我是一个人，一直都是。
我不想一个人长大，不想一个人孤孤单单的。
曾经娜娜对我说:“叶子，你是一个被爸爸妈妈宠坏了的小孩。”我说不是，可后来又承认了，是的，我是个被家人宠坏了的孩子。
不想一个人长大，可确实就是我一个人长大，从以前到现在，再延续到未来。
有时候会突然的失落，毫无理由，没有任何征兆的，就失落了，心里空落落的。我害怕这样的无厘头，讨厌那种理不出丝路的情绪。曾经，莫名的心里难受，感觉自己到了崩溃的边缘，只要轻轻一点点的刺激，就会支离破碎。拿出手机，将通讯录从头看到末，竟不知打给谁，最终拨通了妈妈的电话，可确无人接听，心里慌张了，又打给爸爸，竟也无人接听，顿时就无法承受了，眼泪就簌簌的掉下来了，止都止不住，顿时，感觉自己被全世界抛弃了，被所有人遗忘了。后来拼命的强迫自己看些笑话，不好笑得也疯狂的笑，一边流泪，一边笑，结果把室友吓到了，问我发生什么事了，我笑着说，没事，看到了一个特搞笑的段子，笑得我止不住啊。其实只有自己知道，内心早已崩溃。最终怕自己下一秒就装不下去了，选择了出去走走，我告诉自己，不要哭，我长大了。可是无论我怎样安慰自己不要流泪，泪水就像断线的珠子一颗一颗不住地往下掉，我边走边哭，边哭边走。
记得以前维维又一次问我：怎么都没见你哭过啊，我有见过女孩子哭鼻子的，可每次见你，你都是笑呵呵的。当时我很吃惊，我为什么要哭啊，我好好的。最后他说，你是上帝的宠儿，很幸福。我笑着说，是的，我很开心，而且会一直开心下去的。
现在回忆起，觉得那时讲的要一直开心，真是矫情。最终，我还是没能走出俗套，我还是哭了，只是无人知道。
我要让人认为我很坚强，即使是自己的亲人，我给自己的理由是：不要让别人为你担心，时间那么短。可是最终没能伪装的像样，小姚曾经说过我：你装的不累啊，伪装的坚强，不过是一个纸面具，轻轻一戳就会破的。我说：就算是伪装的坚强，它也是坚强啊！也值得微笑的坚持下去。他心疼得看了看我，说：伪装的坚强，以为可以很轻松的笑，可是还是会扯痛嘴角。我不再说话了。
有些人是同病相怜的，所以遇到这样的人，我就被轻易看穿了，既然如此，我会承认，但却依旧坚持着我的坚持，好像只有我自己知道，我很脆弱的。
有时候，觉得我有很多朋友，认识很多人，可以经常和一群人疯疯闹闹，玩玩打打，说说笑笑。就像她们说的，你真的可以笑得没心没肺的。可有时候又觉得我没有朋友，没有一个我可以对ta肆无忌惮地说心里话的朋友。登QQ时，也是习惯性的隐身，将好友名单从上看到下，找不出一个人来。偶尔看到一个名字，有想和ta说说的冲动，可害怕我所谓的心事在别人眼里毫无价值，也害怕被拒绝。最终选择了沉默。是的，我很胆小。
刚仔对我说过，你把自己包装的太好，严严实实的，让人无法靠近。你太冷，纵使对方有火一般的热情，也会被你逼走的。我没否认，只是说，若是我的朋友，就会知道我的方式，就会理解我，做不到，也终不会是一份长久的友情的。刚仔说，为何你只能想到别人适应你的方式，为什么你不能尝试敞开心房，接受别人呢。我沉默了，我做不到，我在心里说着，可是他听不到。我无可救药的相信着一句话，不必要去解释，懂你的人，不需要，不懂你的人，不值得。
刚仔说，你都不给别人认识你的机会，你又凭什么强迫别人懂你呢？刚仔是个好人，总是无条件的容忍我，即使错在我，他也会先认错，所以我对他很愧疚，每次他先低头时我会很心疼，但我却没办法向他低头。这些，他都知道，身边的朋友，他是最了解我的。他埋怨过我，不愿让自己坦诚的面对他。我总是说，我就是这样了，改不了了，而且也不愿为别人去改变自己。他不再说话。有时，把他激怒了，他也会说，你真是太自我了，无可救药。我会立即回击，使得就是无可救药，你不要自以为是的认为很了解我 ，你就等着看好了，看我把身边的朋友一个一个的逼走，到时你就得意的笑吧。说完，刚仔就不说话了，沉默一会儿说，我不会想要看你笑话的，这点你知道的。之后是冗长的沉默。
