谢谢 ——那场没有开始没有结束的故事

许是这些天过于专注书本，难得提笔写文章，一提起笔心里还是有种莫名的恐惧，倒不是写不出东西，怕写出来的东西自己都不忍心读下去。不想去回想那些人，那些事，不敢去想，怕一转身、一回头，还是会看到人群中的某个影子，然后漫溢出我心的堤坝的，又是那一段段艰苦又酸涩的时光，那些时不时想起依然会遗憾无比的日子。

耳机里单曲循环着《匆匆那年》，谈不上喜欢这首歌，但是我喜欢听。因为歌词暗合前情，却又与后来大相径庭。这是我第一次提笔来写这件事情，好像也是最后一次，真真实实的，划上句号。有些执念，是该放弃，彻彻底底的，不要给自己太多的幻想，不然你会很受伤，也让那个自以为很喜欢的人无意间伤害了你，但其实与他们毫无关系啊，有些事情，注定只是一场华美的故事，也仅限华美，因为没有现实，所以也就只是一场白日梦。

高一，15岁。那年我们都是十五岁，好像那时候就是莫名其妙的自卑，心里总是有种说不出来的感觉，总觉得低人一等。那个敏感而又多疑的年纪啊，谁又会知道后来会发生什么呢？可是我就是在这个敏感的年纪里，在那个斜阳洒进食堂的午后，在那个不知道被我回想了多少遍的位置上，遇到了那个让我心跳的人，疯狂的，快要跳出来了。我不知道怎样形容那种感觉，只是记得当时头皮发麻，不敢抬头。以至于语无伦次的我，叫错了他的名字，懊恼的抬了抬，看到了一脸惊讶的他。那个年纪的我哪里懂这是什么？我只是知道，我害怕看到他，害怕看到与他有关的一切，害怕一切与他有关的东西。因为我只要看到他。不管是名字还是背影，甚至是他的朋友，我都会无比的紧张，心都会跳的很快。我不懂，也无法自处，只是在小角落里静静地看着，还好我们小学曾经同班，还好我的座位离他也不远，但是也仅仅不远而已。有些事情讲不清楚，我习惯在上晚自习的时候盯着他，也看到过他看向窗台的侧脸，他是不是知道呢？这种小确幸让我幸福又紧张，那种感觉就像是在撒哈拉沙漠遇到的一片绿洲，好像有了它我就可以游走，游走在任何地方。

高二、高三，16、17岁。因为这两年很相似，所以关于他的记忆就相似的惊人。在高二的时候我选择了文科，直到现在，我都不知道我的选择是否正确，但是我从来不后悔。它让我认识了很多我至今仍然无比珍惜的人。让我懊恼的就是我离他很远，他是理科，在二楼，我在三楼，那是一种怎样的体验啊，当时的我是多么的幸福啊。至少我还看得到他。每次下楼，我都会很期待，很期待看到他，可是看到了以后呢，心跳跳也就罢了，可是我会因为这一眼高兴一整天，那真的是一种很难形容的感觉。那个敏感而又无比脆弱的我，陷入了难以自拔的痛苦和感伤。他曾无数次的出现在我的梦里，就像呼吸一样，那是种多么可怕的感觉，可是我不能让他继续成为我的呼吸啊，太可怕了。可是我仍然在沉沦，每天每时每分每秒，只是静静的看着他，我不想打扰他，我明知那个世界不是我的，我们之间隔着很多东西。我想放弃，可哪有那么容易？我那没有结果又无比炽热的感情啊，我任他们燎原。

大一，18岁。高考结束，他去了很好的一所学校。而我呢，跌入谷底的感觉，就像毁灭了。在得知我的录取消息时，我骑着自行车一个人在县城的大街上晃悠了许久，哭了好久，我知道我们此生就要行将陌路了，我想把我写过的信给他，可是我不敢啊，我真的不敢。直到现在，每每想到这里，每每写到这里，我仍然会不住的流泪，没错，他们是我心底里那个悲伤的盒子里储存着的东西。我还是鼓起有勇气，在我19岁生日的时候含沙射影的告诉了他，我喜欢过他，可是我觉得不够，言语真的不能将我的情意表达千万分之一。我没有问任何问题，也没有问他是不是也有同样的感觉。我不敢，也不想。或许还想留点余地吧！第二天，我发了一个说说，告诉自己，大学时要放弃过去，向前看。他点了赞，每每他评论我任何信息我都会无比快乐，可是这一次，我不知道是该难过还是该高兴，我还是怕，怕这一切就这么结束了。可是真的，不结束又能怎么样呢？我想放弃，可是谈何容易。

大二，19岁。没错，没有他在的情况下，他还是主宰着我的生活。我会关注他的每个信息、每条动态，每首歌，他的每个朋友。我知道这是一件极其愚蠢的事情。情不知所起，一往而深。20岁的生日，我凭着自己兼职赚的一千多块钱，去了他的城市，去了他的学校。去看他，去找他的信息，去找他的足迹，去看看他待过的地方，在踏上火车的时候，我告诉自己：该有个结束了，有些事情，必须给自己个了断，你的生活里没有了他，照样要过得潇洒，你没有那么卑微！我一个人去了他的城市，在他的学校里转悠了两天，谁都没有联系，尽管我有同学在那里，可是我想找的只有他一个，却又无比害怕。我还是鼓起勇气，在他的QQ上留了言，根本没有奢望他会回复我。可是他还是回复我了，带我去吃饭，尽管我只剩下两个小时的时间就要走了，那还是我无比快乐的两个小时，他就坐在我的对面啊，我们在一起吃饭啊，这辈子，好像就这么一次，我很满足了。我真的是这样一个容易满足的人吗？好像不是。可是他是我的弱点啊，致命的，所有关于他的一切，都足以令我坚强无比，也会让我无比脆弱。他送我去了车站，地铁上，我无比的快乐，他就在我身边啊，近在咫尺。我又再一次什么都没有讲，只是静静的站着。静静的感受着他就在我身边，在我身边的那种感觉。我觉得这辈子不会再有人了。我多么希望时间就此停止啊，好让我永远都记得，永远都不忘记，永远永远。凡事总有尽头，我就这么轻易的走了，好像什么也没有留下，什么也没有带走。我最怕看到他窘迫的样子，我不想让他为难。

回来的第一个周末，我和室友两个人去了离学校最近的ktv。那天晚上，我唱了很多首歌，只有我一个，每首歌我都唱的眼眶湿润，但是我把泪咽了回去。直到《下辈子如果我还记得你》，我哭了，唱着，声音也变了。舍友见状，忙递上纸巾，擦干眼泪，又唱了三遍，哭得彻彻底底，把一切都抛到脑后，那几首歌，我就这么唱着，唱着，哭着………

那天之后，我删掉了他的一切，QQ、号码，他的好朋友，一切。然后给他发了个短信。“谢谢你，我们下个路口有缘再见吧！”我不知道我做的是对是错，可是我总觉得，困扰我好多年的事情，某种意义上，我最珍贵的东西我都放弃了，还有什么能羁绊我的，我要轻装前行，毫无负担烦恼的潇洒的前行。我真的是一个很重很重感情的人，我怕我身边的人不开心，我怕我的家人不开心。可是我删掉了，我做到了。我从来不期盼会有什么结果，因为如果一旦有结果，我自己承受不来，还不如没有的好。

谢谢。我该怎么谢谢你！让我懂得了，人生有种美妙的感觉是除了父母之外的人给我的心跳。谢谢，谢谢你，谢谢你让我的青春里多了好多颜色，那些因你而生发出来的无数的心绪和小感觉，是多么让我沉醉！谢谢，谢谢你的沉默和善良，让我不至于输得很惨。谢谢，谢谢你，谢谢你招待了那个落寞无比的我。谢谢，谢谢你让我有一个机会，让我给自己制造一场华美的梦，关于青春，关于梦想，关于暗恋，关于我，关于我的卑微。

这是一个，没有开始也没有结束的故事。因为没有开始，又怎么谈得上结束。

我相信，每个人的青春里都会有这样一个人出现。他们会让你明白一些道理，然后又抽身离开，径直消失。你甚至都还没来得及道别，一切就这么结束了。所以，你一定要很感谢很感谢，你的生命里他们来过，他们潇洒的来过，又悄无声息的离开，渐行渐远。是他们让你成长，让你知道，这世上有件事叫“求不得”。

我们要相互亏欠，要不然凭何怀缅。

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