世界上最痛苦的事莫过于肉体跟不上灵魂

世界上最痛苦的事莫过于肉体跟不上灵魂

一日从叶子的朋友圈盗来这么一段话：“刚来北京读书时，一度幻想自己毕业后每天穿着真丝衬衫A字裙，天天化着精致的妆，浑身散发金子般的芬芳，蹬着7公分的高跟鞋出入CBD高档写字楼。工作场所是那种即使厕所地板、墙都泛着华丽的光，随便过道一擦肩就会遇到各色俊男靓女……”

叶子写出了我内心的渴望，这文字仿佛拥有魔力般直捣内心深处，和我的灵魂是那般契合。

六年前当我拿着录取通知书踏上北京那块土地时，我就立刻爱上了它。那种感觉就好似灰姑娘遇到了白马王子，欣喜若狂。

那时我就开始幻想叶子描述的那些场景，我想我的灵魂属于这片繁华的土地。

毕业那年，我拖着行李箱孤单一个人来到高铁站，当列车启动的那一刻，我的泪水像泉水般奔涌而出。我第一次体会到无法控制眼泪的感觉，那是我哭得最情不自禁的一次。透过盈盈泪光，北京城氤氲着朦胧的凄美，渐渐地越来越模糊。再见，北京，我挥手道别。

回到家乡，没有熟悉的亲切感，有的只是突如其来的陌生感。从小到大都在读书的我从来没有时间驻足欣赏一下家乡的美景。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，这是对我读书生涯的最好写照。当我终于走出书籍给我编织的虚幻世界准备踏入真实世界之时，我却来到了北京。所以，陌生，理所应当。

爸妈说：“真不知道把你送去北京读书是好是坏？你变得让我们不认识了！以前那个脚踏实地的女孩去哪了？”

是的，我变了。

回来之后，我没有立刻工作。不是没有接到offer，而是觉得那些都不是我想要的。最后，由于囊中羞涩，我无奈选择了一份不喜欢的工作。

我是带着嫌弃接受这份工作的。办公室装潢不够精致，工作无聊透顶，领导执行力不够……我无时无刻不在挑剔。我觉得我不应该呆在这里，我仍旧沉浸在高档宏伟的写字楼和灯红酒绿的北京城，我觉得那才是灵魂栖息之处。然而，我没有离开。

一日，北京的同学发来信息，问我近况。我说有点迷茫。感觉回来之后整个人都蔫了，不像在北京的时候，身边都是高手，都在激励着自己前行。

她说：其实在各处有各处的烦恼，就看自己如何自处。

我说：很羡慕你们，勇敢地留在了自己喜欢的城市。

她说：你来北京吧！

我说：现在回去，不现实了。

她说：除了感情，没有什么现实不现实，只有你想不想。

谈话戛然而止，我知道无论我说什么都是借口。

我在黑暗里挣扎，整个人笼罩在梦魇之下。而这些慢慢渗透入我生活的方方面面，包括爱情。

我似乎永远在幻想。我想要的是童话世界里的白马王子。当妈妈告诉我没有那么完美的人的时候，我反驳道那只是你没遇见，一切皆有可能。

朋友说：你不小了，是时候找一个男朋友了！

我说：我还没有遇见我想要的人。

朋友问：你要等？

我说：我要变优秀。只有优秀的、独立的女人才经得起等待。

朋友说：你是心灵鸡汤喝多了吧！我劝你少看点那些文章，你已经走火入魔了！很多能写出来的故事都不是一般人经历的事，可是我们都是普通人。你干不了人家那样的事就不要期待有人家那样的生活。

朋友给我泼了很大一瓢冷水，把我内心的火热熄灭了，拔凉拔凉的。

后来，追了我很多年的男孩也离开了我。他爱我，我却对他百般挑剔。

他说：“我永远达不到你灵魂的高度。你想要的，我似乎总是给不了你。你期待韩剧般浪漫的爱情，可我不是编剧；你期待白马王子，可我没有白马，更不是王子；你期待别人笔下自由曼妙的生活，可我不是富翁；你期待北京城的绚丽多彩，可我只想把你留在身边。所以，我放手。”

他的突然离去让我猝不及防。

我一直停留在自己给自己描画的彩虹里，我想不是他达不到我灵魂的高度，是我自己都达不到那一高度。

我的肉体停留在底层，可是我的灵魂却到了制高点。朋友说得对，我是喝多了心灵鸡汤，我也确实喜欢喝，每次都会用那些文字去激励自己，告诉自己，你想要的生活有人在过着。可是那终究是别人的。因为我是思想上的巨人，行动上的矮子。

我似乎只是在织梦，梦里的我穿梭在北京车水马龙的街道，来往于闪闪发光的写字楼，搀着自己的白马王子，满面春风。

然而那里只有我的灵魂。

我并不快乐。

我的肉体还是置身于这喧嚣破旧的小街道，我还是孑然一身，干着自己都瞧不起的工作。问题在于，我想改变，却没有改变。即使有了变化，也会因为我的灵魂跑得太快而被甩得老远……

以至于，有段时间我都不愿意看朋友圈，因为那些秀恩爱、秀工作、秀旅行、秀生活的图片和文字会刺激我。

前不久，一个好友发来一首诗。

她说：能听到文字流淌的声音，喜欢。

我点开。

第二首予你：

她住在七月的洪流上天台倾倒理想一万丈她午睡在北风仓皇的芦苇荡

她梦中的草原白茫茫列车搭上悲欢去辗转她尝遍了每个异乡限时赠送的糖

好友说：很多人问我为什么没留在北京，这也许是最好的回答。我没那么坚强。

我没有回复。只是一个人把这首诗念了很久。

我想我也是不坚强的。我喜欢北京，可是我却害怕北漂，因为我知道那要付出很多艰辛，而我承受不起。所以我的懦弱让我噙着泪水回到了家乡。我总是念叨北京的好，我却没有勇气回去。朋友说得对，干不了别人的事就不要去期待别人的生活。

爸妈说是北京诱惑了我，让我变得虚荣。

我想我的问题不在于北京，而在于内心。自始至终，我对爱情、工作、生活……抱有太多不切实际的想法。也许有些想法真的可以实现，而我并没有行动。从来都只是灵魂在游走，肉体在安逸地享受着。它们之前的距离越拉越远，我就越发痛苦。

也许是时候让灵魂歇一歇了，跟着我感受家乡小街的热闹，感受无聊工作带来金钱的愉悦，感受亲人的疼爱，感受爱我的男孩指尖传来的温度。像孩子般抓住一抹阳光，捧住一抔雨水，肆无忌惮地笑，体验世俗生活的忙碌与繁琐，就这样做一枚简单、平凡却有着自己幸福的女子，不再追逐别人的优秀，不再觊觎虚幻的理想生活。

有些生活，终究是你触及不到的。承认你的懦弱、你的胆怯、你的懒惰、你的不勇敢，让灵魂慢一点，肉体快一点，做回那个脚踏实地的女孩，过着自己能够触及的生活。那样的日子一样美丽。

世界上最痛苦的事莫过于肉体跟不上灵魂。那是一种煎熬，而我再也不愿意把自己置身于那般境地。

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