我就是个爱炫耀幸福的人吧，不过这不与某个特定的人有关。
因为我没有相互嫉妒的女性朋友，有的只是一年半载不联络，坐下来以后就说个不停的死党。年轻时谈化妆，谈衣服；后来聊恋爱对象；现在就是谈孩子……我们在唠叨中长大，有了扶持对象，有了对生活的忍耐，我们似乎不再需要对方，也忘记了当初一起哭一起笑，一起用年轻的面容挥洒青春的日子。忽然没心没肺发个信息，立刻收到一个来自远方的电话……
也因为我没有互相憎恨的男性朋友，有的只是连电话都不打，却彼此记得好处的过去。年轻时因为一个眼神，一个笑容，一杯酒相识，在理想与现实中暧昧过，也幻想与其中某人相伴终老。终老的日子对于年轻是多么遥不可及！电话换了好几次，若通过共同的朋友刻意寻找，或者在QQ上发个笑脸，哪就能这许多年不联络？我不会对某个人隐身不见，因为问心无愧，过去对着的笑容全是真诚，便心无芥蒂。偶然收到一条问候，只是问，生活有困难么？
那是由我的一篇日志引起。
看上去我的日子也并不完满，尤其我这千疮百孔的身体。我想并不是上帝将苦难都赐予我一人，只是因为底子弱，就比更多人有机会接触医院，接触医生。
这是有好处的。
首先，因为一直想着自己比旁人“娇贵”，一有头疼脑热就怕引发其他疾病，马上跑医院。肾内科主任看了我的既往病例，告诉他的学生，这是个积极的患者，身体哪里有毛病就立即干掉。所以，我想那些去了医院就没出来的人们，多数还是吃了底子好的亏，等到发现就已经回天无力。
其次，后天养成的事事操心的性格注定我无论是工作还是生活，都紧紧张张。第一次被积水潭专家奚落后，一咬牙开始疯狂运动。游泳，爬山，骑车……不久不但成功怀孕，还生了一个健康的孩子！这次不得不住院肾穿，在短暂的沮丧过后，豁然开朗：以后不用找理由也能名正言顺的不上班，在家享乐啦！这种难得的平和哪是之前的焦躁所能比的？
重要的是，疾病让我收获了不离不弃的爱人。虽然因为我的乐观态度打动过他，但是此后七年里，签过三次手术同意书，在医院陪护数日，夜里看急诊，白天跑医院也是时不时发生的事。当年爸妈最终答应我嫁他，也是得知他对我的身体状况完全了解而乐于接受。后来虽然女儿占据了他的心，但是只要有他在，就不让我抱孩子，是因为怕我累。至于我要不要上班，要不要请保姆，一切全凭我做主，只要我自己觉得舒服，因为唯有病痛他无法与我分担。
病房里的窗户都是封死的，大约是怕有人选择不归路。同屋的阿姨尿毒症，两周透析五次，这次因为肺部感染入院，昨天抽了400毫升胸部积水；昨天出院的男孩18岁，80％的肾已经坏死；一起做肾穿的小女孩不过15、6岁，红斑狼疮型肾病IV期……与他们相比，医生查房不看我了，似乎失去研究价值；没有药不用输液。不是穿着病号服，跟住宾馆差不多了。
与别人比，自己很幸运。在初现端倪时就被收入院检查，检查结果又没什么大碍，至少是好治的病症。
与自己比，也很幸运。小时候以为父母只爱姐姐，现在已经知道他们一样爱我，而我也寻到最好的报答方式--用举家搬迁换来他们心安理得享受天伦；以前我以为真如天伦医院的知名专家所说，封闭抗体有问题必须通过治疗才能怀孕，当我有了孩子时还有过去砸牌子的冲动；以前我以为真如一位大姐所说，做了腰椎手术，生孩子都困难的，结果都没给我顺产的机会，直接就剖了；以前我狭隘，常把自己逼得无法呼吸；以前我虚荣，比得自己矮小无形；以前我静不下来，还都写在脸上，现在我期待安静时刻与自己对对话。以前爱短句，为赋新词强说愁；现在只喜欢像隔壁大婶一样拉拉家常。
成长路上留给我身上的伤疤比心里的还多，可是我依然欣赏它，并且越来越珍视这每一次的机遇。若悲观，我是不幸的；若乐观，我是幸福的。
