“有梦为什么不去做？”“我没有文笔啊，你以为我不想啊！”“凭着真实的细腻的感情一样可以。”“额，好吧，我试试。”——这是鼓励我写下这些值得祭奠的记忆的话，虽然说话的人已经不在我身边，看不到这些了，可自己还是要记下来，送给我刻骨铭心的初恋。
你有没有过初恋？如果有，那你们现在怎么样？如果分开了，那你还记不记得曾经有一种对初恋的执着，一种到现在还是无法释怀的情感，一种想要到死都有的固执？
什么是初恋，这个问题到如今我还是不太明确，是第一次懵懂的对象，还是第一次刻骨铭心的爱恋，还是第一个许下海誓山盟的人，到底什么是真正的初恋？问了很多人，结合了很多事，这个定义还真是不好说。虽然我的初恋没有那么的轰轰烈烈，没有那么的海誓山盟，但是当时那种确确实实的想要一起走下去的坚定地心还是很活跃的跳动着，虽然结局很不好，被甩掉被逃避被别人的眼光所不解，很长一段时间都在别人的眼光中生存，但是你让我恨他？我即使不努力，用脚趾头想想就知道，我做不到，也许爱的反面就是恨，但是为什么我不恨他，是不是当时爱的不够完整，不够深刻，所以恨不起来？
据了解，这样傻傻的人，即使被分开却还是在想着祝福Ta一切都好的人不在少数。默默地关注着他的一举一动，他的每一件事情，不想错过每一个可以接触到他的机会，心里还在期待着可以永远的作为好朋友。如果看起来想要逃避，那是因为怕自己的举动会惹来嫌弃和碍眼，毕竟当初不是心甘情愿的离开，就算是所谓的“和平分手”，那也是为了他考虑，既然不喜欢你了，为什么还拽着拖着不放开，无故的降低了自己所有的自尊，放下了一颗小小的骄傲的心。当然了，这些事情不可能是当时明白的，也只是自己过了好久好久，看多了分分合合以后，放下了那段人生最美最单纯的感情在心底以后，渐渐明白了。也许现在还在庆幸着自己当时的明智吧，因为我们成了无话不谈的好朋友，知己。
是否可以因此骄傲，自己也是“潇洒过”。即使是被潇洒。我的故事，从小就有的梦想，就是可以把自己的人生走过的每一步都可以被记录下来，但是这世界上没有专属于我的“史官”，所以只好就由我自己做一回人生的记录者。
还记得那时去了北京。不知是不是因为北京有他否认原因，到北京去的信念一直都很坚定。虽然终于进京了，但是却没有去到我梦想中香山。记得那从初中的一篇英语课文起，就是我的梦想。但是今天虽然去了北京，却没有执着的去实现那个小小的梦想。也许梦想只有在成为梦想时变得美好吧。记得人们常说：北京是一个容易迷失自己的地方，繁华的大都市，纸醉金迷。我不得不承认，这个是真的。第一次看到这样的城市，我便有留在那里的念头一闪。看着高楼大厦，伴随着激昂的心情，开开心心傻乎乎的开始了北京的一日。心里的感慨和渴望真的无语言表，要留在北京！要留在北京！我要留在北京！闪过的念头渐渐住了下来，这可怎么办？走进王府井，逛过天安门，爬上景山，穿过胡同。恨不得每个地方都可以留下我的脚印。
天黑了，要回去了，累了，又突然觉得这样的大城市有点喧闹，有点怀念小城市的宁静。也许真的是受心情影响吧。累了，就不想动了，就想安安静静的坐在角落听着悠扬的歌，如果身边坐着他，靠在他的肩上，闭上眼，就觉得整个世界都安静了下来。可是他是谁？是谁？不知道。是他吗？
突然发现他变得和以前不一样了，有些让我措手不及，有些小小的郁闷，他是怎么了？我是怎么了？我依旧记得这个世界上最浪漫的话“多年之后，我若未娶，你若未嫁，给我一个机会”。这句话从我听到的那一刻起就在心里播撒了种子，偶尔想起这句话的时候，心里真是感慨颇多。是觉得幸福，开心？还是不解，心急？但是当这一切就像时间一样走的悄无声息的时候，我的心里又有了些许伤痛。我真的不懂我自己了，我只知道，爱是一种习惯，当习惯出现了，就不要轻易地放弃，因为在这陌生的世界上，两个彼此陌生的人之间培养出一种习惯是多不容易……我，不懂自己，但请你的女朋友对我来说是陌生人好吗？我卑微或高傲的对我的那段美好讲出一句话：请不要让我认识她！因为我可以确定的是，我的心，会难过……
