我不漂亮，长得不好，没有傲人的身材；我不够温柔，不是小鸟依人；我脾气大，容易着火；我固执，有的时候还挺尖酸；我任性，错了也不肯承认，还无理取闹到处找茬；有些狂妄自负，有些自以为是，爱胡思乱想，还挺傻。有时高兴了也不会笑，哭泣的时候没有眼泪，虚荣，伪装……不能受委屈，不想屈就自己去成全别人，但通常到最后苦吃得最多，功都在身后。也许你不喜欢这样的我，可那又怎样呢？这就是我。
我不坚强，强迫自己学会了依靠自己；我不去怀疑，是因为我不相信不依赖别人的言论；我不会自制，甚至不能为自己负责；我不爱工作，但为了生计只能老老实实工作，面对别人的赞许，我觉得自己很假；我很懒惰，通常把工作堆到不能再堆的时候再逼自己做工作狂。呵呵，数着自己这一条条的缺点，才发现自己很不是东西。
我以为我珍惜了别人，对方就如我一样把我当成他的宝，我以为我想的对方都会明白，以为我要的很简单，以为我尽量佯装不在乎，我就真的不在乎。可，一切一切，纯属于自娱自乐，人家还是不会成为你想的那个人。
我不需要你的时候请不要来打扰我，因为我不知道怎样跟你相处，我害怕我身上的剌会伤了你。也许你会觉得这个女子很清高，没关系，与其装得很单纯，不如将你挡在门外，你快乐我自在。
我应酬的时候会忘记了我姓甚名啥，如果我不这样，我就端不起那杯中酒，我不醉就没法扮风尘，与其告诉你说是无奈，不如干脆让你误解，我何必在乎你眼里的我是否干净清纯呢？
我常常会想东西想到睡不着觉，直到想到解决的办法还是一样无法入眠。我不会去问别人我该怎么办，我自己都不知道，别人又怎会知道呢？可我却因为太相信自己，有时伤了自己，很疼痛。
我常常因为会一场电影、一首歌、一个MV、一个画面、一个动作、一个词句感动得泪流满面，可我却不曾为伤害而落下一滴露珠；我会因为工作跟同事吵得面红耳赤，明明很委屈明明想哭，却只把强势的背影留给他人，转过身后满眼晶莹也迅速擦掉； 我也常常看着爸爸的渐进老去的身影红了眼眶，可谁也不曾见过我为男人哭泣，尽管我很难过，可我还是会在他们面前笑着。我不会呈现自己的柔弱，也不会爱人，连我最爱的爸爸，我都不知道样去爱。
我会为我的朋友姐们儿献谋计策，可却找不到方法帮助我最亲的弟弟走出低谷，甚至连一个最平常的关心我都不敢给，我怕我会触碰到他最柔软的肋骨后却做不了什么，尔后更让其失望。
我会在工作的时候要求别人尽量做到最好，因为我想要完美一些。可我常常会忽略了每个人的处事方式不一，弄得别人不开心，我也精疲力竭，最后累得自己一冲动就放弃工作。后来想想，才明白，自己都没有办法做到最好，凭什么去要求别人呢？何况人不能把自己的期望值放于别人的身上。
好些年前，我一个月买上好多件衣服，一年换过六七个手机，一年做上好多次头发，一个星期去好多趟超市买上很多特价没用处的东西。
现在，我已有三年没换过一个手机了，它旧了点土了点，可不影响使用。我不爱逛商场了，对那些琳琅橱窗里的漂亮衣服，我止步于门口，不是我不想拥有它，是我钱包不够厚。我也不爱去超市了，下了班我愿意往菜市场去一趟，采购一些新鲜的蔬菜也好。
不像二十四五岁时勇于素颜出门，那时候花个妆简直叫浪费时间。现在，脸上不摸个三五层霜啊乳啊水啊什么的，根本不敢见人。淡淡的妆虽不能掩盖脸上的沧桑，至少不是光着才有自信。也不再去发廊洗吹头发了，倒是练就了一手吹头发的技巧。
原来，我已随着年纪的增长，渐渐失去的青春，老了很多，没有自信，没有冲劲，没有活力了。
我眼里的美玲，如此……
这是一个我很不喜欢的女子，可怎么办呢？我就叫美玲。
