说不清的近事，沾满淡淡的伤，时光不吝惜一点同情，只是挥鞭前行，仅存的时痕也已忽隐忽现，难觅踪向。不愿服从岁月对命运的安排，从事着别人可能无法给予理解的事情，在自己独有的生命中希望活出独特的精彩，因而不去在意路人鄙夷的目光。可俗事惹人，情事惹心，纵使有百般忍耐，千般刚强，也只能将生活的冰水畅饮入腹，换得的也只是热泪盈出。做梦都希望自己能够痛苦一场，不哭亲人永隔，不哭朋友难聚，不哭凡尘过往，只哭因生活而渐渐遗失的情商。什么时候自己开始变得对万事漠不关心了，还记得往昔的自己，曾怀天下人，愿为顶天立地一匹夫。现在的我已然憔悴了推广及人之心，而愈加变得对生活啰嗦、抱怨的多了。
忽然，就想到了关羽，身虽殒，名却垂于竹柏之间；忽然，就想到了岳飞，忠骨至死，亦会流芳青山之内。而及现世，历史已成碎粉，贤哲已成灰尘，早已没有了成为忠与良的社会环境。孝？请问父母最开心、难过的时候你知道吗？不懂父母之喜怒哀乐焉能称之为孝？这是一个时代，一个你还在为自己努力的三月份沾沾自喜时，四五月份已经悄然消逝，而六月份也在不知不觉中度过的时代。此世的生命便成了一曲毫无意义的流水。古板的时钟只知道流了多少水，却不知道水中到底蕴含着多少情，水上到底飘过多少只船，又有多少人为这曲流水用过心，而这曲流水又终会流进谁的心房？喜欢这个比喻：冰是被冷落了心的水，水是被融化了心的冰。生活纵使如流水，也本应该迸发出其应有的活力，它该从千尺之崖直坠而下，化成诗仙眼前的一湍飞瀑，让生命在日光的映射下演绎出七彩，化作一道飞扬的光落入我的眼界。它该在香炉的熏陶中，侵染淡淡的芬芳，随着与顽石相抵，将这芳香带的更远些，它不仅敢纵下千尺之崖，亦不怕，暂时与群体分离，因为从它实现生命飞跃的那刻起，其他的水珠都在群体中为它鼓掌，为它的勇气，为它怀揣着实现自我的梦想。可我此时的生活却寂静得如一潭死水，轻风荡起的涟漪也只在疏忽间归于平息。沉淀在死水之下的冰心，已难再去揣测这轻风究竟来自何处，更不用去提什么感恩、感动了。
这便是生活，只是感觉到还有生命存在，却找不到活的真谛在哪里。然而，从我出生到现在，思想曾经消极过，但一旦去认定做某一件事情，行动从来没有消极过。消极是对达成一件事难度的肯定，而不管一件事再难去做，如果非做不可，又何必再去消极呢？今天，我不允许自己在此悲观，亦不想将这悲观传递于人！生活确实容易给人以欺骗，无论是现实还是梦境；无论是言语还是行为；无论是今生还是前世，无论是过去还是现在。然而，生活并非是我们现在所能看到和想象到的，生活的勇气在于不甘平庸，亦不怕平庸。以前老一辈们为祖国崛起而牺牲、奋斗，那是英雄！如今，成长、成熟之后的为生活奋斗，那也是英雄！时代不同，英雄的定义自然也在变化，和平年代，生活便是战场，更易创造英雄！不知道这段给自己勇气的话，能否祭奠已亡的灵魂，让这颗久经世事的心不再颤抖……
关于文字，这辈子谁都没什么写作天赋，经历了太多，想抒发近事惹来的情怀也便有了饱含深情的话语，每个人所经历的事情也大体相同，因而，诗人也只是善用文字的常人罢了。关于我，初高中作文从没超过50分的人，有时甚至言不能达意以让人理解我想说的内容，对文字有种又爱又怕的感觉，若有一人把我比喻成顺路汲取文香的蜜蜂，我已欣喜若狂了。关于我对文字的喜爱，一因她对文字的情有独钟，二因想理解她文字所表达的内容，于是，便情不自禁的喜欢上了文字。可是，此时的我已难再有她的消息，对文字的敏感能力也便严重下降，不再去注重每章每句每词每字的斟酌。与长篇大论的小说、散文、议论文相比，我更喜欢诗词，因为诗词，言简意赅，可扩字成篇，蕴含的意义，给人的意境一点不损于文章。可现代喜欢诗词的人已经属于绝少了，人们的爱好连我仅有的饭碗也砸了。不知道什么时候，自己开始喜欢上了自卑，起初以为自卑会让自己能够安下心低调点也好，可后来，它已经严重影响到我生活、学习的各个方面。不知道为什么我给人的感觉有时会是与自卑绝缘的，甚至自信的就差达到自我膨胀的地步了，这种反差是我始料未及的，也是不知道该怎么解决的。二十多年来，如果说什么最让我有自信，那我只会说三样东西：与孔融齐平的孝心；与玄奘比肩的善心；与曹植同速的七律。可是，也就是这三件让我有自信的东西，前两样又是对一个男生最基本的要求，第三样也却因了水平待查，让我的自信也变成了不自信。
