五月，末了。
初夏，奇怪，学院的落叶甚过秋天，重叠垒起黄色软质地，如若不是明晃晃的天空。夏热的风，真以为秋日早到了。
一直以来，都不满别人对我稍为敏感的神经归咎为多愁善感，某日傍晚时分，喷泉溅起水雾漫池飞舞，音乐柔和，风很徐缓，垂首满地散乱的落叶，心生悲凉，这样过于自然的感受，顿时沉默，发现过去，无论是多雨的春，悲凉的秋，暗淡的冬，自个总随着季节的转换各式着别样的情绪，我总以为自己就是敏感了些，看不得花叶凋零，惯不了四季的冷色迹象，由此，我不得不对自己的性子作重新的审视，可以的话，还想端正。我喜欢偶然的一些发现，最好是有时对某些不解突然就豁然开朗，如果够巧还能悟出一二，不喜欢那种似是而非的心情，明明感觉真的失去了一些东西，然而就是不知道失去到底什么。我又发现自己是个很能折腾的人，想不通的问题，不会消停罢休，多的是扎进去，覆雨翻云的想个彻底，常言的不到黄河心不死，我大概就是这类人。想累了没有心力了，自然也就不甘暂罢，等某些事物牵动，又会轮番究竟，所以更多时候别人又会说：你是打不死的小强，不同的是，爱和自己过不去。是啊，老说，老说对自己好些，即使一个人，也过出点优雅自我，现下看来，也真的嘴上说得好听罢了。
统计学家说人们用三分之一的时间在睡觉。夏日，白昼时间本就比冬季多，对我而言，夏天远比冬季适合用来冬眠，相比外头热辣的太阳和室内吹冷气酣睡，我从来就没有犹豫过选择后者，何况在夏季，我永远觉得睡不够，能睡继续睡，一有时间也想睡，过去就佩服自己不分黑夜白天的睡功，现在更是更甚一筹，我能不分时候的睡，也就会醒在不同的时刻；在不对的时刻醒来时，半梦半醒，脑子像放映机，放着真实与虚幻参半的一个个画面，轻描淡写地自眼前奔流过去，却如洪荒之势击溃一切，所以，我不大敢在夜幕刚临的傍晚疲倦睡去，如若醒在深夜，四处安静得只剩下附近工地劳作的机器声，夹杂噪音来回耳际，便没法再度入睡，如此，很多压置心谷底端的凌乱又如洪荒泛滥得不可收拾，也无从拾起，除了悲伤还是不住的悲伤，很多时候都想哭，只是差了一个时间，一个地点，或者说差一个拥抱，不过，五月，在这个五月，我总算体会，眼泪断线流说话开心得笑到不行的滋味；如此，我希望日后和我度过余生的那个人，宠溺的陪我去看黄昏的夕阳，不让我在傍晚时分睡着，或者陪我醒来看夜里的星光，或是等我入眠，不再是一个人煎熬孤独等待天明，再疲惫睡去，而临睡前不忘在床柜桌置上一满杯开水，由着我这些小小的坏习惯。我想，老天不会那么眷顾我的姻缘。我也把人生过于童话化了，才一直不能满足我所拥有的。
别人说：誓言和谎言的区别就在于，一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。于我，两者都已变得轻淡浮夸，都已不具备了那样的意义与实质，誓言会逝去，谎言会戳破，最后的最后的价值，就是当真的人拿来当作伤心或是控诉的理由。从我明白这微乎其微的伦理，就再没给谁为日后控诉我留下证据，也没再相信谁给我的誓约，所以，我人生意义上的第一次等待，是我甘之若饴的，没有要求，没有约定，也是没有希望的寄存。等待的日子里，我不能说我想通或看轻了什么，或许已经习惯了这样的等待，一边痛苦接受，一边竭力忘记。要借用《默然相爱```》的词的话：你见，或者不见我，我就在那里，不悲不哀；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃```。爱情，卑微过也就体会透彻了尘埃里的窒息犀利的痛````，我甚至怀疑，什么时候开始，很多事物就已经定格在那里，矗立在最原始的位置，除了心境的更改，什么也没变，我忧犹不决，我的习惯---给你余地空间，让我始终像飘摇在水里的浮萍，从未抵足有过踏实，尽管心里的纠结不安逼到了瓶颈，我依然犯着所有滥好人都犯的痛病---委屈求全。呵，我已经习惯了如此日复一日的哀怨，在日记本里复述一遍又一遍后，翻开，落笔都觉得疲惫，合上，干脆不写。关于你我，我指望着写下一抹欢笑，而不是，从字首到页末，蔓延的都是沉甸甸的悲伤，腻烦，我一点也不想书写有关对你的幽怨，如果可以，我巴不得字里行间都张扬幸福，让别人翘首。然而，就像你看穿的，我也不过如此，并不坚强，我也看穿了我们之间，很透，没有定数。别人也说，爱情往往起始于对彼此的不熟悉，终结于太了解。有些事情知道得太明白，未必是好事。有一点，我却很明白，你我之间始终横曳着一个人，你给我勾画的未来，我期许，我也望而却步。有首歌词诠释得很对，你总为别人撑伞，我又何苦非为你等在雨中，如果说每个人的生命里，都有自己的命中注定，那我们算什么？
