豫。
因为我不知道，该不该喝水？
做着这所谓的，“思念”和“悲伤”的动作。
或许，我不知道自己在干些什么；或许，我不知道自己处在于什么样的状况；或许，我不知道自己是在梦中还是现实了；或许，这一切真的是一场梦呢（为什么说它像梦，而人在逃避现实的时候往往想到的是梦，‘啊！要是在做梦就好了’…呵呵…要是这样，的确很糟糕了）～而这往往也是情感的表达。
“如果你现在所处的一切都是在做梦，你最希望醒来的那天或者说那一刻是什么时候”
我曾经这样问过一位同学。我没听他的答案，我很想知道的，但这是他的一个秘密，他可以选择告诉或隐藏的秘密，作为听者来说，这也是可选择听或不听的，而我，最先就选择了不听，像是自私了点，不知算不算是。因为对于我的梦来说，我是选择了隐藏的，不是自私，但隐藏得却不很深，（就像现在写这个时已经逐渐暴露了），不过无论深还是浅，或许只是一个或早或晚的问题。
而对现在，究竟是在梦中还是醒来（应该说成是逃避还是面对吧），不过，是我在逃避什么，或是，我要面对什么，至今，我还没有弄清，是不是我太愚了。
的确，心里只能很不是滋味，还能如何，也确实，对于每次像自己这般的迟钝，或者像是这般的不懂事，只剩下的会不会就是一种自责了，回想起现在的自己（“现在”应该不是说“回想”吧，不过像自己都不知道，现在的自己是在梦中还是现实，“回想”应该最合适的了）
什么时候开始，慢慢发现，自己会越来越喜欢用一些词语了，像是“或许”“应该”“会不会”“介不介意”“真的”“可能”…好像是表示疑问，不过我的意思更多应该是表示征求吧！征求**的意见，**是后话，此处不提了。“会不会…”“介不介意…”“应该…吧”，而**就是我所认识的，自己也曾经以故意伤害罪的名义罚了自己“监禁”，或许这也还不够吧！
喜欢上了这些词，也是不想伤害更多的人吧，而对于曾经伤害过的人，在认识的日子里，或是一个月，或是几个月，或是一年，或是三年，或是六年，或是十几年的，在这里只能是说声：对不起了。而对于未来认识的，只好尽力去控制还愿不会伤害太多的人而让自己自责让他人痛苦了。
此刻里，夜已经是很静的了，那个闹钟永无止境地烦着一个正烦的不知所措的我而始终不知自己有错，这也是一件很悲哀的事，不过，至少我是没权力去怪它的，这种事我似乎已经是经常做的了。
不知为何，我的睡意只是还没出来，我已经忘记是什么时候写的这个了，这一刻永远，我只听到闹钟的声音，却无法看得到它的身影， 我在写，我在想，我在想了又写，有时候我想很久，在想我可以写什么，能写什么，要怎么写；有时候又不想，所以又不知道自己写了什么，就像现在，不知道可不可以把罪名归到闹钟身上，告它扰乱思维～想想还是算了吧！
