开始离小时候越来越远了，记忆也会随着时间而消逝。
我想，乘着还能记起的时候，写成文字。来涵括这一路。
曾经的思维，性格。
第一部分：父母
89年是我出生的时刻。
那一刻开始，就成为父母的掌上明珠。
那一刻我是白纸，没有任何篆刻。
不明白词汇，不明白人情世故。不明白很多事情。
那样的空白，就像是有和无的概念，简简单单。
那一刻有太多父母的期望，成龙，光宗耀祖。
时常在想人活着的意义，却又总会无疾而终。
自己有思绪的时候，不会矫揉造作，也不会刻意执着什么。
想到哪，就是哪。
现在，依然在想，到底是什么影响了性格而形成现在的思维。
也许该因为我的家庭。
因为是独生子的原因，因为父亲足够的辛勤，
我没做过任何的家务，擅长任何的技能。
父母一直的溺爱，始终都是衣来伸手饭来张口。
可能我并不是太聪明的人，
这样的生活，却培养出与父母期望的背道而驰的念头。
太安逸，淡忘了金钱的概念。把所有的事情想的过于简单。
觉得那样的平台理所应当，又无足轻重。
父亲是矿工，从来都是起早贪黑。
母亲做家庭主妇，在父亲起床的时候，已经做好早饭，并开始收拾家。
可是这又关我思维什么事呢？
如果刚接触一件事，你会努力去想，努力去明白其细微。
而当日复一日，习以为常的时候，就觉得是应该。
应该，很小的词汇。
如果这样认为。你可知它会很伤人？
是啊，所以小时候不服管教，叛逆。
然后乱七八糟的捣蛋，因为觉得应该。父母会收拾自己留下的烂摊子。
仍然记得12岁的时候干家务，和母亲商量好一块玻璃5元。
5元，可以上5小时的网，擦了20块，虽然虎头蛇尾，但是母亲还是给了我。
我埋怨过父母，因为上学的零花钱没有其他同学充裕。仅因为不够买好烟。
我也抱怨过，为什么自己考好了却没有邻居那样得到好多玩具。
我还赌气，为什么一定要加入弱智般的培训，明明只是练习题多做几遍，根本没有效果。
我没有耐性，重复的东西永远是无聊的，无聊的东西都会排斥，大概这就是那时的思维。
每个人都有分辨对错的能力，但每个人都会做错一些事。
错是难免，但醒悟的太晚。
小时候只需要明白的一个概念，到现在需要时时刻刻提醒自己不再做错。
水滴石穿，绳锯木断，一直都没有理解过。
父母都有一副好口才，说话办事，都那么完美。
很小的时候一直奢求自己能够继承其一二。
长大后，如愿以偿，但却背道而驰，
多半用作狡辩，反客为主。
狡辩是很好的东西，家人疼爱，不忍心责难。
自己也可以不用一定做对，又不用挨罚。
二十年的光阴倒也运用自如。
父母文化都不是很高，因为时间和家庭条件的种种原因。
所以把期望放在我身上理所应当。
那样的期望，不能理解。
只当学习是任务。是父母交给我的任务。
现在开始醒悟，为什么学习好的人也足够优秀。
并不是年纪小就懂得父母的苦心。
而是明白自己的做好眼前的事，耐得住寂寞，枯燥。
而我不是。
所以性格偏向没定力，没耐心。三分钟热度。
父母的文化不是很高，但是所有口才都是从学习的知识里来，
一直很钦佩他们用词，用语之准，含义之深。
父母是那样优秀。
我有很好的条件，却没有创造出无限的可能。
离开家，在外地求学时，
幡然悔悟。
但每次和家里打电话聊天的时候，多半是为了伙食费。
