仓促而涉，忘川河。奈何泅渡无期，悍然相隔。子若鱼，决计万水皈依。心上杨柳，朝暮依依，枯荣两相系。浮生瞬息，飞絮随风随雨。
耳边箫声玉碎，一雾漫阴辉。纵然繁华，时值锦夏，躲不开，尘世覆雨翻云。花木尚绿，却人影茫茫，夜色微凉。一别如斯，谁在原地哭泣？
——题记
有多久，没有这样叫过你了？
再过不到一小时，就是明天，而明天，是你的周年祭……
突然好想你/你会在哪里/过的快乐或委屈/突然好想你/突然锋利的回忆/突然模糊的眼睛……
我一直都努力地对所有可能隐瞒的人隐瞒你的离去……用尽所有的力气让自己坚强勇敢优秀……你看我真的做到了……是吗？
可你，还看得到吗？
我终于达到，但却更悲伤，一个人完成，我们的梦想……
一直都知道，早晚有一天我会写下你的故事，我也明白，自己的倔强保护拒绝了很多善意的关心。你离开，我的文字都开始冰冷，可我连思你念你都那么隐忍那么委婉，只怕一个不小心，让他人看出端倪，泄露了自己的软弱……
现在写下，亦放下。坦言，亦坦然。
这样，你，以及很多关心我的人 便可安心。
你说过要我心若止水，而今水依然是水，却比钢铁还坚硬……
妈妈，我总是会想很多，但我始终明白自己是幸福的……
我一直以为我忘了你，真的以为了。那个极熟悉的称谓竟已有一年未曾出口了。有时我甚至是鄙薄自己的薄情的。我觉得自己把本不该忘记的你忘记了，且忘得干净！你怎么可以这般无动于衷，你费尽心血养育近二十年的女儿，在短短的一年时间便将你抛掷脑后。你怎么不骂我啊？骂我薄情，骂我不孝，骂我忘恩负义！呵呵，我倒是忘了，你不骂人的。
可是妈妈，我，想你了。
犹记高考前夕，依例，放假一日。他们说，回家。我亦说，回家。
我想回家，怎么可能不想。可是我想回的不是这样一个，你永远离去，爸爸出门在外，新人初添得家啊……
每每得知放假消息，大家必是兴致勃勃，打了电话，商讨了有关接风洗尘的相关事宜，细致到了毫末。然后每日每日，我须得听了他们絮絮叨叨的幸福，然后，报以微笑，却暗自在那个频频出现的称谓中攥紧了拳头，我，只剩下这样想你念你的权利。
你说过，要陪我走过所有重要的转折点的，你说过的……可我现在无比明了，从那时起，你转身离开，便无力回头。于是，我人生的所有转折处便都不会再有你的身影，永远永远……
我尝试过一切的方法，包括自暴自弃，做你曾经最不能容忍的我。可你未回。而后，我假装坚强，将自己锻造的愈加优秀，你亦未回。我知道，你不会回来了。我只是，不愿承认，而已。
“以前”（我讨厌这两个字，生生地把回忆与现实拉开，远远地，泾渭分明。可现在，我不得不一次次地划下它）以前……以前……因为只有以前的世界里，才有你……
以前，你总怪我不懂得人情世故，像个长不大的孩子。这是我唯一不与你争辩的问题。你在，我没有必要长大。而，你走，我不得不长大，割舍掉作为孩子的权利……
突然想到一句话：你永远看不到我寂寞的样子，因为有你在的时候，我从来不寂寞。那么，我是不是可以说：你永远看不到我长大的样子，因为有你在的时候，我拒绝长大。而这，于我们，究竟是幸福还是悲伤？！
我很奇怪，我忘记了你，却记得所有与你有关的细节。
记得那年年幼，你坐在灯下备课，突然抬起头，问我想不想写信给远方的爸爸。我说想啊。你笑了。十岁那年，你做了我的班主任，起初，你每每提问问题，我都恨不得站到课桌上去，总挥动着手臂，大声叫嚷着：妈妈！妈妈！……课后你佯装严肃的告嗔怪我：要喊老师的。于是很久以后，我还偶尔地开玩笑，喊你：张老师……记得很多个夜晚，我醒来，你帮我掖好被子，坐在我的床头，一遍遍抚过我的手，对一旁的爸爸说：丫头的手一看就是该握笔杆的……黑暗中你未注意我隐忍的泪。彼时，我便已经读懂你心中不甘的梦，并明白，已经将它根植于我的生命中，同样优秀如你啊，怎能甘心如此一生？我暗自许诺要一舞双梦，成为你的骄傲和慰藉，如今，我做到了，而你在哪里？记得每每吵架绊了嘴，我都执拗地不理你，儿同样倔强如你，却总是微笑着转身，蓝过所有的过错，却也极巧妙地让我承认自己的不是……我记得……
