我是来自四川的一个姑娘，那里山高水深风景纯天然，可是我的愿望却是走出大山。
那里物价很低，发展很慢，交通不方便，从家里走到集市里要一个小时，我们那的孩子出过最远的门便是县城，见过最热闹最繁华的也是县城。因此从小的愿望就是走出大山，渴望城市里的繁华。
那边的经济发展慢，家里具有劳动力的人都背井离乡到外地打工，因此我们那边有个普遍的现象就是孤寡老人和留守儿童颇多，而我也不例外。
我母亲因为父母之命媒妁之言，从小就注定的命运她无力反抗。姥姥家教很严，迫使我妈不能为自己而活，她不能忤逆我姥姥的意愿，她不能和心爱的人私奔，她不能给家里抹黑，她不能……束缚她的太多太多了。后来她嫁给了她小时候定下娃娃亲的我爸，她不快乐，她不幸福，可她却要面对这一切。
后来，要顶住所有的压力和她的不幸福生下了我，我是她不幸福的结晶，可他不曾少爱过我。
为了上有老下有小一家子的生计，她去发展较好的广州，这一去就是6年。
是的，这六年里，和她的回忆是一段空白，能记住的画面也是她打我。可能因为我是女孩，所以从小就爱母亲，那怕她没有参与我的童年，我依然从内心深处把她当做动力。
后来，她终于回来了，终于终于可以在一起吃饭，一起围着桌子过个团圆年。
以前对团圆就是一种奢侈，现在我却不怎么珍惜。
我长大了，我对着我妈谈我的青春，谈她奢望的青春。
年少给她写情书的那个人，现在已是别人的丈夫，年轻喜欢的那个人，现在却已忘记了当时的模样。
我问她为什么不反抗不私奔，她说为了父母，也就是我的姥姥，她不能毁了家族的名声，她不能让姥姥被人家指指点点，所以她愿意牺牲自己的幸福。
然而在她那个时代，连为自己过生日都是奢侈。家教那么严的环境，她一直小心翼翼的过着，不能像我这样幸福，可以去反抗自己不喜欢的事。
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记忆里我和她都是讨厌酒精的人，可她只有在酒精后，她才是她，她才会把她的压抑大胆的说出来，她爱上了酒，因此我们最近的距离就是她喝酒的时候，平时她都只会隐忍。
她说，她也很想写日记，她想把所有不开心的事都记下来，可是她哪有时间和精力啊。
她把青春给了姥姥，她把后半生给了我们，她没有真正活过，现在我特别可怜这个女人同时又可恨自己的行为。
高考时，正叛逆的我，和她吵和她闹，那一年，最苦的是她，一个女人在家里把房子给镫起来了，一个女人承受不该承受的苦，然而我什么都没做，不但使不上绵薄的力，还老是给她添堵。
无知的我，想对这个可敬可爱的女人说声：“妈妈，对不起，这么些年来，您辛苦了。”
我一定不会辜负您和辜负自己，我一定要让我们家幸福，我会好好读大学，学好我的专业，我会为您而战。
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