与你书

当你看到这封《与你书》的时候，我或许已经离开许昌了，或许我已经在火车上睡着了。

在火上无聊的时候我肯定会想，肯定会问自己。

后来的时光和岁月里，我们还会见面吗？

我们之间的见面是不是已经变得有点奢望了，你不要太难过，你要变得坚强。

因为所有的离别都是为了再聚。

我们的以后会生活在两个城市，我们之间的距离会很远，远的一天乘坐任何工具都见不到你。但是我还是会时常打听这个城市的故事，因为这个城市你还在这里。

或许很久以后，我还是忘不了这个城市，因为这个城市里的你在辛苦的努力的奋斗未来。

唯一最想对你说的话就是，认识你很幸福，幸福的有些流泪，认识你我没有后悔过。

虽然我们之间有矛盾，有过不开心，但是我们有过太多的快乐。

我会忽然在一个下午仰望天空的时候，对自己说，说自己是一个幸福的人，因为我终于因为你放下了过去，把过去看得很淡很淡了。

我终于从过去的故事中走了出来，这是我以前从来都不敢想的，我甚至以为自己这辈子都放不下过去。

可是因为你，因为你，我放下了，我觉得自己不能再像过去那样活着，那样活着会很累。

那样的自己，不会让任何人心疼和喜欢，自己也终究会讨厌那样的自己。

直到现在我依然觉得自己认识你是一种上天恩赐的缘分，只是我怎么也不知道珍惜你，不知道珍惜这种缘分。

我想我们上辈子肯定就认识，不然我怎么会说出相见恨晚的话语。

我想我们前世关系一定很好，不然怎么有产生一种亲人的感觉。

我想这一定是冥冥之中的注定，要不然怎么会那么让人感到幸福和意外。

我想你一定是改变我的那个女子，可以风华我的一生。

可是，可是，你遇到我的时候，我是那么的不好。

你知道我是一个被女孩伤害过的人，在大多时候，我不知道怎么和女孩交流，有很多时候我怕和一个女孩关系好，我怕，我很怕，我怕自己受过伤的心里，报复到另外一个女孩，不知道珍惜和对待一个女孩好。

有时候我怀疑自己是一个神经病，我会忽然发现自己心里有病。很多年以前形成的心病，有时候觉得已经无药可救，那些心病也无药可医，因为我怎么也遇不到心疼自己和懂自己的女孩，所以我心病依旧没有好。

并且在很多的时候会很严重，自己快要神经，有时候我会想我就这样吧，一个人吧，慢慢的过吧，可是未来的时间还很长，我究竟要伤害多少人，才会成熟。

可是我还是在大学里没有放下过去，做一个很好的男孩，直到遇到你，我才开始让自己改变。

从来没有一个女孩说要改变我，只有你说要尽力的尽力的改变我。

这让感动，并且惊喜的不知所措，不知道如何表达自己的心情。

你遇到我的时候，其实我和刚进大一的时候没有太多区别。我依旧心中不想和任何女孩做朋友，我不信任女孩。那个时候的自己表面上看上去很风光，其实我自己很清楚自己的状况，别人一句话语就能让哭泣，想起过去的时候还是会泪流满面。我对自己认识的那个图书馆女孩很失望，我打算以后再也不主动认识女孩了，所以后来的很多时候我再也不去偶遇了。我厌倦了这样的游戏。

可是我还是认识了你，，认识了你我才发现世间有这么美好和懂事的女子。我开始抛弃自己在大三刚开始定下的规矩，我知道如果不改变就会失去你，我开始尝试和你做好朋友，我开始一步一步的朝你制定的路线走，我忽然发现这样的感觉很好，我比以前幸福多了。

我会觉得自己每天都活在梦幻之中，忘记自己受过伤。

我开始重新审视要求自己，我开始规范自己。

我开始命令自己，以后不许自己再和朋友和亲人吵架，我要控制好自己的脾气。

我一直都在努力，现在的我很少和姐姐，朋友吵架，但是没有想到还是和你吵架了。

对不起，很抱歉。

有很多事，你从来都不会知道。

你不会看到我在女孩面前表现得很不自然，其实我也是很怕和女孩说话的，我不得承认自己还会脸红。这些你或许不相信，但是它都是真实的。

我从来不太痴迷于感情，我觉得自己有一个懂我疼我的异性朋友就好了。这辈子就行了，我就满足了，可是这个世间不会有人太懂我的。

我想要的异性朋友，还没有出现，也许不会出现了。

再过几年，我结婚了，我有孩子了，这个愿望也破灭了。

也许根本不会有人想到要做我最好的异性朋友，改变我，让我变得优秀。

因为别人不会让自己很累，也不会去发现一个人的故事，去改变他，让他生活的快乐和幸福。

可是世间还是有这样的人，我发现了，你也知道有这样的人。

有些人固执的让一个人佩服，不惜一切的想让一个人改变，并且为此很努力的付出。

那样的一个人一定会很累，很累吧，会很苦，会很苦吧，会痛到哭泣，会痛到委屈的无法言语，会在夜里一整夜都无法入睡吧。

那是一种自我的奉献的精神，明知道眼前的人有很多的缺点，有很多的心病。却依旧要改变他，让他变得优秀。

这样做的自己，他或许不会懂的，他或许不会感恩。或许他知道已经是多年以后的事情了。

我想以前的你，或许也是这样的心境吧。

我想你应该是这样一个女子吧，让人心疼到骨子里，你让我感动到可以为你付出一切。

这些年有快乐，有心酸，有遗憾，也有太多的话无法诉说，只能掩埋到岁月的流逝里。

让它成为故事，没有人懂得，到时光老去，它始终都是一个秘密。

很久了，很久了我都没有和任何一个女孩谈过心了，说过自己的心里话，我心里的事情很少有人知道了，我不开心就去喝酒，醉了就睡了。

我甚至会一心求醉，甚至天天都有这样的想法，其实你不知道的是，我自己也有胃病，我也时常胃不舒服，我也时常吃药和去医院看病，我和你一样，以前在高中喝醉喝到会吐血。

原来我们都一样，喜欢喝酒，却不敢尽情的喝酒，因为自己的身体无法承受。

我喝醉了，就什么也不知道，我会哭成一个泪人，我会哈哈大笑，我会话语特别多。

后来的我很怕同学聚会，很怕自己喝醉了，说出旧事，让自己难过。

我和你有同样伤感的故事，只是我沉迷的时间太久了，在大学两年里都没有走出来。

进入到这个大学以后，我很少主动去见一个女孩，有太多的时候都是别人主动要求见我的，我不愿意去见一个女孩的原因，是怕自己伤害她，是怕自己和她因为某些原因成为陌生人，到最后却连朋友也做不成。

话语说到这里，忽然感觉异常伤感。

忽然很想你，忽然就特别的想你。

想几个月前，你在我的群里我们的谈话，可以到夜很深的时候。

想第一次见你，在超市那里，我们一路走到足球场那里。

想有一次我喝醉了，在夜深的时候，给你打电话，然后你给我的安慰。

想第一次聊天，你叫我给你讲鬼故事的情景，至今还很清晰那个场景。

想你扣扣上的分群，我在那个人数不多的分组里，让我高兴的睡不着觉。

想和你每一次的偶遇，在广场上的戏耍，你叫我小手。

想你的那条狗狗，和我抱着它，把它放进怀里，来回的在宿舍哪里奔跑。

想你送我的那条围巾，还安然的在好看得袋子里放着，而我却从未带过她一次。

想天色渐明的时候，我给你打电话，问你要饭卡打水的情景。

想我喝醉的时候，你从申庄扶我回来的情景，你说我真的不能喝酒，真装。

想我和你在教室哪里遇到的时候， 你和我最亲切的打着招呼，叫我的名字。

我不敢去想到这些，我怕自己哭的控制不住。

好多人都说，两个人吵架了，如果其中有一个人记得另外一个人的好，那么这两个人就不会陌生，你说对吗?那么我可以对你说，我记得你的好。

那么，你记得我的好吗?兔兔

在这个毕业之际，回头看看忽然发现，只有和你关系最好，这么多年自己从来都没有一个异性朋友，两年半的大学，我却不知道珍惜任何一份和女孩之间的友谊。我忽然醒悟，这是我的错，是我自作自受，我活该。我为什么那么不相信一个女孩，难道仅仅是因为过去的事情吗，或许吧，但是更多的时候，是我自己无事生非，我太过偏执，我太过耍小孩子脾气。我终于知道自己错了，可是你还在吗？

我发誓我这样了，我以后一定改，我一定下定决心改，我一定好好的听你的话，不让你难过。

请你在相信我一次好吗？再给我最后一次机会。

你不要这样对待我好吗，我快要承受不了了，我快要倒下了。

多想你能回到一个短信给我，多想打电话给你。

只是我知道你已经很生气，你现在是不会理睬我的。

我只能通过文字，把自己心中的话语都说给你听。

今天的阳光很灿烂，很美好，我坐在这里着手为你写这封信，时间定格到了2013年12月30号。这三四天，我什么重要的事情都没有去干，我考试完了每一门科，就回到宿舍在哪里写笔记，没有玩游戏，没有进行任何娱乐，连喝酒都怕自己耽误自己的写作。但是还是醉了，回到宿舍竟然写不好文字了。在手机上也无法打好字了，原来我还会轻易的醉，然后什么不知道，什么都控制不住。

从2013年27日下午，我开始进行笔记的完结这个任务，我每天坐在那里超过12个钟头，我吃饭只用五分钟过的时间，每天想文章想的头疼，我感觉自己看文字眼睛都有些模糊不清。我开始觉得自己很累，我忙完一天甚至都无法站立起来。

那个时候我才知道写文章不是一件容易的事，我才知道自己坚持那么多年的习惯，是那么的不容易。是那么的艰辛，有时候自己想想都会觉得委屈，想想写了那么多文字，可是竟然挽回不了一份友谊。这让我情何以堪，每每想到这些，我都想痛苦流涕。

本来想给你写的更好的，但是时间紧迫，我们又走到了这样的地步。如果真的按部就班的写完，估计你就忘记了我的存在，那时候或许就没有任何意义了吧。变得是一堆废纸了吧，让我觉得可惜和遗憾了吧。

请原谅我没有为你把这本笔记做到最好，但是我已经尽力了，我字迹不太好，我时间不多，我把自己的睡眠都牺牲了，我到处找灵感。我到处琢磨。我摸耳挠头发，但是在很多时候还是写不出来，那个时候我会恨自己，觉得我这样的小生真的无用。，连一本笔记都写不出来，我算哪门子小生啊。

我忽然呵呵大笑，沉默不语。

当我给你在笔记上写下第一篇文章的时候，我甚至会问自己，这么厚的笔记，我会写到某年，我会不会还没有写多少，我们就陌路了。会不会写到很多的时候就扔了，当垃圾一样的卖了，当作自己从来都没有写过，你或许也在时光的流逝里忘记了我欠你一本笔记。你肯定也会忘了这本笔记，因为我没有送过你，你当然不会知道我写了什么。

当我频繁的给你发短信，给你打电话，你依旧不理我的时候。

我承认自己在那么有一瞬间想过放弃，想过不写了。想过不送你了，想过这辈子一直欠着你这本笔记吧，欠你一辈子。但是我还是坚持下来了，很辛苦的坚持下来了，有时候我也不知道自己为什么会坚持下来，或许是舍不得你吧，或许是不想和你这样吧，或许是想继续心疼你把，想要和你做最好的朋友吧。

当每次去写笔记的时候，我都会很不开心，因为我似乎在做过去做过的事情，会想到我曾经写过很多的笔记，很多的文字，从高二那年就疯狂的写，从买的稿纸上写，从很小的笔记本上写，但是我那个时候没有什么感情，没有什么感情，除了失恋的心情。我发现自己很少能写出让自己都觉得感动的文字。后来的我很疯狂的去看书，90后，80后，爱格，也去看文笔很优美的小说。我时常去县城的图书馆，书店去看书，一去就是一天，知道书店的老板说，我们要关门了，你明天再来吧，直到后来我去大学上学，我还是去市区和图书馆里看书。后来的我也不怎么去上网了，就光看书，积累优美的语句。有时候触景生情，就很自然的写到一个很乱的笔记本草稿上。这样一做就是两年。在高中毕业的时候，把整理好的一本笔记送给了一个女孩。

我一共写过六本笔记，送了高中喜欢女孩了一本，第二本就是你，其余的我已经全部封藏起来了，估计五年之内不会启封的。

有时候我很贪恋自己的文字，我会把自己的文字看得比命都重要，我舍不得送人。我觉得那是用自己脑力和体力换来的，如果不是特别的情况，我一般不会送人笔记。

那么多年过去了，我写的文字都不知道散落在了何处，有的被别人收藏了，有的被别人丢弃了。我也忘记自己送过多少人文章了，不过送过文章的人，大多都不记得我了。因为我们陌生了。

有很多的时候，别人叫我给她写文章，写文章给她可以换取吃的，我呵呵一笑，我不知道如何如何去言语那种场景，有些只是萍水相逢，却提出让我给她写文章的要求。但是有碍于朋友的关系，我却不得已去写，写好了，感动人了，后来却渐渐的不联系了。而我连她真实的名字叫什么都不知道。

后来我知道，我不应该轻易的送一个人文章，因为不会有那么多人记得我，记得我曾经给她写过文章。

别人说我浪荡，怎么整天都送别人文章，可是你不知道的事，有时候我是觉得人好，有时候是觉得碍于朋友的身份不得已去写。

我不想写了，我真的不想写了，我写的太多了。我写了大约1000多篇的文章了，我用手写的文字大约50万了，我总是想着去纪念认识的缘分，我总是想给别人留作一辈子的纪念，所以才去写文章。可是却没有人给我什么文字和礼物当作一辈子的纪念。

有朋友说我傻逼，你何必这样作践自己，你写那么多文字别人有几个感谢你一辈子的，你看看你写了那么多文字，现在有谁说过你好，有谁给你说过你给她写过文章，没有人，你写的再怎么多，还不是被岁月掩埋了。你能不能别那么固执了，别证明自己文采有多好行不行啊!你不固执要死啊，你证明的都已经证明为什么还不放下呢?

是啊，为什么还不放下，你已经证明了自己了。

你高中喜欢的女孩说你虚伪，现在对大家都说你是多么好的人。

你高中喜欢的女孩喜欢文采好有才华的男孩，后来你在整个年级都很出名，全校的老师都知道你。

你高中喜欢的女孩说你喜欢都是为了得到，到最后你喊她姐姐，把她当亲人，知道她在今年知道我的喜欢是那么的单纯，只是一种欣赏。

你高中喜欢的女孩说你不知道为别人着想，可是当发现那20多万的文字以后，在给别人写文章知道我当作纪念的时候，终于对我重新评价了，只是我们还是陌生了。

因为在给高中的时候，她一点都不懂我，她不知道我整天看小说是在给自己积累知识，她不知道我整天扛水，只是为了不让她渴着，她不知道。

岁月以后，她终于知道了，可惜终究不是那个时间了。

还有同学说，你个二货，何必非得给不值得的人证明自己，用时间证明自己，你自己不累吗，你没发现就算别人知道你是好男人又会怎么样呢，别人的是会后悔，可是又能怎么样。

你这证明的真好，高中那个女孩这辈子不会说你的任何坏话里，她理解你了，她懂你了，可是你有没有想过你失去了多少，你在这几年失去了多少，又得到了多少。

你不会写文，你从基础做起，朋友谁会想到你会在大学里写文章给他们。估计在高中的时候，他们打死都想不到，那时候你什么都不会，但是你学习很好，你有上进心，你不会看太多小说，你的成绩是班级前几名。看看如今，你写的文章没有一个不赞扬你，你出名了，朋友把你传开了，。但是你想过没有，你的时间都浪费了，你一直都在证明自己，证明别人说的话，让别人改变对你的看法。你真的不累吗？你这样活着究竟是为了什么?究竟图什么呢？

我承认自己很累，我承认自己也不想去证明自己什么了。可是我知道我不想让别人觉得认识我是一种后悔，我想让别人知道认识我是一种荣幸。

同样对于你来说，我想让你觉得你认识是认识我是一种荣幸。

有些你不懂得，我会用时间去证明，我虽然怕累，但是我还是会继续坚持，直到你懂的这一切，发现我最真实的一面。

给你写完这所有的文字，我想我再也不会去纪念别人一辈子了，我不会想记得别人很久以前的美好了，我想把它忘记了，然后重新开始。

我真的不想用这本笔记去纪念你，去纪念我们的认识，去当作回忆。

可是我们真的要陌生吗，可是我们真的要不联系了吗?

我想说，我真的不可以和你陌生。

我会心疼，我会痛苦。

我记得你说过，你一直都在的，你会改变我的，如果有一天你不理我了，我就满世界的寻找你，直到找到你为止。可是这些约定，你还记得吗?

可是如今我们演变这样，我要怎么做？我要怎么办？

我依旧记得你说，你会好好看我送你的笔记，你要求我以后不准再送笔记给别人，你只准送我。我想这些的时候，今天难过的要死。

还记得我没有去工作的时候，我说给朋友每个人写篇传记，你说你也要，我答应你了，却一直没有去做。可能一辈子也没有办法去做了把，我以后可能会知道你的故事很少，你的那些故事你只是说过那么几次，我也只是知道些许，我不知道以后还有没有你的消息，也不知道你20岁以后的故事会是怎么你，我该怎么去写你的传记。我不知道，我不会胡编乱造。我要写最真实的你，你的想法，你的目标，你的一切，你的与众不同，你的娇痴，你的温柔，你的霸道，你的聪明，你的才能。我如果在你20岁以后还能听说你的故事，我就用20万的文字在中文起点网上为你写本小说，小说就叫《一个女子的绝代芳华》。只是我们彼此都会看到这本小说吗?我不知道，我不清楚，我甚至没有太多乐观的想法，我想我应该把这交给时间。

送你的笔记已经完稿了。

你的传记还不知道怎么写，

你的小说也是未知的事情。

这世间有很多事情都在变换，我不知道如何去应对，就如你说的那样我还不成熟，我还不知道怎么为人处事，我是承认你的说法的。我清晰的知道自己是个什么东西，我有什么样的缺点。却在太多的时候忘记了最初的自己，发现在很多的时候自己都不认识自己。那一刻我开始琢磨很久以前的自己是什么模样。却发现自己也不知道如何形容那个曾经的自己。

我似乎存在很多别人不知道的另外一面，有人说我内向，有人说我乐观，有人说我看了特让人心疼，有些人说我活该。我自己都不知道自己有几张面孔，来让自己更好的生活。

我从认识你以后，就发现你很心疼我，但是我却没有好好珍惜你。没有心疼你，却总是耍小性子。

请原谅你认识我的时候，我还不成熟，我还没学会和女孩怎么相处，让你难过了好几回，让你哭泣了好几回，我真不是人，如果可以我可以在你面前删自己一回，让你踹我几脚，但是我知道你不会这样对我，因为你怕我疼。

我以后再也不会不心疼和体谅你了，我会变得成熟，让你高兴。

我会给你自由，我会让你像天空中的鸟儿自己的飞翔，我再也不会束缚你，让你压抑，不开心。我想我终究再也不会这样做了，因为我懂了，经历了这件事，我想我是真的懂了。

我忽然发现自己成熟了很多，懂得了你对我说的话。

我高兴的却难过的想哭，我笑的眼泪都流了出来。

我多想说；我多想说，我就算懂得了一切，而你却已经远去，我要这样的懂得和成熟干什么。我恨自己，我恨自己以前为什么那么不懂事，我后悔，我后悔以前为什么不心疼你，我后悔以前不珍惜你，我后悔自己以前不听你的话。

你知道，我有多么后悔吗?我后悔的想打自己。

我多么想对你说，你不要不理我，不要抛弃我好吗，我们还如以前那样好吗？你好好上学，我好好的工作，我们可以有机会见面，我们可以互相祝福和问候。

我以后回来，还可以去看你，还可以和你偶遇。

我还可以在群里和你聊天，你还会说，你进我的群吧，谁要是踢了你，我就踢了他，那个时候我是那么的感动。

我还可以叫你一声小娇妻，你还可以叫我小手哥。

如今你也把我拉黑了，我再也进不去你的空间，和你的群了。

忽然就发现一切物是人非了，只是一个瞬间，只是一觉醒来，一切都变得不美好了。

来来往往的人流中，我难过，却可以与谁相拥。

这个世界是不是变了。我怎么连哭泣都找不到，我一直都想问你为什么，却发现不知道怎么问，不知道怎么用合适的方式问，不知道怎么说你才不生气，我还是忍住了，没有问你。

我知道你肯定很难过，我知道你有自己的苦衷。

不知道我们为什么时常吵架，我觉得自己就是一个小孩子，不懂事，而你是一个大姐姐，但是我却不听你这个姐姐的话，总是认为自己做的对，但是到后来才发现是自己错了。这一定让你哭笑不得，这一定让你很受伤吧。这些我都懂，我也一直都在改变，但是我知道自己做的还不够好，甚至在你眼里还不行。后来你终于对我不满了，朝我生气了。我怎么在一瞬间就明白了所有，怎么一瞬间就知道以后的路怎么走，怎么忽然就知道以后要怎么和你好好相处了。也许是失去了你，才忽然自我反省吧，才懂得珍惜吧。

在天津的时候，你给我说的话，你说自己的故事，你说你从我的身上看到了希望，看到了付出就有回报，那个时候我就决定自己要一辈子对你好，除非你不需要这种好，那么我也只好离开。我不懂得照顾你的生活，怎么样把你所需要的一切做到恰当，让你夸赞。我只会对你好，但是却不懂你。我承认我是一个粗心的人，不会体贴和安慰人，也许是我还没有学会把。也许还需要时间的磨练吧，我想我才会懂的，明白，而不是只是对一个人好，不知道怎么处理她的生活。

我害怕自己让你失望，但是还是却在很多时候让你失望了。

你不要生我气好吗，原谅我好吗？

但是我想你一定会看到那个最真实的小手，他不会让你失望，他会给你满满的快乐和幸福。

你的眼睛还好吗?

你一定会说，你大爷的，妈蛋，你还敢这样问我，你整天叫我给你聊天，叫我回短信，叫我接电话。你说，我的眼睛会好吗?滚一边去吧，去屎。

其实你不知道，我想为你分担一份将来做手术的费用，这些我从来都没有说过，我只是对你说，将来你做眼睛手术了，喊我，我们一块去，但是我却没有把这几话说出来，我以为你懂的得。原来你却不懂。

我想你终究会懂的我的一切，时间也会验证我的一切。

你觉得我变了，你觉得你害怕我，只是因为你发现了我的缺点，看到了我的另外一面，发现了我的不开心和伤感。发现了我最真实的一面。但是这并不代表以前我的那些美好不见了，只是你把我现在的缺点最大化了，看不到那些美好了，那些美好你觉得不存在了，其实那些美好一直都在，只是你没有用心地发现它，去感受它罢了。我一直没有变，我只是有很多的缺点，我不是神，所以我不完美。

以后你的大学生活应该会很美好，会遇到很多心疼你的人，会遇到很多对你好的人，他们不会像我这样受过女孩的伤害，他们会对你比我对还好，他们会听你的话，你不会害怕他们。你会和她们关系会很好，你会度过大学里最美好的时光，然后在2015年毕业你会蜕变成一个优秀的女子，你优秀的让所有女孩都羡慕你。

还有的就是，你以后要相信男孩，其实这个世界上有很多好的男孩，他们专一，他们对女孩好，他们痴情，他们不会欺骗女孩。我想你终究会遇上这样一个男子的，他把你含在嘴里怕化里，把你放在手心里怕碎了。他心疼你就像心疼他的生命一样。我相信在不久的将来，就像你在微信里说的那样，你会看到一个男生单膝跪地把戒指戴在你的无名指上向你求婚。我想你会是一个最幸福的女子，因为你有能力，你懂男人的心。你一定会幸福的，我相信上天不会亏待你的，我相信再也不会有男人辜负你了。

如果可以，你在大学里找个男朋友，不然我会在很多时候心疼你，看到你，想到发生在你身上的故事，会疼的不知所措，不知道如何去安慰你。

你总会说，你光会劝别人，自己都想不通，你会说我，你真是一个笨蛋。

你知道吗，人生不如意之事十之八九，难过了没事，笑一笑，坚持一下就过去了，我们还要继续生活。

人这一辈子不可能只遇到好男人和好女人，人年轻的时候还不遇到几个坏蛋。后来你想一想，你总会明白。

过去的都过去吧，谁也不能守着过去过一辈子。

认识你了一年了，你或许从来都不曾察觉，我在你面前伪装过，一直都是最真实的一面，我不想让你感受到社会的复杂，社会的勾心斗角，虽然你这些都懂，或许比我都懂得多，但是我想和你用最真诚的一面交流，没有欺骗和谎言。不是我不懂得社会那些复杂，只是想给你一份美好，我知道你以后的事你慢慢就会懂的。也因为我这一年里一直都把你当做好朋友吧，也觉得欺骗你是一种对友谊的不忠诚。有人说我是一个特别固执的人，也有人说我是一个纯净到心灵的人。不会骗朋友，这些想法对你来说也说可能有些荒唐吧和可笑吧，也或许你永远都不会懂的吧，这些话题如果以后还有机会我再给你说吧。

我想让你回来，不走，我不去相信什么命运，我相信我们之间的缘分，你不走，我不走，你走了，我也要把你拉回来，不让你走。

我希望我们之间不要陌生，你不要不理我。

我想让你接受崭新的我，想让你看到最让你称赞的小手，你再也不会难过。

我需要你，我真的很需要你，我需要你的以后的支持和鼓励。

我想把我以后的成功和喜悦分享给你听，让你知道。

我不能没有你，没了你我不知道自己以后的生活还要怎么过，要怎么过，我不知道自己的生活会乱成什么样子，我会变成一个什么样的沦落姿态，我还会继续着很久以前那样的生活，我看不到阳光，我心里只有黑暗，你是我人生路上的指明灯，灯在人在，灯亡人亡。我们一辈子都要有关系，这种关系必须依附着彼此，让彼此一辈子都能感觉的到，并且为这种关系感到幸福，却不会难过。

曾经对你说过一句话，也许你认识我是一种幸运，也许你认识我是一种悲哀。我想这个答案，或许在你心中已经有了大概的结果，只是等着时间的验证。

如果我变得成熟了，不再那样幼稚和那么不懂事了，那么是一种幸运。

如果我还是和过去一样，幼稚，不懂事，爱发脾气，那么是一种悲哀。

我想我应该改变自己了，我想我应该一夜成熟起来了。

不然我就完全的失去了你，将再也找不到你。

我想在我这五年认识的所有女孩中给你一个最高的评价，一个没有任何人可以超越的评价。你婉兮清扬，你仪态端庄，你美丽大方。

或许这些所有浮华的词语都是一种不真实的讨好，但是文字强有力的证明了这一切。我想你应该懂得，懂得文字的含义，懂得文字的所有意义。

我自己一直都是用文字衡量一个女孩在我心中的地位，我觉得这样挺好，因为文字可以一辈子，我心中的那个女孩也可以一辈子，我觉得这样真的是一件最幸福的事情。

因为可以写文字，可以为一个人写一辈子的文字，等到老去的时候，有一个屋子里全部都是文字，死了可以带进坟墓，活着可以时常翻阅。

曾经一直都在思考一个问题，什么东西可以保存一辈子，什么东西可以纪念一辈子，是钱，是文字，是礼物，是金银首饰，还是其他。钱不可能带在身上，在穷的时候不花。文字，虽然不知道，却可以激励你，却可以让你感动，它也不值钱，你想卖也卖不出去。礼物，时间久了会破，会碎，会在岁月的轮回里消了它最初的颜色。金银首饰，这个或许也行，或许也可以纪念一辈子，只是我还没有钱，有钱了也只是买的很少。综上所述，文字还是最好的纪念一辈子的东西。

没有想到的事，以前看过的一个电影或者一篇文章就叫《与你书》，今天在我这里就写了出来，我忽然觉得命运在戏弄我，在给我开玩笑，也在完成我没有完成的事，也如今终于完成了。

我再也不想看到你不理我了。你不接我电话了，你不回我短信了。

你知道你这这样我有多么难过和受伤吗？

你原谅我好吗？

我错了，我错了。我知道自己错了，你不要再生气了好吗?

不过时间或许已经不够了，我要走了，我真的要走了。

我走了，我得离开你了，我不能在你很近的地方，照顾你的一切，我要去很远的地方，去工作，去奋斗未来。去圆了自己儿时父母的愿望。小时候常对父母说，我长大了一定要出人头地，我不成功我誓不回故乡，这么多年了我依旧记得自己的梦想。

我不成功，誓不回故乡。

我不成功，怎么能回家。

我走了，你还是要照顾好自己的身体，按时吃饭，晚上不要熬夜，和寝室宿舍的姐妹处理好关系，晚上别一个出去玩，出去玩了也要早点回来。

我想我们以后的见面应该遥遥无期了吧，我忽然有些悲观了。

我知道这一次离别可能就是永别，可能就再也见不成你了。

如果你有一天你觉得我不够好，请你忘记我，我也不会难过。

我不知道你会不会看完这封《与你书》的信，天色又黑了，又是一天，忽然发现时光过的好快，时间变得忽然变得已经不够用了，我的时光不多了，我就要离开许职。

当你看完这所有的文字的时候，我已经离你很远了。

我还没有等到你原谅我，我就离开了遇见你和熟悉你的地方。

我还是没有等到你送我，你说鼓励和祝福我的话语，就走了。

我走了，再见。

后续；

你收到的东西有很多东西，有些是给你吃的，有些是给你玩的，我还是像过去那样，一包零食，还是那些重复的零食。但是如今还是和过去不一样乐，这次有很多的文字，这所有所做的一切都希望你安好。

你若安好，我便晴天。

但愿岁月安好，你我各自都照顾好自己。

生命再于坚强的面对每一次分别，也在于懂得自己对自己的生命的爱护。

从此以后，你在这里，我在那里。

心可以很近，也可以很远，但是我希望我们的心可以很近。

一直到老，一直到死去，都保持着它永恒的姿态。

此刻：

我听见许职上晚自习的铃声了

我隐约看见许职又一次下雪了。

我仿佛想到草长莺飞的季节里，又一次遇见你。

可是，我还要走了，火车在鸣笛，我要赶上火车。

那么我们还是有缘再见吧。

再见了，我最心疼的女子。

再见了，对我最好的女子。

再见了，兔兔，晓晓，小娇妻。

2013年12月30日，农历癸巳年。

写于许昌职业技术学院

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