总有一个时刻特别，特别的想写东西，特别特别的想，所以总想到这里。我想此刻如果我不写，我肯定会后悔。
不知道为什么，觉得人其实挺奇怪的，总在选择，有选择的时候是挺好，可当我们都没的选的时候，往往还会死皮赖脸的去选一个，或者说是赖一个吧。每次回家都想回学校，可当真到了学校，又是那么的想家，我总结到，其实并不是我多么的思念家或者学校，或许我就是在逃避什么，究竟是什么，连我自己都不知道。有时候会自作多情的觉得是那个曾经觉得很爱很爱我的那个人，每次在学校看到都那么的尴尬，大学四年都没怎么说过话，如果不是大一的表白和我的无情拒绝，我们会不会是好朋友……可叹时光不给我们如果，岁月永远不会有回忆。是否是我们嫉妒，羡慕的就是我们所缺失的，是否是我的心态这样的迷失，是否是从来没恋爱，给了我习惯一个人的日子，是否是我们都太爱文学，以致我们都太了解对方，一个人把你看穿了，然后在一起是没有什么意思的。
有时候，会突然想象那个我曾经爱国的你，突然的出现在街角的咖啡厅，然后，默然，相视，离别，我知道你知道我知道你不会再爱我。
总会提前十天左右来寝室，总有那么一个女生寒暑假都不怎么回家，不怎么回家的意思就是，还是会回去，但是回家的时间不长，大一的时候恨下心，暑假不回家，和一个同学去一个繁华的都市工作了一个暑假，那个暑假其实挺开心的，还没遇到了那个喜欢我的人，但那时我不知道他喜欢我，两个人偶尔发发短信，聊聊天，挺好的。真觉得自己那时的智商怎么那么低，他在七夕情人节的时候还给我打过电话，问候过，可是自己却没发现他的暗恋，以致后来两个人的尴尬，两个人落寞，两个人的伤感……好想告诉你，其实你没什么不好，只是我们不合适，你太了解我了，你可以破解我所有的QQ相册密码，你是唯一的一个人，可以做到这样的。当你告诉我你破解了所有的密码时，其实，我也心动过，但人的心太小，装一个人很幸福，装两个人，太重，太累，太辛苦。
暑假将近结束的时候，得了一场很严重很严重的病，花了蛮多的钱，都最后整个暑假，辛苦了很久，可回家的时候只剩下500块钱左右，给弟弟买了一件衣服和一条裤子，因为钱不多，而且我相信我给弟弟买，爸爸妈妈会更高兴。至今都特别感谢我的爸爸，一个普通但却是我这辈子，都永远感谢和敬佩的人，一辈子都脚踏实地，一辈子都坦坦荡荡，用辛勤的劳动，诉说着父爱，虽然家境不是很好，但是我总有种被捧在手心的感觉。每次当打电话给爸爸的时候，他说的那句，要不要给你妈妈说两句，她一直在我的耳边听。但是每次给妈妈说电话的时候，她又那样仓促，急急忙忙的说完就挂了，毋庸置疑肯定是节约惯了。但每次听爸爸那样说的时候，都好幸福，好幸福，因为我知道，我的爸爸妈妈是多么的思念和关心我，我是他们的宝贝女儿，我是他们的掌上明珠，在他们的心目中我永远是那样完美，那样天真。一直以来，爸爸妈妈从来不关心我的钱用到哪去了，我怎么用的钱，尽管我们家并不富裕，甚至没有一座像样的房子，至今还住着很古老很古老的那中泥巴做的房子。那也是为什么爸爸妈妈如此努力和节约的原因。
也许每个人的内心都有一块他人难以理解的领域，就像回到寝室，看着凌乱的寝室，其实很生气，但是想到只有我和她两个人回来了，还是打扫了一下，把所有的垃圾都扔了。但后来发现同寝室的她却从来不扔垃圾，寝室再怎样不堪，她似乎都看得下去。有时候真的很难想象，外表这样美丽的她，为什么就不能做点打扫的事，公共卫生室大家一起爱护的嘛。人在很多时候是很难抉择的，就像你在大街上面对一个乞丐一样，像孔乙己一样形容吧“哀其不幸怒其不争”，有点看了真的很揪心，可是却永远不知道，他们是真是假，假的太多，以致真的，我都不敢相信是真的，这样的混乱。这种混乱也存在于其他的地方，就像我们寝室的那个女孩子，其实一直都特别佩服她，能做家教赚学费，能在kfc上班赚生活费，每天坚持给她的妈妈和爸爸打电话，赚到了钱给爸爸妈妈买衣服，买吃的。但是这过程中却又有一些小瑕疵，譬如去家教的时候有时候不是很负责，只是为了钱，有点孩子不学习，就陪着她玩，反正学生的家长也不在家，为了找到家教，跟着找好家教的家长后面，告诉家长找的那个学生成绩不好，极力推荐自己，然后成功敲的一个，譬如说去kfc上班的时候，老是偷懒，如果有其他赚钱更轻松的方法，就不去上班，找各种理由骗值班经理。偶尔回家不买车票，坚持票的时候以各种理由忽悠过去。
