前几天和父母吵了一架，因为生活中的一些琐事，离家五年后团聚的温馨并没有持续太长的时间，反而多了些许不习惯。不得不承认，到了这个年纪还与父母住在一起是人生的失败。正常的子女从青春期开始，心理上的叛逆就为自己离家独居埋下了伏笔。只是自己当年侥幸凭借距离的杠杆将叛逆转化成电话两头丝丝的寒暄。时过境迁，五年后的自己习惯了独立生活，五年后的父母却依旧相信自己的孩子需要呵护。
离开父母的那一天，自己便不再脆弱，因为不允许。脆弱的人会在独立的那晚哭泣后变得坚强，坚强人本来就无所谓。我不记得自己属于哪一种，但至少五年的时间逼迫我学会凭自己的判断做决定。离家的日子像石头，磨掉铁片上软弱的部分，剩下的才是利刃。
然而，随着到家的那一刻，一切又回到了开始。父母心中生活永远不能自理的自己需要他们来指点江山，你不能11点以后睡觉，你不能上网超过2个小时，你不能只吃茄子不吃苦瓜，你不能饭后立马吃苹果……生活习惯的差异，在离开的岁月里积累，又在这一刻爆发。你不能说“不”，否则等待你的将是无尽的口水车轮战，因为在他们眼中，你曾经是那么地乖巧，那么地听话，殊不知这些乖巧，早在没有依靠的岁月里被时间磨平了棱角。
与家人的分歧，通常也不是原则上的问题，而是今天是吃青椒还是土豆的问题，回家的最初几天，我学着去顺从，因为顺从也是让他们开心的一种方式。随着时间变长，离别的思念渐渐被团聚的事实所取代，习惯上的差异才真正显露出来。父母凭着自己的习惯来要求你，也仅仅是出于十多年养育的习惯，然而很多习惯却不是那么的重要，甚至荒唐。他们相信一味吃了3个月都没有效果的中药可能会在第四个月起效；他们以你胖为理由没收零食，却在饭桌上不停劝这劝那；他们相信不吃青椒会造成严重的维生素缺乏，却不知道橘子里也含有大量维生素；他们会对味精严防死守，理由是不知传了多少次的“味精有毒论”……一次又一次的碎碎念，不断刺激着我的神经，直到爆发的那一天。
也许看过裸婚时代的人都有体会，一次的争吵往往是无数个小小的怨念聚集而成的，冲突双方都没有伤害对方的意思，却总相信对方能够理解自己的忠言逆耳。而我倒觉得，与家人相处，甚至比与外人打交道更困难，因为与外人打交道，只需要绷着一层笑脸，迎合奉承便是。外人不会以为你好的理由试图将自己的意愿强加于你，更不会因为你拒绝他的好意而受伤害。而面对亲人，拒绝，则亲人受伤，接受得多了，自己也会憋出毛病。一次次地“为你好”的背后，是父母肆意侵占你的私人空间。相信很多人都痛恨早上半梦半醒时被人掀开被子大声吵吵着叫你起床的行为。虽然出发点是好的，却总招人厌恶。
记得步入大学的时候，母亲对自己说过一句话：“以后常联系，也许我们就只有一顿饭的缘分了。”这句话在我心中回荡至今，却也盖不过成长的现实。自上幼儿园开始，自己与父母相处的时间都不是最长的。幼儿园有老师同学，小学、初中、高中、大学，乃至工作，与家人接触的时间都是早饭前、晚饭后，所见所闻，更多受周围的人影响，世界观因此不同，价值观也会不一样，父母与子女的共识也只能留到一顿晚饭上，观念差异如此之大，分开住对双方都是好处，既避免了冲突，又留有亲情的温存。有人说：“子女与父母最合适的距离，是一碗热汤的温度”，言之凿凿
然而现实却是：我没出息地留在家里，我除了沉默与抗议，我没有别的选择，有时候，我会在我知识范围内耐心地与他们讲解，比如不吃青椒并无大碍、吃不了的东西就扔了，不要勉强、吃味精没有什么害处……然而，父母听过之后也多是沉默，因为他们无法迅速地改变自己深信不疑的观点。每个人都很固执，没有多少人能完全用理性来思考问题，尝试多次后，我也只能放弃，因为就算再完美的讲解，也只能暂缓争执。他们不接受我的观点，就如同我不接受他们的一样。唯一不同的是：我坚持我的观点，但不会要求他们按照我的观点办事；而父母不但坚持，而且希望改变你。
