时间转瞬即逝，快的不能让我回头去回味一下前一秒发生的事情。不知道是在哪一天抬头一看北京的街边不在是灰蒙蒙的一片了，柳条随着微风在荡漾了，我看到了绿色像看到了希望。
她最爱花花草草了，小的时候家里就种满了各式的花草，那时候我经常学着门口的向日葵转脑袋，她就笑我说：向日葵可不累。现在满大街的花都开了吧，哥应该带着去花市了，每次回来的时候总是会有所收获的，那时候她的笑容就跟三岁的孩子吃了糖一样的甜。!
听爸爸说家里的樱桃树开花了，花朵一簇一簇的好看极了。我想在樱桃花盛开的午后定会有一位满头银发的老人站在樱桃树下翘首以盼，在默默地诉说着：“这棵樱桃树是小韩润种的但是一次都没有见过她开花，唉，不是小的时候了孩子们都大了啊”。
在那个不大的小院里承载了我无数的回忆，欢笑声吵闹声一时间涌上耳边让我有些不能接受，因为我不能想象在某一个时间我踏进这个院子的时候主人已不再我应该怎么办，应该怎么样的面对那些如泉涌的回忆？
我永远记得腊月27的时候我在街上哭的仿佛所有都已静止，晚上在卫生间哭的不能自己还不能让妈妈发现，我把自己的胳膊咬的不成样子。
腊月28的上午在医院我强忍的眼泪还是溃堤而下，满病房的人看着我跟着流泪，看着她干枯的手臂，看着布满针眼的手背我除了亲吻就是流泪，希望我的眼泪可以让她的手臂滋润，听着她诉说着对我的思念，我心里是十万个悔，在走廊外我送给了自己两巴掌，问我自己为什么这么晚才回到她的身边，为什么让她思念我这么久，我到底在想什什么？
我美好的计划就就像泡影一样消失在了空气中，为什么绚烂的时间就是那么短呢？我永远记得他看她的眼神是那么的担心是那么的无助那么的害怕，他就那样的坐在她的身边，看着她并不均匀的呼吸干枯的手掌轻抚着她早已发青的双唇，眼角的泪珠就这样的滑落了下来落在了她的脸上，她睁开眼睛轻声说：‘我没事的啊’。我想这不是能有一个‘爱’字来阐释的。
初一一整天我依偎在她的身边，看着她呼吸，看着她发紫的双唇，我凑过去轻轻亲吻她的脸颊，小声说：“我爱您”！她凑过来伸出手帮我捶背，她还记得我的腰已经疼得不能动，我拉住她的手心里一直在说对不起，对不起……我不能想象在没有您的日子我应该怎么样的过活，看着您抱着湉湉（我姐姐家的孩子 还不到一岁 现在我家是四世同堂）开心笑得样子的时候，我多么希望自己的肚子里也有一个宝宝，也让您看看您最担心的那个最小的那个现在也已经也做了妈妈。可是我没有，我有的只是不舍的泪水和自责的了自己几千遍几万变的心。
正月初六我在极不情愿的情况下踏入了那个家门（我奶奶家，从小跟他们的关系就不好，现在我爷爷正处于癌症晚期），临出门的时候她对我说：“都是至亲，要像爱我一样去爱他。”在我看见床上的那个他的时候我发现我对他所有的憎恨全都没有了 ，看着他消瘦的样子很心疼，在那一时刻我希望他像以前一样跟我说几句话，可是没有，他没有，他做的只是用那双浑浊的眼睛看了看我，长着最想要说什么可是没有说。在走出那个门的时候，我很心酸。回家的路上妈妈对我说:你爷爷的现在就是你姥姥的将来，只是希望她走的时候不是在这个病上就好了，这个病态残酷……………………
正月初八，车停在了医院的门口，看到坐在我前边的她头还在不停的晃着，这是帕金森吗？她还在安慰我们，我的手在不停的发抖，我一句话都说不出来，在火车站等车的时候泪打湿了手中的报纸，可是我们谁又有能力去改变现实呢?谁又会相信一位84岁的会老人身患肺癌呢？
列车开动了，将我带离了那个地方，而“她“虽不给与我生命但是养我至今的姥姥又度过了自己人生仅剩几天的几分之一，时间不会因为某一个人的生命垂威降低自己行走的速度，时间不会因为你的成功让你的父母活到150岁，当然更不会因为你的失败缩短你的人生旅程的几分之几。时间永远是这么的公平，在我们不满世间的不公平的时候，当我们乞求再有一次机会降临在自己的身上的时候，当我们在去期盼时间可以轮回的时候………………时间还在在按照自己的规则行走着，所以，现在最重要！
