昔日人已没，
今夜水犹寒。
微风习习，
杨柳依依，
卷起了裙角，
吹冷了我的心。
当我打算下笔时，这正是我当时的感受。
夜，是黑色的，寂静的。
万物，是沉默的。
时钟还在滴答滴答的转着，
只有窗外的风是愤怒的，它拼命的摇曳着窗户，玻璃，树枝，广告牌，唤醒一阵阵风沙，吹起一个又一个塑料袋。只落得满身尘埃。
这样的夜是寂寞的，苍凉的，还有呼之欲出的恐惧。
曾有人告诉我，深夜里不睡觉的人是感性的，伤感的，有一些压在最深处的悲伤情绪容易一触即发不可收拾。
思绪亦会一直飞，飞回去，飞回去，回到老远老早的悲欢离合，甚至回到童年时一个美丽夏天。
当父母生下我，这个世上就多了一个人。那时的我，是懵懂的。幸福也好，痛苦也好。而如今都离我好远，好远。可是，我仍然喜欢童年时的我。现在的我做的最多的事就是回忆，我总是觉得一切的纷扰要沉淀一段时光之后再去回头看，那样才会更加清晰。
我像是一个半百老人，坐在摇椅上一遍一遍感怀我不被人知老去的青春。有记忆真好。可惜我的记忆是有限的，不像优盘，可以选择性的保留好的片段。我只能不管好的坏的统统当作宝贝来珍藏。
风慢慢的吹动着我的青葱年华，岁月匆匆，眨眼间都已恍如隔世。
正如来时花正茂，临别近暮年。
我总是可以听到朴树嘶哑的声音在唱:
他们都老了吧？他们在哪里啊？
如果回首又见它-我那耀眼的年华，我会对它说，遇见你，我很高兴。
我本不想在最美的年轮里画上斑点，可是一切都是我所能控制的。
人总是要走陌生的路，听陌生的歌，遇见陌生的人，看陌生的书，路过陌生的街角。猛然间才发现原来费尽心思想要忘记的事，就那么真的给忘了。
我比较怀念17岁时无忧无虑加点愚昧的我，
骑单车的我，
在操场上拼命挥洒汗水的我，
在乡间小路上逆风狂奔的我，
在桂花飘香的教室里的我；
在鸟语花香的树林里高声欢唱的我；
在青草过膝的草地上嬉闹的我
在墙角彷徨无助的我。
在满天大雨里赤脚游走的我，
我怀念掺夹着所有的悲欢和一去不复返昨天。
然而，岁月已经穿过我单薄的青春，现在留下的只有伤痛无穷尽。转身间早已泪流满面。
我忘记了我曾经的春色三分，二分尘土，一分流水。
我忘记了我曾经听音乐听到死，
我忘记了年轻的无法无天的日子，
我忘记了我曾经爱躺在草地上，
我忘记了我曾经披头散发的奔跑，
我忘记了我最爱穿的那双绣花鞋，
我忘记了我曾经坐在院子里的花树下写作业。
我忘记了曾经有人在彼岸轻唤我的乳名。
我忘记了燕子忘记了阿兰，
我忘记了我第一次见到彩虹的兴奋心情，
我忘记了我曾经半夜仰头看流星看到脖子酸疼。
我甚至忘记了自己曾经是个那么乖巧的孩子。尽管现在在别人眼里我还是一样乖巧，其实只有我自己知道，我已经失去了所有的棱角。变得不再爱去计较一些什么事，不再爱去争一些什么东西，一切都是逆来顺受。
以前那个倔强而任性，冲动而自负的孩子被我遗留在了逐渐向后奔跑的时光轴中。我听不见她的哭泣看不见她的脸，可是我的心为什么像刀割一样疼？
虽然不见人头落，暗里直叫骨髓枯。
不知何时开始我变得不爱说话，不爱用语言来表达我的想法，更不知何时开始我爱上了文字，我愿意将我所有的喜怒哀乐全部倾注在的简短的文字上。
我很害怕有一天我真的就这样忘记了。忘记了一切，忘记了我的亲人，忘记了我的发小，我的好闺蜜，好哥们。
有时候很想记录下你们说的每一句话，每一个笑容，更想刻画每一个栩栩如生的面孔，可当我执起笔尖时，才发现文笔再怎么细腻也无法描述我的心情。
小时候的我，总是想快点长大。上学时的我，想快点毕业。一步一个脚印，一步一个坑，每步就像过山车一样，每一个转折都会带给我惊喜和希冀。
那时的我天真，总以为有着过不完的时间，总以为我会一直这样不会长大，总以为我会一直陪在爸爸妈妈身边，总以为我会一直一个人。
不曾用心想过原来岁月已经悄悄把我划入点名册里，慢慢的将我推向无底的深渊。
我多么想潇洒的在这个世上，让快乐时刻围绕在身旁，这是不切实际的。喜剧，悲剧，欢乐，忧愁，一切都是那么的真真切切。
原来我是会长大的，我是需要承担社会所赋予的责任的，我更是需要为人妻为人母的，我会与另外一个人组成一个新的家庭的。从来没有想过这么快我也站在了成人的门口，如破茧般的疼痛，想躲也躲不掉。
总以为自己还小，一切都距离自己还很遥远。也许是我一直不愿意面对罢了，更或者是我根本就没有面对的勇气。现在我真的听见了时光断裂的声音，在我的身体里到处腑杀。
我不知道我在怕什么？担心什么？只知道我真的无法正常呼吸了，哪怕是一直一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次的离别。我都能够“看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒，宠辱不惊”无比淡定，只是此时我的内心却掀起了惊涛骇浪，无法安静。
是怕责任吗？是怕长大吗？是怕结婚生子吗？是怕不幸福吗？是怕后悔吗？是怕不自由吗？还是怕老去？等等等等
只能让这一切的一切恐惧葬在心底悬崖边独自忍受着风吹雨打，让它发黄发霉烂在心里。
一切将成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的信念。
生活在物欲横流的社会里，穿梭于为名利汲汲奔走的人群中，即使我们经历得起风雨，却经历不起平凡。也许是婚姻太过自由，以至于我们都不相信生活。有些恋人一起经历过了无数的风雨终于走在一起，然而在平淡无奇的生活下不知不觉把他给打败了，渐行渐远，开始觉得她不是你生活的唯一，然后淡了就散了。
看了糟糠之妻对我影响颇深，第一次婚姻难道真的只是第二次婚姻的铺垫？只有经历过一次才会知道如何去相处，如何去相互理解？为什么不能在第一次就学会如何去珍惜呢？
连爱情。亲情都觉得不可信了，那又怎么能去懂得生活的真谛呢？
夏雨荷真的在大明湖畔等了一辈子吗？
世上真的有许淑萍这样的人吗？
那牛郎织女，梁祝化蝶，许仙白素贞
刘欣和董贤 呢？何来孔雀东南飞？何来凤求凰？
那埃及艳后与马克-安东尼的故事也是假的了？海洛薇兹与阿伯拉德更是不可能了吧？
有谁傻得愿意用一辈子的青春去守候一个未知的结果呢？那些难道只是文人无聊时凭空想象的？都是不现实的？我不能妄下断论。
走着走着，天就真的慢慢亮了。
一恍神，一刹那，
我们就这样垂垂老去了。
听！姜育恒那忧伤的声音又开始响起:
再回首 背影已远走
再回首 泪眼朦胧
……
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容才是真
再回首 恍然如梦
再回首 我心依旧
只有那无尽的长路伴着我……
2014.3.31 于浙江
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